我女友漂亮不、心烦、牛[Bī]的哥们、害人不浅的东西、还真是新鲜啊、治疗失眠、给我交出来等非常经典夫妻短笑话15则。

1、某人交了一个女友，非常漂亮。

一日，拿着女友照片显示给好友看。

他说：“我女友漂亮不？”

好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜，如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”

说完他追着好友就打。

2、一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。

“他烦死我了。”她说。

“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！”

“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”

3、网上认识一哥们，这兄台认识这座城市里所有的地方。

下至某某暗娼的门户，上至某某官员在郊外的别墅。

我还亲自验证过，绝无虚假。我问他：“哥，你为啥这么厉害呢，难道你是国安局的？”

他回复了一个笑脸，说：“不要迷恋哥，哥只是个快递员！”

我惊呆了！

4、上体育课，一哥们看见一个死党，飞冲过去从后面把人撂倒在操场上。

在对方落地时发现不是自己死党，立马躲到草丛里。

倒地上那哥们站起来一脸惊恐的看着二三十米外打篮球的人，以为遇见鬼了。

又不敢喊，战战兢兢地走了。

据说第二天他是带着符和大蒜来的。

5、狮子到老虎家做客。

老虎说：“最近猎物很少，没法请你吃大餐了，只好吃罐头将就下！”

狮子道：“罐头新鲜不？”

老虎拍着胸脯道：“绝对新鲜！”

说完就从床下掏出两只乌龟来！

狮子惊叹：“还真是新鲜啊！”

6、有一对夫妇经营着牧场，由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。

你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。

第二天早晨，丈夫恨恨地说：仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！

7、老公：“马上就要情人节了，我想给你买个礼物，是不是可以多给点零花钱？”

老婆：“好吧，看你这样有心，我就多给你五百吧。”

过了几天，老婆突然想到这件事，就问：“老公，你说给我买礼物的，怎么几天了，我都没见到？”

老公：“我的礼物当时就给你了啊。”

老婆：“给我了？什麽礼物？”

老公：“我让你花钱买个教训，不要随便就相信别人。”

老婆：“卧槽，钱呢？给我交出来。”

8、楼主今天买药，在药店遇见一个小姑娘白白瘦瘦的，买了一盒孕婷。

推门出去又回来了，问售货员：“这要是之前吃还是之后吃？”

女售货员没反应过来，竟然看着我。

我说，“按说明吃！”

女孩羞羞的捂着脸转身就跑，下台阶一脚踩空，把手里的药都甩飞了！？

9、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。

就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”

老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

10、上一次跟老爸闹了矛盾，气哄哄的去了学校。

然后想想就给我爸写封信让我弟到我学校带回去。

我弟回家就给我奶奶说：“我姐跟人私奔了，这是她留给你和我爸的！”

然后正在做饭的奶奶连勺子都吓得丢在锅里了。

老人家又跑去看我爸的脸色，我爸脸色沉重。

然后就没有然后了。

11、今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口。

刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！

我停好车跟他们说：“哥！帮忙看一下车哦，一会儿就好！”

其中一位回答：“就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？”

我：“……”

12、早上给老丈人打电话说：“我要和你女儿离婚。”

他顿时火冒三丈：“你要是敢离婚，我打断你狗腿！”

我：“哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑拉！”

说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！

电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话。

丈人：“不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。”

13、一次去公园玩，我坐在长椅上玩手机。

旁边一小孩蹲着用手一直拍土，边念叨：“这里好多蚊子，拍死拍死！”

高－潮来了，他拍着拍着说：“什麽味儿啊？啊，是大便！妈妈妈妈我要洗手。”

然后跑远了，我当时笑疯了，我一直很想知道谁便便完还要用土盖着，好有公德心。

14、十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。

把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！

早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

15、一天深夜，有一对夫妻在吵架…。

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。