仅仅是娱乐而已、夫妻调情笑话我喜欢你硬来、报仇、忘了看脸、智力开发、找丈夫、怀孕的姑娘等超级幽默丈夫的笑话大全20则。

1、妻子：你不爱我。

丈夫：为什麽？

妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！

丈夫：那你爱我吗？

妻子：当然。

丈夫：我当然也爱你。我找个妞快活，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。

2、丈夫：我们来演床上戏吧。妻子：一点都不正经的。丈夫：我是君子，动口不动手的。妻子：我喜欢你硬来。

3、——当初我丈夫成天打我，逼得我上吊自杀，死前我发了毒誓，做鬼也不放过他。——那你做到了吗？——当然，我天天缠着他，最终把他搞死了。——祝贺你呀！——可是，他现在还是天天打我。

4、女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”

审判员：“请陈述理由。”

女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”

审判员：“结婚前你没见过他？”

女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”

5、妻子：考试前，你为什麽总要吓唬孩子？

丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

6、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”

女人说没有。

“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”

女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴。”

“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”

“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

7、有个女孩去看妇产科……医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸……小姐：医生，我还没结婚耶……我也没有男朋耶……医生：这样阿……那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了……

8、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。

十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”

“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”

“纸不够，写不出了！”

9、妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。”

丈夫高兴地说：“好啊，学什麽乐器呢？”

妻子说：“学钢琴吧。”

丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢！”

妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”

丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊！”

“胡琴。”

“还有便宜的吗？”丈夫问。

妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”

10、一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样……”丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”妻子：“这……”

11、妻子第一胎生了个女，孩丈夫给起名叫招弟，希望她召来个弟弟。不料第二胎又生了个女孩，丈夫说，老二肯定能招来个弟弟，便把二女叫二招。第三胎生下还是个女的，丈夫抱着三女说：你给我再招一次，最后的希望寄托在你向上，你就叫三招吧。三招也没完成任务，第四胎又是个女孩。丈夫泄气地说：算了吧，咱要这么多执行所干啥，再别招了，招得多了我可养活不起呀！妻子说：那你说，这个四女子叫个啥招？丈夫说：我看你还是绝育吧。这最后一个就叫绝招！

后来，同伴和他开玩笑，都叫他主任――招办主任――招生办主任。他笑着说：我们光招女生，应该叫女招办。主任是我老婆，我是副主任。

12、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”

丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”

妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”

丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。”

妻子：“哈，你有切身体会吗？”

丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”

13、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。

老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它．”

丈夫生气地说，“真欠揍，连我也认不出来”。

“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”

14、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什麽呀？在哪个频道？

15、小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试，小明：我叫什麽？答：王小明。小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什麽？答：李翠花。小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？答：你爸爸正在上海摆地摊。小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。小红一脸惊恐的看向小明……

16、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。

她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”

生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

17、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！”。

18、妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。

朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！”

“你爱人不反对？”

“她对我说，只有客人来了才让抽烟！

19、一天老婆和丈夫争吵，正巧被上帝听到，上帝说，为了平息争吵，我就满足你们每人一个愿望，老婆说，我让他永远都听我的话，！不再争吵！！老公说什麽愿望都可以？上帝说除了伤害别人和触犯法律的！老公说那就来一百个这样的愿望吧！上帝一掌拍死它，我已经拍死了一百多个你这样贪心的人啦！！2015知足常乐哦！……

20、妻子正在北窑忙着赶做衣服，对丈夫说：你到院里瞅瞅日头到哪儿啦。日头就是阳光被东西房遮住的阴影。以前农村钟表很少，人们只得用日头来估计时间日。头到当院就该做早饭了。丈夫到院里瞄了瞄，回来就说：日头在桶跟前。妻子又发话了：再去看看桶在哪里？他又出去望了望，回来说：桶在狗跟前。妻子说：这么大个人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里？丈夫第三次出去看了看，回来认认真真说：狗跑啦！