您生育过吗、劝告、没事，爸也丑、加我微信，给我发红包吧、伤寒病、我们就在他这里买吧等爆笑开心女儿的一句话笑话25则。

1、阿凡提行医时，一位老妇人领着女儿来看病，老妇人对阿凡提说：我这女儿成亲已经八年了，看过许多医生，吃过很多药，还是不会生育，请您看一看吧！

阿凡提号了号那女儿的脉，问老妇人：您女儿的这病可能是遗传，请问您生育过吗？

2、阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：“夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……”“阿凡提。”妇人不太高兴地说：“我已经有五个女儿啦！”“夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩道。

3、仆人对自己主人的邻居说：汉斯先生让我代他向您问候，他让我转告您，为了不打扰您休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。

请代我向汉斯先生表达我的谢意，邻居说，并代我劝告他，千万别再干出毒死亲生女儿或砸坏他的钢琴一类的事情来。

4、今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑……”

5、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱……

就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！

美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开……

老板说：加我微信，给我发红包吧！

6、阿凡提一进门，妻子便亲热地对他说：阿凡提，听说邻居家的女儿得了伤寒病，伤寒病是什麽症状？

伤寒病的症状就像你呀！阿凡提说。

你胡说什麽呀，阿凡提？妻子不高兴地说。

你看，刚才还挺热的，这会儿就冷起来了。伤寒病的症状就是忽冷忽热。阿凡提回答说。

7、我领着３岁的女儿去菜市场买菜。

我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。

正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！

大白菜便宜了！６毛钱一斤，１块钱两斤！”

女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！”

8、女儿：爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。父亲：他自杀和我有什麽关系？儿：他在你的公司里投了500万的人寿保险。

9、今天在公园陪女儿玩！一时髦女郎对着花虫宝贝宝贝的叫！

叫的我高潮起伏，突然一个哈巴狗冲里面跑出来，调到女郎怀里，对嘴就亲！

这时女郎一巴掌打在狗头上，扔到地下，骂道：“操，又跑去吃屎了！”

顿时我明白了什麽！

10、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

11、【神回复】

@剥毛：你们是有多穷，一包烟才两块五！竟然还差两块

@撸出雪了：老死机带带我，我要去装逼。

@草原狼：你岳父也是明白人，能找这样全能的女婿！

【原博】

进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后……“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。哎～～当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗～～～～～～”

12、前几天幼儿园的女儿说告诉我一个秘密：我有老公了。

我没吭声，然后我告诉她一个秘密：我也有老公了。

谁知她竟然不屑一顾的说：我早知道了。

13、今年侄女五岁；我；宝贝，来吃香蕉，她；你好坏哦，我，怎了，没想到她说；爸爸每次这样说，妈妈都是这麽回答的

14、带女儿上街看中一件风衣，砍了半小时的价钱，也不让价！乖巧的女儿说：“不愿让钱，那得搭一件儿童款风衣。”老板娘直夸奖小家伙聪明，问她跟谁学的？女儿回：没人教，妈妈嫁给我爸爸时就搭的我！

15、男：“先生，现在我正式向您的女儿求婚，请您同意，好吗？”

父：“像这种事，你应该跟我妻子谈。”

男：“噢，不！先生，想娶一个女人，目前只想娶您的女儿。”

16、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”

妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

17、我朋友是大家公认的女人迷。一天在办公室，他的儿子问他：“爸爸，人家私下里都说你满脑子只想着女人。”朋友赶紧说“傻女儿，别听大伙私下瞎说。”他儿子道“爸，我是你儿子啊！”朋友赶紧自嘲地说：“你看，我这猪脑子。”

18、老奶奶：“我还把孙女带会咱农村吧，这幼儿园里咋啥都教，孩子都学坏了！”

儿子：“出啥事了！娘！”

老奶奶：“这外国人真是坏透了！你说这么小的女娃，书本上就教些乱七八糟的东西，长大了还能有个好？！我还是带孙女回农村老家吧！”

儿子：“娘，咋的了？”

老奶奶：“刚才，我去孙女房间，她一直拿着书本在说：汉子汉子偷汉子，俺还是偷汉子！我跟她说女孩子家的千万不能这么说，她说书上就是那么写的，她说是老师留的作业，必须背20遍！”

儿子进小女儿房间，看到小女孩幼儿英语上是：Hands，hands，two hands，I have two hands！

19、上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。

电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。

于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什麽呢？”

女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”

20、两人秃顶男人在闲聊。

A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”

B：“我秃顶是因为妻子遗传。”

A：“妻子遗传和你有什麽关系？”

B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

21、因为相信“书中自有黄金屋”，官先生给儿子取名“官小栋”，希望儿子当了官房子一小栋就知足了。

陈先生给儿子取名叫“陈庐栋”，希望儿子有一栋名胜古迹茅庐。牛先生给儿子取名叫“牛充栋”，希望儿子家有书香味，汗牛充栋。

宫先生给一个女儿叫“宫廷花”，希望女儿成宫廷的主人。

房先生说：“我听你们都为孩子取住房意愿的名字，以后我的孩子就叫房管局。”

22、宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！

噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！阿凡提耸耸肩膀回答说。

23、近今天坐火车，上车后正好看到前女友，她也看到我了。没说话，我就坐在了他后面。然后，我拿起手机放了一下音乐，在停止，假装接电话。“喂，xx（前女友名字），爸爸上车了，在家乖啊，回来爸爸给你带礼物。爸爸爱你，亲一个！”这时女友蹭就蹿了过来，指着我喊道：“马上让你女儿改名字，要不我跟你没完。”我………

24、楼主男，29岁，一直没女朋友，相亲七八年嫩是连手都没摸过，其他就不用说了，割割割，最近看了电视剧搭错车，把我感动稀里哗啦，想想自己还没对象，看到电视里别人家的女儿我就哭，里面的背景音乐是酒干淌卖无，以前还没觉得，现在我连听这首歌都流眼泪，哎，我想有个家，我想有个媳妇，我想有个儿女。

25、从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。

其父问道：他打的你哪一边脸？

左边。

她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他。