无须侍郎、省得我个子总也长不高、量词、爸爸故意问：儿子、婚前教育等精选幽默儿子的段子25则。

1、明朝正统年间，有个侍郎官，名叫王估。长得虽漂亮，但就是没长胡须，品质也极差。

为讨好太监王振，就拜他为干爹。

一天王振问他：“侍郎，你怎么不长胡须呢？”

王估肉麻地答道：“爹爹你没有胡须，儿子我怎么敢长胡须呢！”

2、一次，儿子问我：“为什麽鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”

我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”

随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

3、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要 饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

4、儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一“条”鱼，说牛的时侯要说一“头”牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上“条”和“头”的话，儿子不假思索地脱口而出：“我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。”

5、身边一朋友，女性，身高1.55，老公身高1.68，儿子17岁了，1.80的大高个，她老公上个月偷偷去做亲子签定，结果证明儿子是他的，可是被我朋友发现了，现在母子联手要爸爸净身出户，她老公肠子都快悔青了。

6、爸爸故意问：“儿子，你们班谁最懒？”儿子：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁在闲坐着东张西望？”儿子：“老师！”

7、小弟要结婚了，老妈拿出一只镯子，说：“这是你姥姥留给我的，一只给了你哥，这只就归你了。”

一旁的老爸干咳两声，说：“儿子，爸也有东西送你。”

小弟高兴地喊道：“爸，您不会也送我件古董吧？”

老爸皱着眉头说：“比那个还珍贵。”说着拿出一叠信封，往小弟怀里一塞，“这是我多年来给你妈写的道歉信，你哥我都没舍得给，你小子赶快趁结婚前好好读读，对你以后有帮助。我早看出来了，你媳妇那厉害劲不比你妈差！”

8、儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了，有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股，老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了，她忍不住也吐了！

9、儿子和儿媳回家探望母亲，儿子说饿了。

母亲说你去煮面条吧！我给你们缝被子。

于是儿子和儿媳便去煮面条。过了一会孩子说：妈，面怎么这么硬！

母亲说：那就再煮一会儿。又一会儿儿子说：妈，面煮断了。

母亲说重下。儿子反复的出现错误。直到没有了面条。

母亲大怒：要不是我把我缝进被子里我就去打你们……

10、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。

一天吃饭，儿子又不肯青菜了。

妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”

儿子说：“青菜都没我高！”

11、昨天同学向我晒了他儿子去摄影棚拍得萌照，花了大3000，我说你家单反买了是喂狗了麽？他当场就深深被触动了……今天看到他在同学群里面研究什麽品种的狗好养。

12、儿子：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！”

妈妈：“哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！”

13、一哥们儿请我到他吃饭，席间他儿子对我说：“叔叔你长得好帅啊，我长大也能这么帅吗？”

我看着他稚嫩的小脸，摸了摸他的头，宠溺道：“你长大后一定跟我一样帅。”

抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。

14、今天早上带儿子去银行取钱，运钞车刚到，这小子对着拿枪的家伙来了句：“八哥丫路。”

我去，赶紧把他拽过来，竟给老子找事。

15、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

16、儿子：“爸爸我是你亲生的吗？”爸爸：“当然是了，你怎么这么问？”儿子：“我喜欢隔壁那姑娘………”

17、猜谜语——代言小霸王，小霸王倒闭了；代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没了；代言开迪汽车，全国才卖九百多辆；代言霸王洗发水，被查出霸王致癌了。担任中国禁毒形象大使，儿子吸du了——打一著名明星。

18、有漂亮小姨子固然是好事，但是千万不要得罪她哦！分分钟要你小命，而且还随时。我有次不知道怎么得罪她了！不本来她们姐妹就不和，那年中秋节在岳母家，带着二岁的儿子，一大家子在聊天，她小姨抱着他，不止怎么回事，臭小子把手放她小姨胸上，他小姨说：臭小子，长大了有出息！老婆：你咋知道？小姨：有其父必有其子呀！哇靠，你不用这样害我吧？

19、一个强盗和一个化缘的和尚同行，在路上遇见一只老虎。只见强盗用弓抵御老虎，虎还是近前而不肯退走。和尚不得已，只好把化缘簿扔到虎前，没想到虎却惊骇而退。

老虎的儿子不解，问老虎道：“你为什麽不害怕强盗，却害怕和尚？”老虎说：“强盗来了，我可以与他格斗。和尚向我化缘，我拿什麽打发他？所以还是一走了之！”

20、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

21、一家子打麻将，儿子调皮藏了个麻将起来，以下是他们的对话。

“你拿了麻将没有？”

“没拿。”

“你要是拿了怎么办？”

“拿了我死全家。”

一顿暴揍啊，这死孩子！

22、一天心血来潮，学习大禹外出，三过家门而不入，三年后回到家，发现自己有了一个一岁半的儿子！！！当时我就纳闷……我什麽时候有老婆了？！

23、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

24、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”。

25、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什麽要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。

爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。