有机会，就不急了、我装作看不懂的样子、狗与人的最大区别是什麽、不要嘛、电脑包、外面的女生都没有偷听吧、美女的心思你别猜等非常搞笑成人中篇笑话15则。

1、以前谈恋爱的时候，精力旺盛啊，难得开一次房，一个晚上和女友可以XXOO四五次，现在结婚了，发现精力下降厉害，一次倒头就睡。老婆说，以前那是搞了一次不知有没下一次，所以利用一切时间精力的搞直到搞不动为止，现在结婚了是知道哪天都有机会，就不急了。

2、有时候一句简单的问候，就能温暖两颗寂寞的心～

女：在干嘛呢？

男：陪弟弟玩 你呢？

女：给妹妹梳头发

男：需要发胶吗？

女：送过来吗？

男：我让我弟弟送过去行吗？

女：好啊，我让我妹妹去拿

男：我弟弟可以送进去吗？

女：来都来了，就让你弟弟进来吧，我妹妹好长时间没和小男孩玩了

3、小明：“老师你知道吗，狗与人的最大区别是什麽？”

老师：“不知道。”

小明：“光听叫声就知道了”。

老师：“是吗？”

小明：“狗叫是旺旺，人叫是啊……啊……用力啊……啊……”

老师：“老地方。”

4、新鲜出炉的，今晚公公和婆婆都不回家，老公一进门就脱得光光的，洗了个澡然后就只围了个浴巾，刚好老公他兄弟带着新买的狗来串门，老公围着个浴巾就去开门了，结果门一开，冲进来一只小萨摩，跳起来对着老公的小JJ部位就张嘴，老公华丽丽的来了个180度转身，还做害羞状说"不要嘛"。

5、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什麽是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

6、一天，上生理课，老师说道：所有女生全部到外面去，不许偷听。

于是女生都出去后老师说：女性的两个嘴成正比，上面的大下面的就大。

讲完后老师说道：外面的女生都没有偷听吧！

只见所以女生嘟着嘴说：我们都没有偷听。

7、突然一阵强风吹来。一美女说：“好大的风喔！”

另外一女说：“对啊，好危险！要是裙子被吹起来怎办？”

美女说：“那我要回家换裤子！”

另一女不解的问道：“换长裤吗？”

美女说：“不！换一条更漂亮的内裤……”

8、现在的孩子咋来，怎么一到一起就炫富，这不，5岁的儿子和隔壁老王的同样5岁的女儿刚一见面就杠上了，老王的女儿：“我妈有好车，你爸都说坐你妈的车没坐我妈的车舒服。”

我的儿子：“我爸有好枪，你妈都说我爸的枪比你爸的枪厉害。”

一旁的我脸红了，一旁的老王脸绿了。

9、一马戏团老板接到电话。

电话中问：你需要一匹会说话的马吗？

老板觉得无聊，挂断电话，一会，电话又来了，还问：需要会说话的马吗。

老板再次挂断电话，电话第三次打来，老板正准备拿起电话挂断，只听电话中传来急促的声音说：老板，不要挂我电话，我用蹄子按键，容易吗，我。

10、昨晚去按摩，点了一个巨乳美女，看样子应该是新手，按摩手法不好，没几分钟就累得香汗淋漓了。

我突然起了怜悯之心，对她说：“你累了就把胸部放我身上好了。”

刚说完，她整个人就趴我身上了，不说了，这个月又得省吃省喝了。

11、宿舍里的几个人经常在一起喝脾酒，喝完后便用脾酒瓶小便。

一次，另一个宿舍的几个朋友来我们宿舍玩，其中一个可能是太口渴了，拿起装有小便的脾酒瓶便饮了起来，才饮了一口，便骂道：“他奶奶的，这脾酒过期了。”

另一个接过来尝了一口，紧随着说道：“果真如此，难怪揭盖有奖，再来一瓶。”

12、一醉酒女子找到大师哭诉：“大师，我长得不难看，为什麽每个男朋友都和我在一起没多久就离开我呢？”没等大师回答女子已经上前抱住了大师。一番云雨后第二天，女子醒来见大师站在门外，问道：“大师您还没回答我的问题呢。”大师没有言语，指着远处绝壁上一棵孤独的松树。女子恍然大悟：“大师您的意思是因为我太孤傲了吗？”大师摇摇头说：“松。”

13、今天早上我出去吃早餐呢！就看见小区门卫那大爷正站在花坛那块尿尿呢！我刚想低头走过去呢！这老大爷正好一台头看见我了！那当时叫一个尴尬啊！

我寻思着咋整呢？缓和一下气氛吧！然后我就说了：大爷，这么早起来浇花呢……

我太机智了！！

14、当年老子穷，离婚了，经多年发奋努力，如今年薪50万左右，前妻要求复婚，我淡淡的说到：“哥这么拼命，取得现在的财富和地位，你以为是为了最后娶一个又老又丑，脾气又不好的大婶当老婆么。”

说完这话，真的是感觉倍儿爽啊，男同胞们一定要一定要努力啊，套用电影里一句话，“男人一定要硬！”

15、昨晚夜班，经常凌晨两三点没事做就玩微信，喜欢扔瓶子……打开一瓶子说了句好无聊，一男的给我捡了！然后各种脏话，老娘当然也不能吃亏！两人持续骂了半个多钟头！最后我光荣的战胜了他！谁知那货最后给我来了句：现在不无聊了吧？我去！突然感觉自己有点小人了，有没有？