结婚对象很重要、陪睡一夜就行了、想想都菊花一紧等超爆笑单位的小笑话25则。

1、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。

那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。

孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”

小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什麽人用现金啊，都用购物卡了。”

小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”

领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”

大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。

2、头可断血可流周末的加班不能丢，五加二白加黑工作的时间咱不少，干活多工资少从来不在乎，要问他是谁？单位顶天立地的二百五。

3、职场恋爱：在上级部门的大力支持下，和兄弟单位的热情帮助下，通过一年来的努力交往我们共同取得了辉煌成绩如下：一是强化了对单身生活孤单的认识；二是在何时成立小家庭上达成了共识；三是在如何抚养我们未来的爱的结晶方面明确了责任；四是我们对未来的生活增强了信心。特此汇报。

4、昨天中午我们单位美美的老公过来给美美送来一盒盒饭就走了。

新来的小张问美美：“那人是谁？”

美美说：“是送外卖的。”

小张又问：“你怎么没给钱？”

美美说：“不要给钱，晚上培他睡一夜就行了。”

小张听了喜滋滋的，今天中午小张主动给美美炒了一盘辣子鸡端来。

同事们好一阵子哄堂大笑啊！

5、我们单位的真事！车间的女天车工出工伤了，从天车的楼梯滑了下来。于是大家相约到医院去看望。到医院骨科一看不在，一打听在妇科，你猜怎么着：B扯了！据说缝了十几针！想想都菊花一紧！

6、早上单位特单纯的萌妹子问我，哥，问你个事呗，你说一个男人爱吃火腿肠会不会显得很幼稚。我说，这说明不了什麽问题吧，我也爱吃啊，我经常买一包拌饭，咋滴，你男朋友很爱吃？她眨了眨眼，是啊，这几晚跟他出去约会，坐他腿上，他裤兜里总揣一根。

7、一单位招聘，面试官问：“你有领导和组织能力吗？”面试者：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”

8、一天，深夜来了一个电话，说单位有急活要加班，我穿衣起床，跟女友吻别：我走了，女友迷迷糊糊：好有机会再见，开车小心点，路上，我骑着自行车想：女友是不是睡傻了，谁家自行车是说开啊！

9、单位里来了一位新同事，是位年轻漂亮的姑娘。一天早晨，这位刚大学毕业的姑娘在办公室里拖地，让王大豪非常惊异地是：她的拖把不触及办公桌下方的落脚处，因此桌下地板与周围形成鲜明对比。王大豪将她手中的拖把拿了过来，像老师似亲切地说：“我来教你拖地。”

10、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。

可见，一个会过的男人都多么的不容易啊。

11、最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”

另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”

一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”

12、公司集体订制服装，制作衣服公司到公司量身材。开始是男生，大家没注意，师傅一边量一边大声念数字给助手记。后来开始量女生的时候没有人有反应，师傅（是个女滴）量到单位一个大MIMI的同事的时候，大声报出了胸围。突然全屋子特别肃静，然后传来一片小声的惊叹。……再后来女同事就集体抗议男同胞。结果就是所有男人被赶到走廊里面抽烟去了Orz………

13、红背心一个很很狠离奇的故事。在某[警][官]学院，一个月圆的浪漫夜晚，未来的警长和警花在月光下散步。他们都很年轻，是来接受培训的，认识了，再也不愿意分开。可是过几天他们就必须回到各自原来的单位了，也许很难见一次面。这个夜晚，当然出来走走。慢慢走到河边，他们从来没有来过的地方。黑黑的河水，黑黑的树丛，黑黑的天，就连月亮也那么发暗。几缕乌云冷冷地浮游着。经过多少场面的他们怎么会害怕？不过两人还是越靠越紧了。起了一阵凉风，树叶也沙沙叫了起来。于是他们走到一个小柴房后，躲着风，说些悄悄话。……

14、美女同事带5岁的儿子来单位玩。

那小子话多，一直在叫；“美女，美女”

我问他：“在叫哪个美女”

“在叫我妈妈”

“你妈妈美吗？”我想逗逗他。

“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”

我：“我不信”

他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”

我感动的眼泪哗哗的。

15、想起了在部队的事。那一年下士第一年和班长关系挺不错的。割～割～割。凌晨下岗回来，轻手轻脚摸回宿舍发现班长用小电视（百十来块，放碟片那种。那时候是小散远单位就我们一个班在那里看库房）带着个耳机在看鬼片。那时候还是高低铺，楼主脑子一抽从门口床下低姿匍匐到班长床下静静的等待，待到高－潮来临之时一把抓住他的脚往床下拖。那嚎得啊几年了都还记忆犹新。然后他追着我跑了个五公里……

16、春天单位组织栽树，每人20棵树的任务。

领导嘱咐：“栽树的坑尽量要够大够深。”

一同事特听话，我们都栽完了，他才栽了三棵树。

看见领导脸一红：“那个我往下实在是挖不动了！”

领导一看，脸一抽，拍拍同事：“你在挖一会估计就得出水了。”

17、小李：小王，中秋节你们单位发月饼了吗？小王：没！小李：两瓶酒？小王：没！小李：难道是购物卡？小王：怎麽可能！小李：今年你们挺辛苦，单位就没任何表示吗？小王：嗯……发了个表。小李：什麽牌子？小王：中秋值班表

18、听我叔叔说的，他和他单位的一个领导一起喝酒，那位领导在单位说一不二……

领导喝醉了，司机开车将其送回家，路遇查酒驾。

交警让司机吹，这位领导非要吹。

交警：“必须让开车的吹，你不要能吹。”

领导不干了，跟交警大吵。

问：“只能让司机吹吗？”

回答：是。

结果司机将其送回家，该领导果断开车去找交警要求吹气……

19、今天早上上班看见一同事脸色不对，遂问有什麽事情啊？不说，后来经过我们各种盘问他说手机在车上被偷了，然后他就在我们单位火了，因为我们是pol-ice啊！

20、给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”“你啥意思吧？”“我想买件毛衣！”

……

21、某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表.填完姓名地址工作单位后，还有一项与被访者关系一条.他想了一会儿，认真地写上：尚未发生."

22、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”

23、老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜。

连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。

众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”

我说：“那这人选？”

老婆戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”

我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐。

我看这门亲戚我是认定了！

24、我们镇上的人都爱打麻将，彼此之间说打麻将来不来就说“麻将搞不搞？”一天我欲同我单位一女同事打麻将，我说：“晚上搞不搞？”（晚上麻将来不来？）女同事说：“你那么大，我吃不消，吃不消！”（你麻将搓得那么大，她来不起）。

25、在单位食堂跟阿玉坐一起吃饭，飞哥做到对面，突然飞哥说：“好深的沟啊！”

阿玉瞬间捂住胸口，飞哥笑道：“你又没沟，捂什麽啊？”

阿玉看了我胸部一眼委屈的说：“有沟才不用捂！”