我去问问老妈、爸爸，我是从哪里来的、浮想联翩、他们哭我也就哭了、去年给我烧的卷子我还没写完呢、水掺得不多、不说了我去把血擦掉等史上最强奶奶的短笑话25则。

1、我 爸在家从来找不到自己的衣服，每天早起都是问 我 妈：老婆我袜子呢？老婆我领带呢？我鞋呢……我爷爷也是，一到洗澡就扯着嗓子叫我奶奶：老伴我睡衣呢？老伴我浴巾呢？不说了，我有件毛衣找不到，我去问问老妈……

2、一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的？"他爸说：“你是我从碗柜里拣来的."小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的？"他妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊！"小孩跑去问他爷爷，他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口."晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了讲一个新疆笑话：一个人到一家维族饭馆吃包子，吃的吃的就吃出根羊毛，此人非常不高兴，大叫：老板！包子里有根毛。维族老板过来大骂道：阿囊斯给（国骂三字经维语版）！五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗？"

3、小时候想着像电视机里的大侠一样，闯荡江湖，劫富济贫，把坏人，贪官，一个个斩于马下……现在长大了，就连在大街上看到摔倒的老奶奶都不敢去扶。

4、我奶奶喜欢看电视剧！普通话听不太懂，那个年代的女人基本不识字！有一回奶奶看电视剧！里头哭的稀里哗啦！奶奶也在默默的一把鼻涕一把眼泪的擦，我就问奶奶，里头发生什麽事看把你感动成这样，我奶奶回了一句：“我也不晓得！看他们哭我也就哭了！”

5、今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让重孙子（我儿子）给我上坟了，我问，您在那里很有钱吗？奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢。我……次奥！这熊孩子！

6、武松到酒馆喝酒，刚喝一口就吐了，揪着小二骂道：“TMD，你们这酒是不是掺了水啊！！”小二战战兢兢道：“是掺了，但掺得不多！”武松问：“掺了多少？”小二道：“我们都是按一比一掺的！”武松又骂道：“奶奶的，这麽薄还一比一，刚撒谎老子宰了你！”小二信誓旦旦道：“小的发誓，真是一比一，一壶酒掺一桶水……”……

7、我在上海车站等车，一个老人坐在我边上，他拿起茶杯准备喝茶，茶杯是玻璃的，发现盖了打不开，让我帮忙打一下，我本着助人为乐的精神把杯子拿了过来，一开始怎麽也拧不开，因为倒的开水盖子被吸住了，我拿起杯子往底部一拍，奶奶的底漏了，哎！！！

8、一直以为我儿子是哄人的小骗子，今天他同学来家里吃饭才知道，他身边这样的小骗子多着呢！我宝说：今天见着我妈妈了吧！他同学点点头，说：比我想象中漂亮！高兴啊，给他夹菜。又说：我奶奶是一级厨师，菜也没阿姨做的好吃。一脸认真的表情。

9、我：奶奶，你知道吗？我国自主研制的嫦娥2号已经成功上天了，多振奋人心啊！

奶奶：都上了天堂了还有什麽好振奋人心的，那后弈2号有没有跟着去啊？

我：………

10、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因……

11、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：“这是怎么回事？”“跟人打架了。”“眼镜呢？”“搁包里了。”“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”

12、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”

回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。

孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

13、某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”

老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”

我忙应着点头：“对对，就是。”

老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。

老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”

我兴屁屁的说：“好啊！”

然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”

老师依旧一脸的焦急：“这样啊！你再去给她说一声，说再等五分钟。”

没有办法，我无奈将戏演到底，可刚走出没两步才发现，不对啊！…难道善良单纯……

14、一天上课老师在讲《安徒生童话》，小明举手问：老师，你知道童话里谁的胸最小吗？

老师：不知道。

小明：小红帽，因为他的奶奶被狼给吃了。

老师：滚出去。

小明：你够了。

15、奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”

孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什麽报呀？”

奶奶：“天气预报。”

16、奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。

外婆突然对奶奶说：老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球把球丢进空中的筐，是什麽原因？

奶奶若有所思地说：大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。

外婆也若有所悟地说：难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。

17、今天一出门，有个奶奶冲着我笑着说：这丫头挺抗冻。我就呵呵了。虽然我穿的是纱裙，可是纱裙里面有棉裤！棉裤！裤。我虽然臭美，可是我不傻。

18、奶奶装了一碗自己家煮的狗肉给孙子吃，孙子狼吞虎咽地吃完了还要。

奶奶说：“你怎么那么爱吃狗肉呀？”

孙子说：“我被这只狗咬过，要多吃几块狗肉，食肉寝皮才解恨呀。”

奶奶笑着说：“那奶奶不吃，你多吃点。”

孙子说：“奶奶，你也要多吃几块，替我报仇雪恨。”

19、老妈前两天跟我一阵炫耀说：奶奶坐她开的车不会晕车（奶奶坐车会晕车）！

我想老妈技术终于练出来了，后来才知道奶奶是吓的都不晕车了！

我……

20、本人民警一个，今天在骑摩托巡逻的时候看到一个大妈摆手。

我停了下来，打开执法记录仪，拿出笔记本和笔。

大妈说：“我的手机丢了。”

一番询问后发现大妈脚踩了一个手机。

大妈说：“是我的，没注意。”

我秉着严谨的态度最后确认是大妈的。

我只想说，奶奶往日无怨近日无仇，你干嘛玩我！

21、一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子），突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑，就问奶奶这是什麽，奶奶回答说是毛嗑生虫子了，小孙子立即问奶奶说：“毛嗑结婚了吗？”奶奶一时哑口无言。

22、爸爸反复教3岁的女儿：“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶；妈妈的爸爸叫外公，妈妈的妈妈叫外婆。”过了一会儿，爸爸为了考考女儿，问：“什麽叫奶奶？什麽叫爷爷？”女儿想了一会儿，答：“我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爷爷。”

23、表姐和她儿子的对话，表姐儿子：“妈妈你想我吗？”

表姐摸着胸口说：“这儿想。”

表姐儿子：“哦！原来你奶奶想我啊！”

24、白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。

25、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”。