我爸希望我没出生、今天放了二十个屁、看你啥时走、奶奶说的有道理、老师经典语录、孩纸他爸呀，注意点啊、混血鸡等史上最污家庭短笑话20则。

1、小红：我爸希望我是男生，真讨厌！

小明：我爸希望我是女生。

小呆：我才惨咧！

小红 小明：凭什麽那么说？

小呆：我爸希望我没出生！

小红 小明：晕……

2、爸爸下班回家，上幼儿园的儿子跑过来.儿子：爸爸，我今天放了２０个屁！爸爸：怎么会有那么多屁呢？儿子：我放给你看！只见儿子把可乐瓶子拿起来晃了晃，然后把盖子一扭，就听见哧哧哧的声音！儿子：看！我又放了一个！

3、阿飞兴高采烈地回家对母亲说：“妈，我女友终于答应和我共同建立二人世界，组织新家庭了。”

母亲说：“真是太好了！那么你们预备啥时结婚？”

阿飞回答：“那就要看你啥时肯搬走了。”

4、问奶奶：“是什麽让他们维护一份感情长达60年？”

奶奶说：“那个年代什麽东西坏了都会想要修，现在什麽坏了都想着换。”

5、老师经典4条语录：

A：这又是一道送分题

B：体育老师有事去了，这节课我来上

C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！

D：你们是我带过最差的一届！

6、今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩，小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。

突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。

后面的乘客全都没憋住……

7、养鸡专业户为了培育既美味又个大的鸡，他让土母鸡与洋公鸡交配。他的老婆说：“这样会生杂种的。”

他的儿子说：“我想母鸡会下混蛋，孵出混血鸡。”

8、妈：你去约会了是吧！我：没有！妈：你没把人家送到家啊，不多玩一会啊！我：我也想，去她家那边车最晚５：３０的，怕坐不上车！妈：不是有旅馆吗？我：……

9、晚上妻子抱着一岁多的女儿看元宵晚会，可女儿不知什麽原因一直在哭闹，妻子不解地问丈夫：“今晚你女儿真怪，从8点就开始哭闹，真不明白她这是闹什麽。”

丈夫笑着说：“今天是元宵节，她这是在闹元宵。”

10、今天穿了一件豹纹的上衣，出门后，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿就说了一句：妈妈妈妈 你快看 母老虎

11、老妈：“你不是要参加学校唱歌吗？好像还是英文？快去练！”儿子：“我早练了，要是我唱错了怎么办？我彩排就唱错了几个。”老妈：“反正你唱错了也没人知道。”儿子：“为啥？”老妈：“你唱的是英文歌，他们听不懂！”

12、今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。

我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。

13、儿子从外面回来将脏衣服裹成一团扔给妈妈，儿子学着洗衣粉广告对妈妈说：“去污渍没问题……”

妈妈责备儿子说：“儿子，别去学人家，人家把衣服弄脏了是赚钱，你把衣服弄脏了咱就得往里赔钱……”

14、两岁的小女孩沙沙学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”

沙沙摇摇头。

“再想想………”妈妈拿过一个小木板凳问。“嗯，你看这个小板凳是什麽做的？”

沙沙大叫：“屁股坐的。”

15、老爸上网，老妈拿手机看电视剧。

突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的wife信号不稳定。”

老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”

16、妈，我渴了。

妈，我饿了。

妈，我那 衣服呢？

妈，买好吃的了吗？……

而跟我爹就一句话，爹，我妈呢？

17、爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”

女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”

18、儿子：为什麽在农村里养鸡都不犯法，而在城市里叫鸡是犯法的？

爸爸：因为他们叫的是别人养的鸡。

19、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

20、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”

儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”