时候应该准备个移动ｐｏｓ机、要不要我去拿证据给你看呀、夏课、师傅、卧槽，太重口了、自行车也有喷气式的、无笑退款等最搞笑综合一句话笑话20则。

1、突然想到，我结婚得时候应该准备个移动ｐｏｓ机，这样，哪个朋友跟我说我最近手头紧的时候我就告诉他：“没事，我的红包你可以刷卡！信用卡都可以噢”

我真是个天才！

2、明天公司年会，几个人讨论明天喝酒的事。

女同事：明天我不喝酒，坚决不喝，不方便！

男同事：切，你就装吧！

女同事：说了不方便，要不要我去拿证据给你看呀！

男同事：别……我晕血！

3、找个姓夏的老公，以后生个孩子名叫夏课，看老师还敢不敢抽我孩子回答问题。

释放我当年被老师抽起来回答问题的愤懑之情。

4、跟朋友都爱玩笑，他开出租车的，一天下班在公交站等他来接我一起去吃饭，远远看到他我就招手：“师傅。”。

见他伸出个脖子“悟空。”

“师傅。”

“悟空。”

然后我在众目睽睽之下坐上他的车走了。

5、很久不吃槟榔，刚刚买了一个槟榔。

我哥们说吃那干嘛跟卫生巾一个味道，我突然觉得自己想多了。

6、骑自行车在路上飞驰，忍不住抬屁股放了一响屁，旁边两小学生一挨仟刀的说：“我靠，自行车也有喷气式的！”

7、两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他。另一人说：我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛。

8、女A：你不减肥了？女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。

9、买猜票中了500，请客花了600多。

哥以后中了奖再也不在空间发表心情了……

10、一蜜蜂问花说：“你用我的铅笔了吗？”花说：“我没用。”蜜蜂说：“真没用？”花说：“我真没用。”蜜蜂说：“你是第十七个承认自己没用的”

11、一哥们出门溜达，正走着碰见多年不见的老同学，老同学还抱着他儿子，哥们就问老同学：最近过的好不好？

老同学他儿子头一撇，我妈妈不给爸爸零花钱，他现在都欠我五十块钱了，你说过的好不好？

12、刚才在路上听一男的给他朋友抱怨……

老子以前头发有点长，他们叫我伪娘，麻痹老子把头发剪短了，他们不叫我伪娘了，改叫我女汉子了……我听着都心酸……

13、我天天都遇到鬼！就跟[恐][怖]片似的。真的！比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人。但旁边的人老是跟我说：“这有人。”尼玛吓死我了。

14、今天骑摩托车跟一个电动车撞了，那人昏了过去。下车一看我吓尿了，这尼玛头咋拧了一圈啊。于是我就想着给他拧过来，只听咔嚓一声头拧好了。这时我才发现那人衣服是倒着穿的。

15、老弟是苦逼学生一枚，好不容易买了一个智能手机（2000多），卖给他的人说是刚从厂里调货的，回去打开后发现下了一个360，一想挺好的，打开360后他死的心都有了。

只见屏幕上显示：以保护你的手机291天。

16、老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不？小王：为什麽啊？老王：这样就没人敢动你妈了！

17、“其实广场大妈也挺不容易的，跳了那么久也没人送口水，送个板凳啥的。”pol-ice：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的理由？”

18、老婆：“如果你中了500万，一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什麽？”我：“全不！〔全部〕”老婆：“老公你真好！”

19、包包：“你们几个女朋友都是什麽座的啊？”张龙：“我女朋友是水瓶座的。”赵虎：“我女朋友是魔蝎座的。”王朝：“我女朋友是双鱼座的。”马汉：“我女朋友是射手座的。”包包：“公孙策，你的呢？”策策：“我女朋友是橡胶做的………”

20、有天老公问我如果他死了我怎么办。

我说跟闺蜜吃饭逛街各种继续嗨。

我说如果我死了他怎么办。

他恶狠狠的说跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。

我……