你儿子在我手上、不管做啥眼里都是你的影子、干爹，你快看里面、先睡上一觉、买甲鱼、微博段子等精选幽默儿子的笑话20个。

1、放学时，刚好同学的爸爸车顺路是上车了，于是让同学的爸爸发一条短信给我妈妈报平安！

回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：是XXX（我的名字）的妈妈吗？你儿子在我手上……在我手上……

2、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望碍…你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”“我又没对你说。”

3、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

4、去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：干爹，快过来看。我奇怪问他：看什麽？

他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。

我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”

5、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”

儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”

老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”

不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”

6、父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”

儿子道：“死和活怎样看得出？”

父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”

儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活的！你要卖几钱一斤？”

7、夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳妇生气了，转过身朝着老公啪啪两巴掌：“狗日的玩意，跟你儿子争嘴就争点吧，谁让你特么吃的辣椒啊？”。

8、老王愁眉苦脸，问他咋了……

老王：儿子考太差了……

我：考多少啊？

老王：特么的，三科加上还没我血压高！！

9、儿子放学回家气冲冲的，我就问他：“咋了？”他说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”

10、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；

哪知道老二又是女儿，取名再招，老三依旧是女儿，取名还招；

老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招！

11、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一（yao），以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。……

12、真事，ＬＺ男，娃娃脸。第一次发。地铁上，人不多，看见一个男生，挺面熟，挺帅，多看了一眼。他靠过来说：“能给我你电话吗？”呆了…随口说了句“我没电话。”他直接把他手机塞我手上，就冲出地铁了。还没反应过来，手上手机响了，接，“我是刚才给你手机的，三个多月了，我天天都在地铁等你，我喜欢你。”挂了。这还不算gc，gc的是，手机又响了，来电显示“妈妈”，接，“你好，我儿子天天都跟着你，他告诉我，他是真心喜欢你，我也见过你，还不错，你和我儿子在一起，我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊，我该怎办？？

13、两岁的侄子长得虎头虎脑，非常活波可爱，一天嫂子给他买一双小皮鞋。他就乐得屁颠的兴冲冲地跑到他爸爸面前，抬起一只脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”爸爸想夸赞一下他的皮鞋，讨儿子高兴。就急忙说：“吆，还真漂亮来，还是牛皮的呢！”小侄子一听就不高兴了，生气的说道：“不是牛皮的，是我的。”……

14、我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝。

15、平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。”对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什麽时候办喜事呢？”“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”

16、过年了，一大家聚在一块，儿子收了不少压岁钱，老婆看了眼红，对我说：我也要。我说：孩子小，收压岁钱，你那麽大，谁给啊。老婆说：你给啊。你天天睡我，时不时的压我，你说该不该给。我说：老婆啊，要照你这麽说，我们抵掉了，难道你没压过我？

17、中午饭，偶做红烧鱼。

儿子：“我最喜欢吃鱼。”

女儿：“我不喜欢吃鱼。”

儿子：“吃鱼聪明，我比你聪明。”

女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少？”

儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”

18、今早送女儿上幼儿园，骑电动车调头时，不小心碰到个大爷，瞬间惊恐了，怕他倒地装死，赶紧赔礼道歉。

结果，大爷深深的看了我一眼说：姑娘，你快走，不然，我儿子来了，你就走不了。

果断飞奔。

19、儿子告诉妈妈明天参加国际象棋比赛。

姥姥一旁插嘴说：“你把你爹的‘将士象’棋子拿到外国下了，这就是国际象棋啊！”

20、儿子：爸爸，请履行你的诺言……爸爸：我什麽时候有承诺过你吗？儿子：有啊，你说只要我能得个100分就奖励我100块……爸爸：哦，是有过……怎麽你有考100分的？儿子：是呀，数学1分，语文0分，英语0分，连在一起不就是100分吗……爸爸：臭小子，我打死你………