大家都是同行、哥们的马六车玻璃被砸了、是条汉子、哥，我到家了、我帮你打他、这地方能酱紫么、先生，别急，来了来了等最搞笑哥们的段子25则。

1、和两哥们下馆子，点了几个菜，喝了箱啤酒，结帐时老板说共计560。

我忍着说：大家都是同行，能打个折吗？

老板：你也是开饭店的？

我：我们打劫的。

2、哥们的马六车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻……此时此刻，车玻璃已经不重要。了。

3、哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！”哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”。

4、回家路上旁边一哥们一直在用手机看X片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。

5、看到老同学因为结婚迫在眉睫，愁得不行。就好言相劝说：“咋的了，哥们，马上就要做新郎的人了，咋还会愁眉苦脸呢？”老同学没言语。看到老同学不知声，我以为我猜错了。立马改口说：“怎麽啦？谁欺负你啦？我去帮摆平，我帮你打他！”老同学一脸惊奇的问我：“真的啊？”我无所畏惧的说：“那当然！”老同学立即向抓到了救命稻草一样，急忙说：“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”我傻眼了。………

6、以前有一次，我们一群哥们一块去上厕所（食堂里的）

突然宿舍老大说：“你们有没有闻到一股香味？”说着还做嗅闻状。

大家于是随声附和。接下来的场景你们懂得，一群大男生在厕所里不停滴嗅闻，旁边的人的眼神啊……

7、今天在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。

估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。

结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”

然后……

8、早上我问我哥们儿：“还记得你的初恋吗。”

他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。

我静静地听他讲完，然后对他说：“初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！”

9、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。

一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”

另一个哥们说道，“我老婆双下

巴能防止她穿低胸衣走光”

10、记得两年前高中的时候，宿舍有一个哥们经常梦游。

周五晚上宿舍一起喝了点酒，他先睡了。

我们一群人在那打牌，特么的半夜的时候他就从上铺跳下来，直接跪下就喊：“皇帝万岁！”

我勒个去，全部笑趴了。

11、我哥们儿有一辆二手车，有一次开车去外地办事。

在回来时天黑了，他的车灯居然在这个时候坏了。

怎么办？离家还有几十公里呢，恰好这时一辆货车经过。

于是这哥们儿灵机一动，跟着货车在后面开，算是借光。

可是让这哥们儿不解的是，不久，前面的货车竟然越开越快。

为了能看清前面的路，他也只能紧紧跟着。

12、舍友前几天去了女朋友家吃晚饭。因为是第一次去见对方家长，所以舍友特别紧张。吃完饭后大家在客厅里聊天，本来好好的，可能对方家长对舍友还算满意。就说：“这时间不早了，小李就别回去了吧，在咱家凑合一晚。”结果我这哥们拉起女朋友的手对她家人整出一句：“那您二老早点休息，我们回房去了。”……

13、高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！

妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了……

老子后来又继续单身了好几年！

14、天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帅大胖子！黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取，哥们你今年今生今世的好运吉祥，幸福如意，桃花情缘，风流韵事。

15、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”

我答：“有何不敢，看着哈。”

我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”

“………”

16、哥们：兄弟，我发现你女友劈腿了！我：啊？神马？哥们：昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

17、和哥们一起吹牛[Bī]，哥们说你们信鬼不？我说鬼神论敬而远之。他说我以前不信，不过现在信了。我们几个就说咋了，他说做梦梦到一个男孩跟他说，明天谁找你借钱也别借，否则你过不安生下半辈子，第二天他高中同学打电话来说女友怀孕了借钱打了。当天晚上我们谁都没敢走，硬是一起通个宵……

18、哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。

想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什麽味的，答曰葡萄。

结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！

我去！中国好女友！

19、一哥们跟我说：我报名了男生女生向前冲。

我说：你这身板行么？

那货说：谁闯关了？我要去女赛道做水下救人的大哥。

别说了！我也去！

20、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊

对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”

我这憋着笑到内伤这不是GC，他说完。我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆[炸]了吗？”

一车人瞬间hold不住了……

21、前几天和一群哥们儿出去唱K，有两个麦霸一直拿着话筒不放手，尼玛，把哥都搞怒了，于是在后面一口气点了：大海、春天里、死了都要爱、飞的跟高……几首歌下来把丫的嗓子都唱哑了，回来一路说话只能比划。深藏功与名～～～～

22、有一个我去万达上厕所，我就习惯性的点支烟呗，可能隔壁那哥们没有火，然后他就问我借火，你知道他怎么称呼我么？他说“对方便友”。

23、和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什麽时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？

24、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～。

25、哥们辞职回老家了，走之前对我说：“你一定要好好干，等我回来的时候希望看到一个不一样的你！”我心里顿时一阵激动，答应了下来。送他上车后，我打了个电话：“嫂子啊！你不舒服，我已经帮你把哥送上车了，今天吃什麽呀？”……