梅花鹿冷笑话、测谎器、小孩吵架、我是乞丐、如果真的出了车祸、你是怎么做到的、这个必须怒等史上最强生气的简短笑话25则。

1、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什麽不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

2、爸爸有一个测谎器，他问德华：“你今天数学成绩如何呢？德华回答道：“A”测谎器响了！德华又说：“B”机器也响了！德华又改说：“C”机器又响了！爸爸很生气的叫道：“我以前都是得A的！这时，测谎机却翻倒了！

3、今天看见两小孩吵架，大概三岁的样子。男：你不给我亲一下我就不给你吃糖！女：不给我吃糖我就不让你吃我的饼干！男：我就不让你玩我的机器人！女突然卡壳了，想半天没想起来拿什麽来威胁。这时候男孩凑过来：你就不让我看你家电视啊！女孩恍然大悟，生气道：对，我就不让你看我家电视！！你两这是对台本呢？

4、老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”

这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”

老王有些显得惊恐：“您是政治家？”

“不，我是乞丐！”男子生气地答道。

5、老太太要乘出租汽车。

“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”

“好吧，太太。”司机说。

“你开得慢点，小心点儿，pol-ice不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”

司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

6、你是怎么做到的，小妹崇拜的看着小丽问道。

小丽自豪的回到到：“那有什么难得，看准目标，用一只手指就可以了，快，准，狠，效果还 不错”小花接到“我是用两个手指，前后左右协调并进，那才叫一个字-爽”

小美说道：“我五只并用，捕满全部。”

小新听到后跑过来说道，“哎，现在的女生啊，一个个怎么都这么早熟。”

小丽生气的拍了他一巴掌说道：“你们男生才思想龌龊，我们说的是切西瓜好吗？水果忍者你没玩过吗？”

7、老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊～”

然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气啊。

然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……

8、老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。

老师叫道：“大声一点！让全班都听得到！”

小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

9、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来了。女孩子准备咬完走人。

男孩不愿意了说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表给我，来！我给你咬块怀表～”

10、一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”

朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”

那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。”

那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”

朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”

11、她生日，他迟到10分锺才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨…她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己淩乱的头发。

12、丈夫特别酷爱下象棋，不管是国际象棋还是中国象棋。

这一天丈夫正在网上兴致勃勃地下象棋，妻子说：“别下了，陪我上街去。”

丈夫说：“再下两盘。”

妻子说：“现在就陪我上街去。”

丈夫说：“再等一会。”

妻子生气了：“你说到底是我重要，还是象棋重要？”

丈夫想了一下说：“那得看是国际象棋还是中国象棋。”

13、有两个贼人夜间到一户人家偷东西，把墙挖透进到房内，便开始摸索。一贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：“好痛！”另一贼恐怕主人听见，就将这贼扭了一把，提醒他不要出声。这贼被扭得生气，就打了那贼一拳。两个人就你一拳我一拳地打了起来，“砰啪”有声，把主人给惊醒了。主人很是厉害，立时就把贼人逮住，捆了起来。

被蝎子蜇了的这贼对另一贼说：“吃了你的亏，有话不说，为什么扭我一把？”那贼说：“死贼，你还不醒悟，哪里有做贼的还要说话！”

14、一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。

老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”

这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

15、吝啬的阿凡提一次出远门归来，途中有两个脚夫又为他提箱，又为他拿衣服。而且还巧妙地避过了两个拦路盗贼的抢劫，把阿凡提安全送到了家。

阿凡提对那两个脚夫连声说了五个谢谢后，提起箱子转身要走。喂，阿凡提，我们的脚钱呢？其中一个脚夫问。

噢，真对不起，你们要不提醒我，我还真忘了。阿凡提说完从衣袋里掏出只值一个鸡蛋的一文铜钱给了那个脚夫。

脚夫们觉得受了侮辱，其中一位生气地问：阿凡提，这钱到底是给谁的？

给你们俩的。阿凡提回答说。

喂，阿凡提，你这是什么意思？另一个脚夫气愤地问。

意思是让你们用这文钱买一个鸡蛋，一个人吃蛋黄，一个人吃蛋清，不就平均了吗？你们要知道，一个鸡蛋的营养要赛过两个馕。阿凡提回答说。

16、吃完晚饭没有收拾，和老公躺在床上平胃。

对话如下：老公问：“一会儿我睡着了，你会去刷碗么”

我：我不刷你还爱我不？

老公：爱，但会很生气

我：生气会有什麽后果？

老公：自己去刷！

嗯，这是一个很有脾气的男人的故事

17、小明：老师我在也不惹你生气了！

老师：这才是好孩子，大家把课本翻到16页，这一节我们讲羊驼？

小明：咦，草泥马。

老师：滚出去！

18、公车上一男生不小心碰到了一女生的胸，然后听见女生说：你说句对不起我不会生气，你啥也不说我也可以接受，可是你妹的，你说句谢谢是几个意思？

19、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

20、我几乎从来不生气，因为我认为没必要，有问题就去解决，不要让别人的错误影响自己。这是我大多时候感到快乐的秘诀。但是，我不生气，不代表我没脾气。我不计较，不代表我脾气好。如果你非要触摸我的底线，我可以告诉你，我并非善良。----- 陈丹青

21、办公室里面的一个同事今天非常生气，我就关心地问一下，她说；“我的一个学生作业不会做被我留下做作业，做完了，然后去我办公室交作业，看见我就说：“我抄完了！”

22、光棍节那天，你有些胆怯地拿着试卷给爸爸看，这次你只考了1分。

爸爸很生气的对你说道：“光棍节，你就送我一根棍子是不是？”

你被爸爸好好教训了一顿。第二年的光棍节，你又再次拿着试卷跑到了爸爸面前给他看。这次你很开心，你甚至想给爸爸一个惊喜。

你神气地对爸爸说道：“我这次送你的可不是一根棍子了，现在我都是一对了，现在的我再也不是以前的我了。”

爸爸听后还有些高兴，不料打开试卷一看，这次考了11分。

23、女装店里，阿呆苦坐等待女友试衣。30分钟后，他女友从更衣室出来了，他打量了一番说：这衣服合身，就买这件吧！女友生气道：这是今天出门时的那件！

24、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

“是啊！”女佣回答说。

亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。

“我为什麽要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？”

“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

“我也是啊！”女佣高兴地附和道。

25、爸爸有一测谎器，他问小明：你今天数学成绩如何？小明回答道：A！测谎器响了。不，是B！机器又响了！爸爸生气道：我以前都是得A的！测谎机翻到了