电灯泡的4个等级、ＬＯＶＥＹＯＵ、何必冒风险、长2厘米、爸爸只是太单纯，不是搞笑、祝叔叔阿姨好聚好散、送女友的生日礼物等史上最经典女友的一句话笑话20个。

1、1、初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。

2、高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。

3、大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。

4、王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡？

2、为了给过生日的女友一个惊喜，大二学生小王和同学筹划多天，在女友宿舍楼下用上百根蜡烛摆起了一个大大的“ＬＯＶＥＹＯＵ！”

没想到还未等到女友下楼，就被赶来的校警用脚踢翻。

熄灭了ＬＯＶＥＹＯＵ的蜡烛其中几个字母，仅剩LU幸存。

3、有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂。幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

4、第一次跟女友ml的时候，我刚脱下裤子，她就被我的长度彻底惊呆了，说我比她的前任还要长2厘米。我有些不高兴：“你怎麽总是想着前任的事儿？”她连忙说：“不不不，我发誓只爱你一个，以后再也不搞同&性恋了。”

5、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什麽的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。

6、带着儿子去参加前女友的婚礼，同事非得让孩子说吉祥话，儿子想了想说：“祝叔叔阿姨好聚好散。”

不愧是爸爸的好儿子！

7、话说，室友的男朋友打算在女友过生日的时候送点什麽。

于是他左思右想，想到女友爱喝茶，那么就送她一个精致的小保温壶吧！他来到商场，看到了一个精致且大小合适的水壶，刚要决定买下来，一看价格，居然要425元，他心想这保温壶怎么这么贵？

最后他又仔细的看一眼标签，上面写着——————九阳豆浆机！！

8、今天端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”

“啥？”

“就是前女友…”

媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”

我很牛[Bī]的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。

媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！

9、一男生和女友骑自行车去森林里野餐。他们带了一瓶柠檬水。在女友的准备食物的当儿，男生去探路。当他回来后，发现瓶子空了。

“嗨！”他生气得嚷，“这水有一半是我的！”

“我知道，”女友说，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”

10、走在马路上，遇见前女友揽着现男友的胳膊向我走来，我见躲也躲不过，只好硬着头皮上前跟前女友打招呼：你这变性手术做的真成功！

11、刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：“妈我和女友开房被抓了，赶快给叶[警][官]打3000元赎我出来。”

我问老妈：“你打钱过去了？”

老妈点点头，我郁闷的说：“我单身你又不是不知道，这明显就是假的。”

老妈看了看我：“我宁愿相信这是真的。”

12、朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约·炮，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

13、一哥们儿巨思念前女友，多年未见却很想复合。拨通电话后，那边慌忙挂下电话，说一会儿再打。过了两个小时，那边电话回过来了，前女友说：“不好意思，刚刚在生孩子…”哥们儿一口鲜血差点喷出来…

14、快要过年，想找个女朋友带回家去过年，但是不知道去哪里找，于是就去了一个地方论坛。

发了贴子，帖子的内容是：“谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。”

15、一天在靶场玩气枪，一美女在看其男友，男友瞄来瞄去都不开枪，他女友急了，忙喊：快射啊，快射啊，我没耐心了！！！旁人听着就狂笑了……

16、前几天想约女友朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。

我不解地问她“为什麽呀？”

她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树！”

17、昨晚男朋友在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。

男朋友看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什麽还要骚扰我女友！”

我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

18、前天跟哥们去时代广场吃饭，出来时偶遇他前女友（当初嫌弃我哥们没钱，跟一小富二代跑了）哥们跟她寒暄几句后，她高傲的说：要去哪？我送你吧？说着指了指旁边的广本。哥们尴尬笑了笑说：不用了，谢谢。我听完，立马转身打开身后保时捷卡宴的车门对哥们说：陈总，我们走吧，王总还等咱们去签约呢！我永远忘不了那女的惊讶地表情。发这个并不是为了炫富什麽的，只想说一声：女人们，你可以小看男人一阵子，但别轻看一辈子！

19、寝室长是个老实男，一晚跟他对象聊完天后

胸闷就是睡不着，辗转反侧的，只听见室友幽幽来了句：咋啦，室长，你女友一血给人拿了？

20、女友对我说：“亲爱的你用手托起我的下巴，挑逗地向我深情告白好不好？”

我用手托起她的下巴欲言又止，最终还是下定决心，换了个仟斤顶托着。