这就是你一直不肯和他分手的理由吗、金钱和爱情的选择、20块钱玩3000分钟、同事老是惹我生气该怎么办、那个会有力点、丑女、一脸茫然的悟空等爆笑开心生气的笑话集25个。

1、“妈，现在的女孩真的好麻烦啊，动不动就爱生气，还一逛街就停不下来，乱买东西乱花钱，还有一些拜金的女孩，我看到她们就烦，所以妈你就别在逼我找女朋友了行吗？”

老妈长叹一口气说道：“这就是你一直不肯和他分手的理由吗？”

2、MM：前几天我生你气了！

我：为啥？貌似我没惹到你啊……

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个？

结果你选了500万，于是我就生气了！

我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也没向你道歉吧？

MM：嗯。不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～

我：……

3、一哥们整夜熬夜玩游戏，也不上班，也不陪女朋友，惹的他女朋友很生气地说：不就一个游戏吗？至于你这样吗？哥们说：女人虽然好，但不能给我20块钱玩3000分钟。妹纸神回复道：你要能把老娘玩3000分钟，老娘倒贴你都乐意！

4、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

5、数学教授给妻子发了份传真：你知道54岁的你已经无法满足我的要求，因此，当你看这份传真的时候请不要生气，我将与18岁的女秘书去喜来登饭店，可能下半夜才能回去。当教授到抵达饭店，他也收到了一份传真：你也54岁了，当你收到这份传真的时候，我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家，你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久，所以，晚上不用等我回来啦。

6、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”

和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。

丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”

和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。

丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

7、悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：“孙悟空，我日你老母！”悟空气极，去找如来告状。如来对唐僧说：“出家人怎可说脏话，辱骂别人？”唐僧答曰：“我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。”如来点头，曰：“此言甚是！”说完离去，留下一脸茫然的悟空……

8、生气说老公：“你就是块木头！！！”结果老公回复：“木头还生木耳呢！我又没有！！”“对！你就是根木棍！！”。

9、朋友对我说：“你的太短了，刚插进去就掉出来，刚插进去有点出来了，你都不知道我有多深你说我们还能不能快乐的一起玩耍了！”

我生气的回道：“你不会找一个相配的。”

朋友：“手机没电急用啊。”

10、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……

老板问道：球打得如何？

外国人答道：这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什麽，每次我开球前，球童总会骂我！？

这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……

球童很无辜的说：我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……

11、昨天喝多去闺蜜家睡觉，早上起来看见她只穿了个内裤走来走去收拾房子。

我生气的说：“窗帘都没拉上别人看见怎么办。”

闺蜜：“看得到摸不到心如刀绞。”

12、一对夫妻想做-爱的时候，都会以洗衣服做暗号。

某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。妈妈很生气说：跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。

又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。

儿子便立即说：妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。

13、刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！

我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？”

男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？”

突然觉得很有道理的样子啊！

14、10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了

他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什麽惹她生气，等你将来娶媳妇了

我也这么气你媳妇你乐意啊？”

谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

15、我有一女同事她家闺女特别可爱，今天早上她和我们说起昨天她和她老公吵架了，把她气哭了，于是她做在一边自己生闷气，一会儿她闺女屁颠屁颠的跑过去说：“妈妈，妈妈你怎么哭了啊是不是爸爸气你了啊，哎！

你别和他生气啊，他也总是这么气我，你看我都不生气。”

听完同事笑了。

16、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。

她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”

我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”

她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”

好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”

她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”

好友一听，大叫一声：“啊？？？”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”

我问：“怎么不写了？？？”

她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”

17、母亲和女儿吵架，吵到高－潮时，老妈赌气对女儿说：其实你不是我亲生的，我以前是卖孩子的，拐你的时候看走了眼，太丑卖不出去，没办法就自己养了。

不料闺女当真了，四处打探才知道老妈纯粹是扯淡。

18、和男朋友吵架，他生气摔门就走了。

我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。

果断把门锁了！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了……

19、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！

20、有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”。

21、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警.他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈！

22、新学期女儿换了个新班主任，回家跟我埋怨说，不喜欢新老师，一整天都没有笑模样，拉着个狗脸。

我批评她，不能这样说老师，妈妈也经常生气，难道妈妈也是拉着狗脸？女儿很认真的跟我说：妈妈，你拉着脸的时候不像狗！

23、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！

24、刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相，道：你眉间有道喜气，今天能赚大钱。刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。算命先生回答说。

25、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？

老板：80。

小明：不行，40。

老板：60吧。

小明：不行，30。

老板：那就40吧。

小明：不行，20。

老板：30总可以了吧！

小明：不行，15！

老板生气了：干脆白送给你算了！

小明：不行，得送两瓶。