最自豪的一句话、偷偷练很久了吧、去朋友家吃饭、今天你怎麽戴胸罩了、被传销组织开除的奇葩故事、厕所摆两桌、偶尔有趣等笑死人的吃饭的段子20则。

1、上次一个同事说：你知道男人这辈子最自豪的一句话是什麽吗？

我说：不知道。

他来了句：“我老婆等我回家吃饭呢。”

大家说说这句话真有这么自豪吗？

2、昨天晚上领导带了七、八个同事去吃饭，一二货喝醉了把领导踹河里了，我就想问，喝醉了都瞄得这么准，你偷偷练很久了吧！

3、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。尼玛，土豆馅的！

4、老公中午抱我的时候发现我带胸罩了，我平时冬天不爱戴，他就问“”。我回“我晚上要出去吃饭”。他又说“那你今天穿内裤了吗。”我：“胸罩带了别人才能知道我有胸，内裤穿不穿别人都知道我有比！

5、某人被骗进传销组织后，天天上课就睡觉，一吃饭才来精神。

而且他吃得比谁都多，晚上还要喝得烂醉。

时不时还非礼女学员。

当其他人等待营救的时候，他被开除了。

6、在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什麽？”

“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

7、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。

快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”

她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

8、中午一家人在吃饭，背景完我妈：你看，我把你爸打扮的多帅！我：对啊，你把他打扮的这麽帅，小心他再出去找个小姑娘。我妈：你爸这把年纪还有人要？我：怎麽没有，我爸这麽帅。这时候我爸看了我一眼发话了：我这麽大的女儿都没人要我还会有人要？呜呜呜……为什麽受伤的总是我………

9、今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，然后去吃饭，看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴的看着我们，此时二货老婆大开善心说，老公这小狗多可怜啊，顺手掰了块面包扔给小狗，结果小狗闻闻走了，这时二货老婆起身就走，我喊她干嘛去，她说，我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？晕！！！！！

10、春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三仟食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”

孟尝君：“呵呵，不敢承当！”

王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”

孟尝君手指东边一处府第。

王老五：“嗯？为何不见诸客们？”

孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”

11、爸爸陪客人在聊天，小强有话要说。

爸爸见了后：“别这么鬼头鬼脑的，有话就大声说。”

小强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”

12、朋友追一女孩，女孩对朋友也有意思，一块出来的，晚上朋友总是送她回家。一次吃饭朋友多，女孩子也喝酒了，且喝醉了。饭后送她回家，她爆发了：我不喝酒你送我回家，喝酒了你还送我回家，你什麽时候能不送我回家。

13、小王和小李均为数学系才女。一日，近世代数课上，教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条：小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？小李：你的水壶作恒等变换比较合适。（言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变）小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！小李：这话怎么讲？小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李}，使得A中的元素对应到B中；再存在f一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。小李看罢哑然失笑；小王得逞。

14、阿凡提有一位吝啬的朋友，常常来阿凡提家又吃又喝，可一次也没请阿凡提吃过饭。

一天，阿凡提为了试探他，赶着吃饭的时间去了他家。吝啬的朋友无奈之下端来两碗饭，把一碗放在自己的面前，把另一只碗放在阿凡提的面前。可给阿凡提的那一只碗里只有半碗饭，阿凡提不悦地问：你家有锯子吗？

有，你要锯子干什麽用？朋友奇怪地问。

我想把这个碗的多余部分锯掉！阿凡提说道。

15、去媳妇家，一家人吃饭。我和媳妇在卧室说点别的事，完了开玩笑说：搞一下。媳妇说：回家之后让你腿软。我说：就凭你？这时候小姨子进来了，说：凭我姐杂了？说着转向媳妇说：没事儿姐我跟你一个战线我帮你！……

16、父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。

父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”

17、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

18、相亲，吃饭。

“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”

“嗯。”

“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”（肥妞）

19、室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什麽意思，总感觉这话不对劲。

20、以前有一个二货同事女，第一次见公婆，老公姓陈，习惯叫老公老陈，就在和公婆吃饭的时候，忽喊一句：“老陈给我加碗饭。”于是乎，公公起身打饭。

之后，这二货同事这才反应过来，瞬间那个囧……