停止跳动、无的放矢、捡了一百元、120块钱、屡试不爽的含义、回答问题我们点名好不好等非常经典校园小笑话20篇。

1、晚上7点半从西安矿山路坐703回家，路上女售票员让司机靠边停车，打开车门一脚把一个中年男人踢下车说，‘你还是不是人，连学生都偷。’男人自知理亏，说句‘你等着’就灰溜溜的走了。这样的好售票员才是最美丽女神。

2、上生物课，老师说：“心脏一刻都不能停止跳动。”

学生：“老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？”

3、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。

结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。

4、“小明，你怎么又迟到了？”

“我在路上捡了一百元，还给失主了。”

“那也用不了半个小时啊。”

“是这样的老师，我俩打架打了快半个小时，后来我没打过他，就还给他了。”

“滚出去！”

5、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

全班皆晕，后这位老师得绰号财迷呵呵。

6、老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义”

小明：“每次考试我都很不爽”

7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”

学生齐道：“不好”。

于是老师问女生：“提问男生好不好？”

“好”。

又问男生：“提问女生好不好？”

“好”

“这不都同意嘛～”

8、太阳对你笑，你想把太阳骂跑，风儿乱发弄眉梢，你却许愿风狂啸，汗水三两滴，黑炭一样浇灌你，军训啊军训，教官啊教官，愿你坚强历练，获得大学新的姿态和庄严。

9、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”

10、老师：同学们马上要毕业了，进入社会说话也是一门艺术。

比如对下级讲：我强调几点。

对同级讲：我补充几点。

对上级讲：我体会几点。

那么对女秘书怎么讲呢？

小明：今晚几点。

老师：滚！

11、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。

经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

12、人家班同学起哄：“在一起！在一起！”

我们班同学起哄：“生一窝！生一窝！”

……卧槽啊！！！

13、晚上和老婆在床上睡觉，有点想那什麽了，就把手伸进了老婆的被窝，老婆很不解风情的说了一句把手拿出来！这时只听躺在一旁的儿子说了一句，妈妈妈妈你眼睛真好使，这么黑你都知道我把手放嘴里了，当时我就乐了。

14、老师问小五：“你知道布谷乌有什麽用处？”

小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

15、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什麽啊？”

小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

16、老师：“小明，鸡飞蛋打是什麽意思？注意要多从字面上理解。”

小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”

老师：“那杀鸡取卵呢？”

小明：“这个简单，就是剖腹产。”

17、没办法，圣诞节也照常上课啊。

上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。

班长：起立！

老师：同学们再见！

全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

18、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”

师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

19、大学新生部队军训，一萌妹子因为被子没叠成豆腐块被教官骂哭了，后来，教官也哭了，因为萌妹子带的是羽绒被！

20、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”