我知道你牙不好、好复杂、昨天吃完饭、打死我也不起来、谁说我什麽都没有、晚上和六岁的外甥逛超市等史上最幽默老公的笑话25篇。

1、老公：媳妇，你看我给你买啥了？我兴高采烈地跑过来说：啊是我最爱吃的曲奇饼干，但为神马是个空盒子？老公淡定的回句：媳妇我知道你牙不好，我就都给吃了。

2、我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子————

3、昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？

4、早晨6点 老婆：老公6点了，起来吧 老公；我半夜才回来啊 老婆：快起来上班去 老公：我昨天还喝醉了 老婆：亲爱的，起来吧我做了早餐……

5、老婆：尼玛，当初怎么就嫁给你了，穷鬼什麽都没有……

老公：谁说我什麽都没有？

老婆：你说啊，你有什麽？

老公：我每天上班累死累活，有腰肌劳损，回到家，还没有饭吃，有胃炎……

6、口袋钞票厚，与时俱进精；随风潜入夜，洗足细无声；告妻加班忙，按摩不用灯；享受一昼夜，回家换衣裳；体谅老公累，伺候整一生。

7、晚上和六岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。

她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧”。

我有那么点小尴尬，高－潮来了，外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼”

然后跑去对女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”

旁边男的一巴掌打在女友脸上，头也不回的走了！

8、先跟未来的老公说声对不起，昨晚不小心把第一次给了个黄瓜……真的等不了了！

9、今天去市场买海鲜，经过一海鲜档。

一对夫妻在看鲍鱼，听到他老公摸着鲍鱼仔对他老婆说：“怎么感觉跟你下面一模一样。”

10、老公说：“今天下午同事可能来家里。”我：“不行啊，伦家这形象不宜见人。”他：“没事，我把你藏起来。”我娇羞的说了句：“哎呦，这是金屋藏娇嘛……”那货悠悠的来了句：“我这是家丑不可外扬！”有本事再说一句！我保证不揍死你！

11、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？

老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。

12、“老婆，我给你买了条裙子。”

“谢谢老公！”

“不用谢，系上去厨房试试吧。”

13、所谓老公老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人……

14、今天听见两个四五岁小姑娘吵架，大概其中一个是急了，就对另一个说“小气鬼，喝凉水，打破了缸，割破了嘴，找个老公没有三条腿！”三条腿啊三条腿……现在小孩子啊！！！

15、老公每天把车停楼下，隔壁刚买一新车，老大妈对老公说：“我们小样不太会开车，你把车停后面坡上去，让他每天停楼下。”老公二话没说，立即开走换位停。可谁知当晚下暴雨，早上天刚亮，就听见大叫声：“我的新车泡澡了”，唉，大妈到现在没用正眼瞧过我！

16、老公：还记得我是怎么追求你的吗？

老婆：你当时很腼腆，不过你很会来事，总都给我带午餐，每次饭盒里都有一个鸡大腿，香死了！

老公：可是你怎么知道了呢！

老婆：时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！

17、老公要竞聘当公司部门主管，拟好了竞聘稿，在家里练习。然后他问老婆大人：“老婆，听了俺的演讲，你感觉咋样？”老婆大人：“不要脸！”老公：“你咋这麽说？太伤俺心鸟！”老婆大人：“贴那麽多金，那脸还能要麽？”

18、听我姐说，她闺蜜结婚后跟她出来坐坐，我姐看到她手上的戒指就问她跟她老公戒指多少钱，她闺蜜说两只一共20000，我姐问是一只10000麽，她闺蜜说，她自己的这只1万9999，她老公的1块钱………1块

19、老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦……来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量。大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见，死活不让座，不一会女孩电话响了，接听之后就听见她说：老公，我现在在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“ 804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量……

20、一妹纸遇上色狼。妹纸大叫道：有色狼。色狼：你就叫吧，没有人会理你的。妹纸：没有人理我，你不是理了吗？色狼：我这就上了你。妹纸：你别上我。色狼：为何？妹纸：我有了。色狼：有了，有什麽，我都不怕。妹纸：我来了。色狼：来了也没有事。妹纸：我有了老公，我老公来了。

21、媳妇今天去杭州开会了，明天才回来，下班把家里电话来电转移到手机上，嘱咐儿子早点跟奶奶睡觉，就跟几个朋友出去潇洒了，果然八点多查岗来了，老婆说：“老公吃饭了吗？”

“刚吃完，在家躺着，电视也懒得看，想你了，老婆。”

“别肉麻了，让宝宝接下电话……”

我擦！

22、昨天一家餐厅吃完饭，老公买单，抽出一张百元钞票，看了看又放回钱包，付了另外一张。

服务员找零间隙，老公把刚才那张抽出来的钞票放我面前。

老公：“给你吧，这张不是一般的钱。”

老婆：“哪里不一般？”

老公：“上面有毛主席他老人家的QQ号！

23、媳妇：老公我爱你！

老公：媳妇我也爱你！

媳妇：老公我爱你！

老公：媳妇你怎么了

媳妇：老公我爱你！

老公：媳妇我没出轨啊！

24、老婆：今天发奖金了？老公：没，没有呀？老婆：还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：尼玛，跟你结婚这麽久了，你的鸟多大我不知道？！

25、“老婆，今天轮到你洗碗了。”“诶呀，我在看电视呢，你洗吧啊乖。”“你不是发誓要做一个贤惠的妻子吗？”“老公，洗碗最伤手了，你看我这嫩嫩的手你就忍心吗？”“那这样吧，猜拳，输了的去洗。”“人家可是淑女，怎么能做猜拳这种粗鲁的事呢？”“那……我们抛硬币吧。”“好啊，你胆儿大了敢藏私房钱，看我不打死你。”“老婆老婆我错了，我洗碗。”