爸爸和老公公、我都在那里、我不是地图、大舅数落自己儿子、你为什麽把菜走的那么难吃、再这样我就把它们都扔了等史上最幽默妈妈的笑话段子25则。

1、在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：“爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！”

2、地铁里。爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。儿子眼馋的望着爸爸手里的。爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”

3、本人医生一枚，晚上值夜班。

昨晚来了个快2岁的小女孩，一进诊室，双手就紧紧地遮住眼睛，不哭也不闹。

很奇怪，问她妈妈：“小朋友怎么啦？”

她妈妈说：“她很怕医生，所以她要遮住眼睛这样就可以看不见医生了。”

原来孩子的世界是如此的单纯！真不忍心告诉她：“你见与不见，我都在那里！”

4、我家宝宝今年5岁了，我喜欢带他上街，为了让他记住每个地方是哪里，我每到一个地方我都会问他：“宝宝，这是哪里。”

有一天，我也是这样问他，谁知道他一脸正经的对我说：“妈妈，我不是地图，如果你想知道这是哪里，我们买地图去。”

5、刚刚在大舅家看见大舅数落自己儿子，旁边邻居劝说孩子还小，不懂事，结果大舅说，这孩子天天窝在家不跟小孩出去玩就算了，过家家老是当妈妈也算了，可给了他钱他买布娃娃我是真特码忍不了了！

6、妈妈见儿子吃饭挑食，不爱吃菜，就教育儿子：“农民伯伯种菜那么辛苦，你怎么能不爱惜饭菜呢？要好好吃菜。”儿子当时就不乐意了：“农民伯伯种菜那么辛苦，那你为什麽要把菜做的那么难吃？”

7、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。

儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。

8、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”

谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

9、女儿：妈妈，可乐贵不贵？妈妈：不贵啊 女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。

10、我的祖母经常找不到她的钥匙，所以我特地给她买了一个应声钥匙，它能对某种固定的声响做出反应。祖母决定用“妈妈”这个词。有一次我去看祖母，邻居对我说：“你要多关心一下你的奶奶，昨天我看到她满屋子里到处喊她妈妈，还不断地翻抽屉和衣柜。”

11、一个路人，看见一个孩子在哭，路人就问他：怎么了？

孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？

12、把衣服给我脱了。女儿：又怎么了？妈妈：整得像只花孔雀，像啥？女儿：好吧，真烦。（脱下）妈妈：（接过）我试试。

13、男人生来就有罪，天生不能哭还无所谓；

长大之后要从军报国站岗时不能睡，退伍之后追女人还不能比人家。

进社会做事注定要比女人不怕累，你跟她说：“小姐，你好！”

她总是叫你：“喂！”

约会当然是你要付费，付费不一定代表会跟你一起睡。

情书模板上的甜言蜜语要死背，求婚还要拿八字给她妈妈配；

每个月薪水交给她，不要期望有回馈；

她可以信用卡刷爆，又忘了交水费；

不管发生甚么都是你的不对。

她可以对任达华屁股动心，而你不能偷看喻可欣的胸围；

她只是精神调济，而你是花心死罪。

你望着老天喊：“苹果又不是我吃的，男人为甚么要这么衰？”

上帝上星期回答我说：“活该倒霉！谁叫你生为男人还死不认罪！”

14、“妈，我是你领养的吗？”

“傻孩子，当然不是啦！”

“我就知道是你亲生的！”

“也不是啦，你是妈妈捡来的！”

15、儿子对妈妈说：我同学夸你漂亮呢。

结果这小子后面来一句：不过以她的审美眼光，看猪都是漂亮滴！

真是亲儿子！

16、前两天一直在教十五个月的儿子伸两个手指告诉人家自己两岁了。为了强调动作，我每次伸两个手指头出来都要抖抖手。今天带儿子出去玩，看到一个小男孩，我就问他妈妈几岁了，他妈妈说两岁多了，儿子听到两岁立刻伸出两个手指抖了抖，意思是他也两岁了，哈哈，人家妈妈当时就笑喷了。

17、孩子看我带耳麦，他也要。然后双腿盘膝坐听了一会歌，突然说；妈妈快把电线拔掉，电了我腿了（其实坐麻了）

18、吃饭的时候

女儿说：妈妈，我肚子疼！

妈妈：那怎么办？

女儿：我不吃饭就好了！

妈妈：……可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。

女儿惊恐的问：那肚子会不会破

妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来……

爸爸扔下饭碗————饱了

19、老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”学生：“是凑巧同时发生的意思。”老师：“举一个例子来说明。”学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”

20、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。

妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”

没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

21、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。

他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”

我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。

儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

22、小鸡想知道什麽才叫幸福，去问老虎，老虎说：自由自在就是幸福。

问狮子，狮子说：三妻四妾才是幸福。

问豹子，豹子说：健康就是幸福。

小鸡回到家把这些告诉妈妈，妈妈说：你看你问这几个逼人，没给你秃噜了，你就幸福去吧。

23、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。

于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”

我妈面带骄傲的说：“那当然！

那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”

24、4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我：“妈妈，长大了我叫爸爸做什麽？”

我说：“叫爸爸呀！”

“我长成爸爸一样高了，还要叫爸爸做爸爸吗？”

“嗯？”我疑惑，“那叫什麽？”

“叫‘哥哥’！”

25、舅舅问外甥自己送的六一节礼物怎么样。

外甥高兴地对舅舅说：“您送我的微型游戏机真是太好了。”

“是吗？”舅舅听了很高兴。

“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，她就会给我奖励。”