?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米韵翱巍⒁┬б徽臁⒑湃⒅形绯允谗帷⒍及蕴粕狻⑺诔衬帧⒆加腥税ぐ驼频缺鲜Φ男昂霞?5则。

1、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩！”我：“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”同事：“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗？”。

2、小明上课一直对着老师傻笑，老师生气的问他：小明，你为什麽一直对着我笑？小明：因为我感冒了。老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什麽？小明：广告上面说了，药效一整天呢。老师：……

3、有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……”这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，“含笑九泉”！哈！好一个“含笑九泉”！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

4、你永远不知道女人在想什麽。

今天上午，和女朋友一起考试，她给我扔了个小纸条，你没猜错，被监考老师发现了。

监考老师狠狠的瞪着我，打开一看，纸条上写了5个字――中午吃什麽，老师脸都绿了。

5、语文课，老师说：“妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。”

纪民说：“老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。”

胡力说：“现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。”

张谌说：“金蝉，又名爬蚱，素有‘唐僧肉’的美誉。”

6、开学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说，“你们还有什麽问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”。

7、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！

到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

8、早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，无论怎么求我都不给她买，这样又哭又闹到幼儿园，一见到老师立马钻她裙子里，然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色！”

9、开学两个星期了，室友选修了大学计算机

我说明天早上你要去吗？

他说，刚来学校一个星期，不去了

给老师留点神秘感……神……秘……感……

10、老师：cake（蛋糕）这个单词什麽意思？

小红很无助的望着小明。

小明机智的把手深入裤子里，把蛋往高处抬。

小红：蛋高。

老师：小红和小明一起滚出去！

11、小学时老师总是当众嘲笑小明写字像鬼画符一样难看没人看得懂，小明难过地在座位上偷偷抹眼泪。同学们都大笑，只有同桌的小丽，总会小声地对他说：“没事，我看得懂。”

小明感激地看着小丽，在冰冷中感到一丝温暖。

于是长大后，小明成了一名医生，而小丽在同一家医院做药剂师。

12、读三年的儿子数学考试考了19分，我一看马虎做错的题不下70分，于是我一把抓过来给与一顿暴揍，然后认真的辅导儿子把错误订正一遍。没想到学校老师还不算完，要他再写一写考试后的感想。我儿子倒也真实的写出来了：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”

13、一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。

由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：“今天这节课不交出一个人头不许下课！！”

14、语文老师讲试卷，讲到武则天，“不像以前，现在有好多职权的都是女的，比如那个德国的谁。”

一男：“慈禧太后！”

那是我大清朝的好么？

15、一老师给学生出一对联让学生作对：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃黄鱼，黄鱼喝水。”一聪明学生对出：“师爹压师娘，师娘压竹床，竹床压地，地动山遥”。

16、【粉笔头】拿粉笔头砸你的是高中老师；想砸你也砸不到的是大学老师。【眼神】用眼睛杀人的是高中老师；示意你可以继续睡的是大学老师。【侃】上课和你大侃奋斗史的是高中老师；上课和你大侃恋爱史的是大学老师。【骂你】高中老师骂你说明他关心你；大学老师骂你说明他是真的想骂你。【车】开奇瑞QQ的一般是高中老师；开奥迪的一般是大学老师。【学生对老师的态度】触不到的恋人是高中老师；最熟……

17、我问室友：你觉得我们的苍老师体力怎么样？

室友头也不回就说了一句：不伦不类！

我想了想：真牛，内涵，小弟服。

18、“剧”——二火河篇（16）二火河是个10岁的小女孩，非常喜欢看书，今天，一个人第一次来到新华书店，本来是想买好老师交代的辅导书，再去老师那里补习，可是没想到一进新华书店就被丰富的图书吸引住了，从早上看到晚上，看各种各样的书，害得老师在家里等了她一天。

19、今天下班到家儿子告诉我：“这次美术期末考试只得了及格。”

我问：“为什麽啊？”

他说：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”

我瞬间泪崩！

20、朋友泡了个大他两岁的老师，他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他，尼玛太任性了。

21、某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什麽在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什麽闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什麽直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什麽直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

22、老师问一同学：“怎么减少白色污染？”

同学答：“把饭盒做成蓝色。”

23、哥以前同桌是个学播音的美女。

一次化学课上，她将脖子上的金项链挂在嘴上，结果老师看见了，接下来是我难忘的一幕。

老师：“XX同学，你在表演吞金吗？”

顿时我笑的前仰后翻，可是几秒过后，我发现大家都用异样的眼光看着我。

老师：“你有神经病啊，一个人在哪儿笑！”

都是些书呆子，有谁跟上我的思维了？

24、“你和那老师关系怎样了？”

“还可以，就是还有一些土豆方面的问题。”

“土豆有什麽问题？”

“他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。”

25、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什麽？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”