兄弟你啥意思、八戒上车吧、出差狗一枚、戴错戒指、今天去朋友的QQ空间逛了一下、真的要这样吗、它们只会爽等史上最强夫妻一句话笑话20则。

1、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！

因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。

女的那个总是用胸部撞中间的那哥们。

过了一会，骑摩托车的那人不乐意了。

转过身看着中间那哥们：“兄弟，你啥意思。”

2、今天坐公交车，投币应该是两块，身上除了一百的，就只有一个硬币！

本着诚实的原则，和司机师傅说了下：“师傅就一块钱零钱了，不好意思啊！”

司机回了句：“没事的，八戒上车吧。”

我：“……”

3、出差狗一枚，在高铁上，旁边老大爷可劲儿的夸我。

大爷：“小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！”

老大爷，我能说我是穷吗？

4、妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”

只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”

5、今天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是我的果照。

非常好奇，密码提问是叫声哥就给你看，我立马敲了个字哥，还真通过了。

但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字，乖。

6、老婆色眯眯地拿着绳子对我说：“我不管，今晚，你要让我开心到天亮。”

我说：“真的要这样吗？”

“嗯。”

我绑着她挠了一晚咯吱窝。

7、问：“雨夹雪，雪会疼吗？雷震雨，雨会痛吗？”

答：“当然不会，它们只会爽！”

我现在已经无法直视天气预报了。

8、他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”

姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”

9、媳妇总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！

老婆委屈气急的说：我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？

我……

10、每年换季的时候，女人都会觉得去年的衣服特难看，嚷嚷着去买新衣服。

还说：“我去年怎么能穿这么难看的衣服出去呢？”

其实，如果长得漂亮，就是披块布出去也是极好的。

11、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什麽别的自拍效果好的东西推荐吗？”

群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”

12、妻子抱怨丈夫知错不改

丈夫说：“我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛！”

13、今天跟女神表白了，她拒绝我了。

我老是问她：“为什麽？”

女神：“我们只是朋友。”

终于有一天，我强吻了她，她就和我绝交了。

一星期过后，她就来找我说你要负责。

幸福来的太突然了。

14、记得有一次，在外国坐电梯，喉咙实在难受，忍不住了，就吐在了地上。

当时电梯好多人看着我，我慌了。

默默了来了一句：“八嘎。”

15、老婆：“老公，我刚把你脸挠破啦，你可怎么出门啊？邻居们看见会笑话你的。”

老公：“没关系，待会儿你把咱家猫打一顿就行啦！哦，记得让邻居们听见声音哇！”

16、出门遇到乞丐找我讨钱。

说：“我几天没吃饭了。”

我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他。

他竟然说我打发要饭的啊。

17、早上起床！老婆很委屈的跟我说：“老公！我做梦梦见你打我了！”

我很温柔的说：“傻瓜！

你那么乖我怎么舍得打你呢！”

我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥！

而且每个都是身强力壮易冲动的主！

18、夫妻外出旅游，刚坐上车妻子嚷道：天哪！我忘记拔熨斗的插头了，可别着火！丈夫面无表情道：一点危险都没有，我忘了关卫生间的水龙头。

19、一女孩上初一就谈恋爱了，一天男孩骑自行车带女孩出去玩，在路上碰到女孩爸妈也骑的自行车出来。

女孩嘴贱说了句，妈，不要以为你有老公带你出来，我也有，当时爸妈脸就黑如锅底。

20、老师：“谁知道妖精个妖怪怎么分别？”

小明：“看胸！”

老师：“哦，怎么看？”

小明：“大精小怪！”

老师：“滚出去！”