我的我的是我的、忍无可忍、同意的举手、不要看不起穷人、狐狸与乌鸦的故事、我的手机坏了、那是一条神奇的天路诶等最幽默手机的一句话笑话25则。

1、在一块草坪上玩，掏口袋里的手机时，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

草坪上有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？

我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！

后来才知道，原来那女的怀孕了……

可怜我 的脸啊……疼了几天！

2、一所中学几个新来的老师闲暇时间聚会交流，其中一个好像很愤怒：“现在的学生啊，不好管啊！你们说说，上课玩手机的也就算了，还有上课悄悄吃零食的我也忍了，前不久逮到一个学生居然特么的上课打毛衣啊我去！！！”

3、马航MH370出事后，马来西亚撒了13天慌，泰国捞了13天垃圾，中国放了13天新闻，我们刷了13天手机。

刚开始觉得是灾难片！后来成了剧情片，接着成了阴谋片，又接着成了科幻片。

现在又是悬疑片，此起彼伏！搞不好成了战争片！

4、新认识了一个妹纸，约她出来吃饭，便想送她一台手机保持方便联系。

他一看我拿出的是诺基亚，不屑的从包里拿出她的i6土豪金说：“呐，这是我前男友送我的，等什麽时候你有了它再来找我吧！”

我也是个识大体的人，默默拿着我的Vertu走了。

希望她不要看不起穷人。

5、◆狐狸为了备战“森林居民口才大赛”，在树下昼夜不停的练习，吵得乌鸦寝食难安。乌鸦想起“破财消灾”这句话，就忍痛割爱，扔了一块肉下去……

◆乌鸦的歌声在这个森林中是烂出了名的。但刚来的狐狸不知以一点……最终狐狸以三个月失眠的代价换来一块肉。

◆狐狸骗肉只不过是为了一顿午餐而已，但却留下了仟古骂名，令它后悔不已……

◆这年头，不给点好处就没人给你做宣传，乌鸦若不是给了狐狸一块肉，唱得再好也当不成歌星。

◆妖艳的狐狸穿着超短裙，露挤装，在树下跳着肚皮舞，还不时向乌鸦抛媚眼，甩飞吻……刚在老虎面前抢了肉回来、惊魂未定的乌鸦哪里还顶得住，突然一阵恶心，呕……

◆树下，狐狸突然掏出手机：“乌鸦先生吗？今晚有空吗？咱们老地方见面。”树上的乌鸦夫人听了，立即大怒：“狐狸精！看我回家……”于是，肉落如狐狸的口中。

6、偶有点小帅，高三的时候，因为快毕业了，很多同学都会拍照留念。

某天我正在教室里写作业，有一位女同学过来说要帮我拍照，偶就摆了一个很帅气的pose让她拍，“茄子”拍完了，突然该女同学惊叫：“我的手机坏了！”

幸好不是中毒了……

7、化学课上…老师提问：“钠是什麽？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什麽？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶……”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

8、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。

一女同事拿过手机摆弄后说：“用什麽套，不要用套，感觉多不好！”

男同事答：“用套干净、安全嘛！”

9、一个小偷顺手偷了一部手机，然后打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”小偷说：“我们偷东西的，也是有良心的！

10、和女友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动！

11、“我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。”

“女儿别闹。”

12、楼主正坐在公园里凉亭的长凳上看手机，过来个抱婴儿的少妇坐我旁边，撩起上衣就给孩子喂奶！白花花的胸脯晃得我两眼直发晕，搞得我很不好意思，就想站起来走开！这时少妇发话了：看了这麽久就想走了啊？坐下来，帮我盯着，再有人围观你就帮我赶开！

13、自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……问：没手机能死不？！不能，TMD能疯啊！

14、下班回家看到闺蜜和一男的正准备去开房，我赶紧躲起来，以免见到了彼此尴尬。就在这时，手机响了，拿起来一看，是老公打来的，“亲爱的，我晚上加班，晚点回去啊”。我赶紧拿起手机打给闺蜜老公“快过来吧！我老公和你老婆都不在了……”

15、街上一胖纸，目测没有二百斤也有一百八，拦住两个妹纸借手机，称自己手机没电了，一妹纸果断拿出手机，大方出借。

另一妹纸事后问她，万一坏人怎么办？

妹纸回答：“第一，手机不怕他抢，网上淘宝最低报价已经一百五了。

第二，看他这样，抢了手机估计也跑不过快。”

另一妹纸只有风中凌乱了。

16、初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！

17、前女友离婚了，让我陪她去聊聊天散散心，我老婆告诉我的，不然我哪会知道？因为我的手机已经稀巴烂了！

18、MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”。

19、公司，有一天我们客户来了，让大家看他手机里一个马的图片。

大家都知道那是什麽马但是我们老大总经理不知道，就问客户“这是什麽马呀？”

客户说：草泥马。

20、买了个指纹解锁的手机，挺喜欢。一天小姨子回来要拿我的手机玩，然后她就说我解不开锁呀！我笑着说，“嘿嘿，你得让我摸一下！”姐夫你笑得好猥琐！

21、病人：我心疼，给我开点止痛药吧。

医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。

几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。

医生：怎么疼的？

病人？我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。

22、一哥们不知道他的朋友出车祸已死了三天，拨了朋友的手机通了听到我在路上一会儿见就挂了。三天后知道了想起那通电话。第二天闭门不出，躲在被窝里瑟瑟发抖。这个故事告诉我们：人死了，手机应该殉葬。

23、今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老娘报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……

24、男同事在拆手机换电池（苹果），拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”

女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”

男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”

25、他打开手机QQ例行向女神发了一句“你在吗？”孰料女神竟回复了“我在，我失恋了。”于是他倾听着她的哭诉安抚着她的情绪，最后，倍感温暖的她问：“你，想见我么？”他愣了一下，回道：“快月底了，流量不够用了，还是别发照片了吧。”