贩卖儿童是犯法的、马克吐温幽默笑话查票、三个儿童笑话、这也是生活必需品、现在虐待儿童哪个不上电视、不热情就不热情等史上最搞笑儿童的笑话25篇。

1、今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了，我问儿子：想要吗？想要爸爸给你买。

这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？

2、马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”

3、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了”小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

4、前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品！”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了！我心中暗爽！有这样的妈妈简直天天都是儿童节！拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。

5、区区一个七夕节算什麽？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！

6、女儿：妈妈，我就要去当幼师了。

妈妈：很好啊，你肯定能上电视的。

女儿：谢谢妈妈，你真的那么信任我吗？

妈妈：那是必须的，现在虐待儿童哪个不上电视？

7、附近新开一家儿童服装店，店主贴心的配了许多玩具提供小朋友玩，我儿子超喜欢去玩，开始我还佯装挑挑衣服啥的，店主也热情介绍。最近去，店主都不给我介绍了，也不给我倒水了。哎！不热情就不热情吧，我陪儿子玩玩具去了～。

8、八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。”

妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：“你怎么这么自私呀，光想着自己？”

儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。

妈妈启发道：“你应该想到别人……”

妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿，天天快乐！”

9、妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？

丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。

10、宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。

妻子说：“你那么勤快干嘛？”

我：“我收拾一下啊。”

妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

11、火锅城为了招揽生意，登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”一幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

12、和其他富二代一样，我也喜欢豪车，我家的豪车数不胜数，昨天，我散步回家，远远的看到有个收破烂的，骑着破三轮车，停下来不摸了摸我的玛莎拉蒂，我愤怒至极，大声呵斥道：“你TM别碰我家的玛莎拉蒂，你不认识这车标吧！”

收破烂的被我吓的面色发白：“大……大哥，我不是小偷，我是收破烂的，你家的这辆儿童电动玩具车都这麽破了，20块钱卖不？”

我：“滚，少了25别来烦我，我那可是玛莎拉蒂！”

13、儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐……当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧……

14、我一直想不明白一件事，为什麽教师节我们要送给老师礼物，而六一儿童节老师送给我们更多的作业

15、我想坐飞机，但又因为马航的事闹的心里不舒服，就找大师卜卦。

我递给大师一张5元纸票，然后大师给我5个硬币，像我摆摆手。

我问：“大师，你的意思是，化整为零就能保平安了吗？”

大师：“滚你个小兔崽子，每次坐儿童摇摇飞机都找我换硬币，换就换了，话还那么多！滚！”

16、在儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。因此常常被小朋友们的童言童语搞得哭笑不得。

某日，依例我问小雯：“这个圆圈圈是什么呢？”

小雯说：“是鸡蛋啊！”

“那么中间为什么有条斜线？”我问。

小雯：“那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！”

我不解的问：“那鸡蛋为什么是咖啡色呢？”

小雯：“因为那是茶叶蛋嘛！”

17、妈妈教训小孩道：“这都不会做，你怎么这么笨，上课的时候是不是开了小差？”。小孩回道：“我上课很认真，这不会做不能怪我！”。妈妈愕然“那怪谁？”小孩说道：“怪你。你拉低了我的智商，你拉低了中·国·人民的智商，你对不起中·国·人民！”。

18、某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。

我：“这桌椅挺好，单卖吗？”

老板：“卖！”

我：“多少钱？”

老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”

19、昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。

没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”

我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”

儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

20、幼儿园接小外甥，路边一小女孩吃糖葫芦，小外甥一直盯着看。我问他：＂喜欢吗？＂小外甥点点头。我说：＂那舅舅买给你。＂ 小外甥犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：＂舅舅，贩卖儿童是犯法的。＂。

21、想起那年，刚岀来工作没多久，刚进去工作没两个月，认识一女的22比我大5岁，有d杯，做的，月底发工资时聚会喝酒，我不会喝就没喝多少，那女喝高，开了个房，那心情无逼不激动，终于可以破了俺的第一次，以下情况儿童不宜……可尼玛等二天起来，那女的说屁股疼，尼玛别逗我你他妈也就是个公交车，后来想想我是不是找错地方了。[百问中文为您整理经典笑话]

22、一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌，主持人：为什麽要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什麽歌呢？小女孩：女人何苦为难女人。

23、动画片绘制者查克·琼斯创造过“蠢鸭”、花猫“西尔威斯特”等家喻户晓的卡通人物。他喜欢到有他创造的角色的儿童娱乐公园里去。“看见儿童搂抢我创造的角色，实在有趣。”琼斯说。

“有一次一个小女孩对我说：“你是替疯狂小兔画画的那个人吗？’她并不说我画疯狂小兔，而说我替疯狂小兔画图画。在她的心目中疯狂小兔是真的，这就是我的成功所在。”

24、怎么分辨男女？小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。小朋友b：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。小朋友c：看他（她）穿什麽袜子，红的是女生，蓝的是男生。小朋友d：看眼神。

25、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什麽？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”卧艹！