钓鳄鱼、贴心的老婆、戴绿帽还能酱紫解释、老板老婆的内裤、戴帽子超能力、你都是直接上脚丫子等超级幽默老婆的一句话笑话25则。

1、老婆问老公：“为什麽结婚后就不送我礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”

2、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”。

3、一朋友的老婆长的还不错。一天经过一家家具店门口，朋友说这家店的老板是个色鬼。我老婆以前在这上班的。那老板经常请我老婆吃饭什麽的。那天下班还说要送我老婆，我老婆说要去逛街，于是老板就开车送她去了，还给我老婆买了一件一仟多的衣服……朋友，你这心能再大点不？

4、老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗？

老婆：哦，差点忘了，在背包里面呢！

老公：亲爱的，怎么是绿色的呀？

老婆：怎么，绿色的不喜欢吗？

老公：不是，我怕……怕别人说闲话……

老婆：说什麽闲话？

老公：说我戴绿帽………

老婆：艹，说就说呗，怕什麽！你可以理直气壮的跟人家说，你家老婆对你有那么好么？

5、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要好好管管！”老板连连点头是是，顺手就把内裤塞进口袋了。老板晚上回家，老板的老婆洗衣服时，发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天。”

6、今天喝醉了，很晚才回家。

老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”

老公：“什麽超能力啊？”

老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”

老公：“什麽帽子？”

老婆：“绿帽子。”

7、老婆：“亲爱滴，今天俺单位有个女同事服毒自杀。听说是因为跟老公拌嘴来着，你说她傻不傻？俺就从来不跟老公拌嘴！”

老公：“亲爱滴，你的确不跟老公拌嘴，你都是直接上脚丫子！”

8、清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄。

突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。

9、从前有一个县官，被老婆整得无法可话了，于是下令招集全县的已婚男子，希望能找到一点解决的办法。

于是全县的已婚男子都站在公堂上了，县官下令道：听着，怕老婆的给我站到左边，不怕老婆的给我站到右边；这一声下令，众人都往左边跑去，县官一脸失望，可是令他高兴的是还有一个满脸凶煞的壮汉站到了右边，县官充满希望的把他叫到身边，小声说道：快把对付老婆的密方说给我听？只见那壮汉大声道：我老婆说了，人多的地方别去；县官～～～～～！！！

10、有一个人非常怕老婆。一天，他的朋友去他家，看到他走路一拐一拐的，就取笑他：“哈哈！小谢！昨天晚上给夫人罚去跪算盘吧？”小谢把头昂起了：“跪算盘？现在还有算盘吗？！如果有算盘，那应该是她跪！”想不到小谢的老婆刚刚回来，听到了，冲了进来：“死鬼！还吹牛啊！现在当然没有算盘，但是，键盘有的是——你跪键盘跪得还不够吗？！”

11、本人已婚，现只身一人在外打工，有一年半没有回家和老婆团聚来。上夜班，有天晚上老婆打电话，我说：“困，没精神。”老婆给我说：“告诉你个事，我怀孕了。”然后我瞬间精神了。……

12、问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。

问：男朋友和老公有何差别？

答：差45分钟。

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性骚扰。

问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。

问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。

问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？

答：已婚妇女。

问：换个电灯泡需要多少男人？

答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。

13、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什麽礼物啊？”。

14、哥们儿：“我老婆160斤，换成两个80斤的多好啊！”

我：“我的老婆充气的，换个吃饭的多好……”

15、老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：好东西，多好的东西呀！老婆高兴：那多吃点。老公：可惜，全让你给糟蹋了。

16、老婆：“亲爱滴，如果哪天你滴前女友来找你，你会不会跟她走？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺前女友已今非昔比，这当了妈滴美女再美那也是大妈不是妹纸。”。

17、夫妻俩躺在床上，吵了起来。

老婆：“你，给我滚。”

老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾。

过了一会，老婆也睡到了床尾。

老公：“老婆？都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。”

老婆啪就是一下：“和你妈头。”

老公捂着脸：“不和好，那你睡过来干嘛？”

老婆：“尼玛，你想用臭脚熏死老娘？”

18、【好男人标准】

上得了庙堂，下得了厨房；

写得了情诗，唱得了北方的狼；

开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；

修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；

最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！

19、老朱出门多日突然回家，发现朱嫂和村长偷情，将村长打伤，120接走村长，110接走老朱。

朱嫂回屋对着衣柜小声说：“你先别出来呢，你老婆在外面看热闹还没走呢？”

“我知道……”

20、天让我妹给我化了一个妆，瞬间感觉自己自己美美哒。把照片发给男友，他激动的说，感觉自己好像换了个老婆！我建议你天天化妆。我说我不会啊。他说不会可以学，我说等我工作稳定下来再学。他说，工作什麽啊，学化妆要紧！我是有多丑啊>_

21、老婆怀孕八个月了。今天问我：我在想马上还有一个月就有一个小人儿躺在我怀里喝奶，那个时候你会是什麽心情啊？我想了会：给我留点……

22、一天老婆穿着很性感坐在我大腿上，对我说“老公，做你最想做的事吧！”

我当时很兴奋说的“老婆真的吗！我太爱你了”

我二话不说就她推开叼着那好久没抽的

烟打开尘封已久的电脑打起了ＬＯＬ……

23、我：老板我要请假。

老板：给个理由。

我：我昨天在如意大酒店，看到某男子趁他老婆上厕所期间，偷亲了她小姨子。

老板：批你一个星期假，有假薪。

24、今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？”我下意识回答说：“我在用啊。”结果老婆开骂：“你又抽烟。”

我……

25、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！

老婆：客官请自重，小女子卖身不卖艺！