帝都是一个怎样的地方、我估计他是在掩护同伙、录猪叫、我怎么感觉我懂了些什麽、前夜和女朋友去开房、孙悟空变女人、国王的兄弟等精选成人笑话段子10则。

1、很多年前，有位朋友问佛祖：帝都是一个怎样的地方？

佛祖点了根烟，目视远方，悠悠地说：那是一个依壁雕凿的城市。

朋友脑海中立刻浮现出一座依山而建，如壁画般美丽，雄伟壮观的城市。

于是他义无反顾地来到这座城市。

多年以后，暮然回首，才发现原来佛祖说的是————方言。

2、坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑，结果被几个查票的追了三节车箱才追上，列车员问：“票呢？”

他慢悠悠的从口袋里拿出了车票，列车员说：“有票你跑什麽？”

他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀。”

列车员无语！

3、老妈偶尔夜里会打呼噜，而且声音很大，但是每次都不知道自己打呼噜！

某天晚上，老妈的呼噜声又把老爸给吵醒了，老爸想到每次说，老妈都不承认，就想抓个证据，于是乎，拿出了自己的手机，偷偷了录了音……第二天：你昨晚打呼噜了！

我怎么会大呼噜…

于是乎，老爸拿出了证据………老妈一瞪眼说，你真是闲的慌，没事跑到猪圈录猪叫干吗？

4、隔壁老王说：我有四个儿子，有三个是硕士，羡慕吧？

我说：那你第四个儿子呢？

老王说：从小就没有读书了，在做小偷呢。

我说：那你怎么不赶他出去呢？

老王说：他可是家里唯一的经济来源。

我怎么感觉我懂了些什麽。

5、前夜和女朋友去开房……一番激情过后，遇到扫黄的了……

当时问我们要结婚证，妈蛋啊，哪儿有什麽狗屁结婚证，情急之下，劳资把年前女友和我爸妈一家人照的合影翻出来给pol-ice叔叔看，还有各种亲昵照，这才放过我们。我真是太他妈机智了！

真事儿，匿了……

6、话说一日孙悟空三个师兄弟在一起喝酒，到最后酒都有喝多了，猪八戒先说：“实不相瞒，我是经常偷去高老庄。”

孙悟空说：“这就对了？没有一个男人能离开女人的！”

八戒问：“那咱师傅呢？”

悟空气愤地说：“哼！他经常强迫我变女人，我真想告他强Jian罪。”

老实巴交的沙僧惊讶地问悟空：“你也变过？不过有时候变成女人了他还在念紧箍咒。”

悟空说：“傻瓜，那样更刺激。”

7、一个穷汉去见西班牙国王，说自己是他的兄弟，求他施恩周济。

国王想知道他何以攀认亲戚，穷汉回答说，“我们有共同的祖先——亚当和夏娃。”

听了这话，国王就给了他一个小铜子儿，于是穷人开始叫屈，说：“难道您国王陛下就给兄弟这么一点点钱吗？”

“走开，快走，”国王回答，“如果世界上你所有的兄弟们都像我这样给你一个铜板，你就比我还有钱了。”

8、记得有一次去复印店复印东西，正巧有个乞丐来行讨，老板娘正忙没空搭理他，而乞丐始终不走，老板娘说：我要做生意，别在那妨碍我做生意。

最后没办法就给了两毛钱给他，后来乞丐用鄙视的眼神走了，我想说：现在的乞丐是真正的为生活而乞讨吗？

9、小李结婚后，不愿长期拘泥于围城之中，有机会就要去喝喝花酒。

某日，被朋友灌得人事不醒，送回家交给其妻，睡到凌晨，朋友不太放心，打他的手机询问情况，他正睡得迷迷糊糊，被手机铃声吵醒，便拿起手机，推醒他老婆，小声交代：“嘘——你千万别出声，我老婆给我打电话呢！”

其结果非常严重，这位老兄好几个月都没有手机用——被老婆摔成了残骸。

10、病人：“这伤风药灵不灵？”

药店员：“灵极！包你一天就愈。”

过了3天，病人怒气冲冲地跑来。

病人：“喂！这药，你说包我一天就好，怎么过了3天，一些效验都没有？”

药店员：“不差呀！我说过包你一天就好，可是没有说定哪一天呀。”