朋友的搞笑段子土豪我们做朋友吧、喜糖、搞笑段子、如此一对、银行账户上的人民币数额、宿舍里歌舞升平、这不奇怪等爆笑开心结婚的简短笑话25则。

1、“土豪我们做朋友吧！”“嫌弃。”“土豪我们做朋友吧！”“不要。”“土豪我们做朋友吧！”“醒醒。”“土豪我们做朋友吧！”“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”“那……土豪我们结婚吧！”“好。”

2、一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：哪有人用口香糖做喜糖的？

有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！

3、一朋友，结婚前半年学着别人挨个找朋友把钱借出去，结婚后果不其然，他老婆独?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280143.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>坎普笕ǎ虼艘恢眹N瑟自己神机妙算，以后没钱了就找朋友挨个要钱，小日子肯定潇洒得不行，直到好几个朋友的钱拿不回来，他才发现脑子被铁板踢了。

4、儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。

父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”

儿子伤心极了。

母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

5、小丽与刚认识的小明结婚了。

朋友问：“这么短的时间，你了解他的情况吗？”

小丽说：“哎，我在银行工作。他银行账户上的人民币数额，我可是一清二楚。”

6、【神回复】

@不要祸害老实人：第二天新闻报道，某学校一寝室楼垮塌，原因不明！

@男神：把最后一个字去掉就和谐多了。

@只因为有你：那种号子是叫“萧”吧！

【原博】

宿舍一哥们在吹笛子，给我吵的啊！说了几遍都没听，我忍了。于是我拿出了我从老家带的结婚时吹的那种号子。瞬间，宿舍里歌舞升平，我负责吹他们跳！

7、男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”

女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”

8、一哥们，找女朋友的标准就是胸大。

和一个女孩约会的时候就问她：“你的胸有馒头那么大吗？”

女孩羞涩的点点头。

这哥们很高兴！不久他们就结婚了，洞房花烛夜，这哥们冲出房门，仰天长叹：“旺仔小馒头！”

9、昨天一妹纸问我借钱，我说年前必须还！她问我，“那要还不了怎么办？”“那就卖肾还钱！”结婚这二货弱弱的问我“我是女生，怎么会有肾？”一下把我雷的外焦里嫩，敢情您以为肾就是蛋蛋啊？

10、我该怎么办呢？一位想结婚的青年人对他的朋友说：每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。

这个好办。他的朋友说：你只要找一个像你母亲的就行了。

早就试过了，他说：但那样我父亲又不喜欢。

11、今天我一兄弟结婚，然后我陪着一起去接新娘。我们快到新娘家的时候，事先安排找好的快递小哥去新娘家送快递～～然后安排两个人在新娘家开门签收快递的一刹那，马上堵门，不让关门。楼下的新郎马上放鞭炮，冲上楼接新娘子去了。进了房间新郎不是还要找鞋，为新娘穿鞋嘛，这个也可以在新娘买鞋的时候多买一双，然后假装找鞋，顺势就直接给新娘穿上，然后就在伴娘的一片诧异中，新郎背着新娘跑了………

12、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

13、丈夫：奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈？老婆：为了传宗接代啊！丈夫：传宗接代？那她为何不结婚？老婆：结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代！

14、记者：织女小姐，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。

15、我有一个闺蜜，爱上了一个帅哥，但是他家很穷，既没房又没车，她的家人极力反对他们结婚，说这男的不靠谱！

但我的闺蜜认为他有上进心，是个潜力股，于是不顾家里人反对和他结婚了！

五年以后，事实证明我的闺蜜是对的，她老公工作认真，终于爬上了副总的位置，现在老有钱了！

于是他们就离婚了，我的闺蜜终于明白了不听老人言吃亏在眼前的道理！

16、女朋友一直没有打耳洞，快要结婚了，她突然对我说要去打耳洞。我奇怪地问：“你不是怕疼不敢打吗？”女朋友笑了笑说：“我妈说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”我……

17、我们这边有个男的相亲，姐妹两个都来了，两姐妹长的很像，妹妹的脸要精致一点，本来相的是姐姐，但是那男的看中妹妹了。

两边一通话，说看中妹妹也行，这男的条件很好。后来这男的就和这个妹妹谈恋爱，去女方家里，另一个姐妹总不在家，在后来就结婚了，在后来，和他老婆去她娘家，发现那个脸很精致的妹妹在家做沙发上嗑瓜子的……

18、昨晚和老爸对饮微醉，“以后你结婚了，如果生男孩可能更好些！”

“爸，都什麽年代了，您怎麽还老观念呀，重男轻女多迂腐啊！”

“儿子，爸不是这意思，爸也挺喜欢女孩的，你这个长相生女孩可能会耽误她一生！”

19、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”

20、保暖架子有点坏，我拉开衣服的下拉链爬到凳子上看了看，下来后帮客人拿东西，客人就问我：“快到日子了没？”我蒙了：“到什麽日子？”笑嘻嘻的问我：“还没啊！”就看着我的肚子，我瞪着眼大喊：“当然没有啊！”卧槽！我捂这么严实，你从哪看出来我结婚了？而且话说回来，我啥时候结的婚？我怎么不知道？

21、财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。

缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）

寂寞=累计扣除；

想他=日记薄；

暗恋=收不回的呆帐；

回忆=损益汇总；

眼泪=业主权益；

爱=存货；

找对象=材料采购

结婚=股本重组

结婚后的生活=产品成本核算

22、在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。

男孩说：“我爱你。”女孩就回答他：“如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！”男孩毫不犹豫的跳了下去。

几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：“你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？”女孩回答道：“他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。”听者非常感动，又问男孩：“你对当年的举动后悔吗？”男孩沉默了一会说：“那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！”

23、一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。

男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。

24、问：“女生有男朋友时是什麽感觉？”答：“变得连矿泉水瓶盖都拧不来了。”问：“什麽忍术最厉害？”答：“结婚，有时候一忍就是一辈子。”

25、石油厂新人结婚，厂长送来对联，上联是：新人新井新钻头，下联是：越钻越深越出油。横批是：月明松。众人不解，厂长解释将明字分开读即可。