一起去、哥俩散步，一哥们儿掏手机时、借铁锤、阳光海滩、神童、推销良机等精选爆笑邻居的小笑话20则。

1、一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”“你说了些什麽？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”“比这还糟糕。我说的是：‘你为什麽没跟他一起去。”

2、哥俩散步，一哥们儿掏手机时，从兜里掉下一个套套儿。一块散步的哥们拣起来，看了看，对掏手机的哥们说：“哥，嫂子可不用这牌子的套套儿，只有邻居翠花才用这牌子的。”手机哥随手拿起一块砖道：“保密！说出去，砸死你！”

3、法官在审问一个犯人问道：“你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有一个人骂道：“人渣！”法官又问犯人：“你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子？”犯人是：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”法官看了看他说：“你有什麽要控诉罪犯的吗？”那个人答道：“我是他家邻居，他用铁锤杀了那么多人而去年我向他借了好几次铁锤，他居然说他家没有！”

4、圣诞节期间，我的邻居去了一个著名的阳光海滩，而我只能呆在阴雨连绵的家里。一天，我收到他从阳光海滩寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。他的第一句写道：请看正面三分钟。于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵，再翻回去看时，发现他下一句话写的是：祝贺你！你看见阳光的时间比我长多了。

5、杜烨大学毕业后在一家颇有名气的软件公司做程序设计。前文说过，他是一个很聪明的人，大智慧姑且不说，至少有一些小聪明。他凭着自己的聪明很快积攒了一笔钱。2000年4月，他从武汉公司调至成都，无巧不巧地买了我隔壁的那套房子。于是，我们又成了邻居。四年多不见，他依然没怎么变，脸色苍白，头发蓬乱，一副长期营养不良的样子。他大学一毕业就结了婚，妻子是河南人，脸色腊黄，和他一样瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他们速度惊人地生了一个小女孩，我见到她时，已经一岁多了。小家伙不哭不闹，看人时，乌黑的眼珠子一转不转。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指头。这成了杜烨的一块心玻他时常会睁着空洞迷茫的眼睛和小女孩对视，而且，一对视就会没完没了，父女俩象比赛似的，除非那河南瘦女人辜琴将他俩分开。……

6、一孕妇和丈夫回娘家，生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声“姥爷”，他姥爷正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一声“姥姥”，他姥姥正端着水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁，心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声“爸爸”，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却发现邻居家的男人突然死了。

7、汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”

推销员颇为不解，问：“这是为什麽呢？”

经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”

8、一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚pol-ice枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，pol-ice开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后pol-ice用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。”

9、邻居有事，把他的儿子放我这儿了，我正好出门去超市买东西，碰见我前女友和她老公，她看着我她怀孕好几个月了，问我还单身呢吧。这时候，邻居的儿子挺身而出，“爸爸，我要喝汽水。”突然，邻居出现了，“我早就怀疑你跟我老婆有一腿，擦，还真是。”

10、邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”他思索了一会儿就递给我。我咬了一小口。间接接吻喔。然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔……扔进去了……

11、信州之地有一女子，家境贫困潦倒，衣食十分窘迫，但她却擅长歌舞又能饮酒。有一个好心人为她要来了一张废弃的丝制信州地图，她就染了颜色裁作衣裙，但是上面的文字墨迹仍然隐约可见。

这天，正赶上邻居家宴饮，特意请她饮酒唱歌以助酒兴。宴会正在热热闹闹地进行着，突然有一个婢女喊了一声：“娘子，你的衣裙着火了！”这女子一惊，忙问烧着了哪里。那婢女出口就说：“正烧着大云寺门。”

听到火烧寺门，大家先是一愣，随即全都会意地哈哈大笑起来。

12、家有三岁宝娃一名，最近喜欢和大人对着干，教他唱歌他唱：两只老虎跑得慢，碰到邻居老奶奶他故意喊人家阿姨。一天吃饭的时候，他那机智的爷爷给他掰了一大块馒头，板着脸严肃地说：可别都吃了。

13、两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”

14、清代广东各州县乡镇都设有公局。公局中有绅士、董事，主要负责管理乡人借钱讨债、打架斗殴、邻居口角等小讼事。如果利用得好，倒也是个百姓自治的办法。然而，那些绅士、董事们往往处理不公，甚至有人仗势横行，营私舞弊。顺德县某公局处理事情时尤其徇私枉法，于是有人将“公局”两个字拆开，撰成一副对联为：八面威风，转个弯私心一点，大模尸样，钩入去有口难言。

15、老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿老王：谢谢啊老张：没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！

16、果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状：“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！”

17、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”

18、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什麽，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

19、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

20、我有一邻居，上学是没学过拼音。现在想用手机发个短信都不会。于是他找我教他拼拼音。我告诉他：比如‘鸡’这个字，声母j和韵母i拼在一起就发出鸡的音。结果我这邻居说：“我怎么拼都能发出‘鸡’的音，如：mi‘鸡’hi‘鸡’ti‘鸡’、"我顿时晕了。