家教、文凭、爸爸最好了、失误、直接跟你告状了、儿子喜欢玩水、再这样我就把它们都扔了等经典家庭简单笑话20则。

1、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什麽说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

2、有个夫人老是管她的外孙叫文凭。

有人问她：“为何叫外孙文凭？”

妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

3、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？

孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！

4、六岁的儿子近来厌食，无论妈妈如何哄，他就是不肯吃饭。爸爸想吓唬他一下，便抓起电话筒假装“报案”：“你好，请问是[公·安·局]吗？这里有一个小朋友不肯吃饭，你们快来把他带走吧。”儿子瞪大眼睛，认真地说：“爸爸，你还没有拨号呢！”

5、我妈在我旁边，突然和我说“这个人加我微信了，看看是不是你男朋友”，我刚把我妈手机拿过来，发现还真是我的现任，结果丫发了条消息过来：“阿姨，我以后可以直接跟你告状了！”

6、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”

儿子：“是啊”

妈：“那你去把碗洗了吧！”

7、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。

儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。

8、我记得我十六七岁的时候，喝多了回家，刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，我就脑子一抽筋的说：爸，你看我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧……

我记得当时我好悬没被我爸揍个半死

9、中秋放假3天，本来以为可以玩了，周五的作业多，中秋却比周五的作业多十倍。

10、姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什麽名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。”

11、妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗？

女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。

妻：那人呢？

女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。

12、男朋友是性感的小眼睛……他说：小时候过年一大家子聚在一起吃饭，桌上小孩争着吃肉。亲戚开口：“你看小X多能，闭着眼儿，一夹一块肉，一夹一块肉……”男朋友停下手里的筷子，大哭，边哭边嚎“我睁着眼睛呢，大伯……”

13、年底，老公去参加群里聚会，一位热心大姐问：向日葵怎么没来啊？（注：向日葵是我的网名）

老公说：向日葵在家照顾小葵花籽儿了……

14、昨天妈妈没买菜，爸爸有饭局，妈妈不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。

妈妈高兴的回到娘家，结果外婆比妈妈还高兴，见到妈妈就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

15、还有比这更霸气侧漏的老妈么！

晚上回家看到我妈正跟一位不认识

的年轻女孩子聊天，看我回来了，我妈一把把我扯过去说：来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！

幸福来的太突然了，措手不及啊。

16、妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”

孩子：“我比他多一点。”妈妈：“86分吗？”

孩子：“不是，是8.5分。”

17、我有个上初中的儿子，到现在还不知道卫生巾是什麽。

有一天在家看电视，正好播卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕。”

儿子就问我什麽是卫生巾？

然后我暗定的告诉他：“是补胎的吧！”

18、女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。”

父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”

19、子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什麽？”

母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。”

20、一天，爸爸问小明：小明，你觉得谁最胆小？小明回答说：妈妈！爸爸又问：为什麽呢？小明说：因为每次过马路妈妈总会紧紧地拉着我的手不放。