我喝多了，想吐、剩下的十七层全在你们人间啊、先打雷后下雨嘛、怎么就不按常理出牌、你想脖子上长毛么、吃货、这人是不是有病等经典夫妻简短笑话20则。

1、老公打电话说：媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。

老婆说：讨厌，干什麽这么着急看人家。

老公说：我喝多了，想吐，吐不出来。

2、十恶不赦的恶棍死后来到地狱，看到身边的一切。

他疑问道：“不是说我这样的要下十八层地狱吗？”

身边的小鬼解释：“对啊，剩下的十七层全在你们人间啊。”

3、和女朋友去逛街，忍不住放了个响屁。

女朋友：“想上厕所了吧？”

我：“你怎么知道？”

女朋友：“先打雷后下雨嘛。”

我：“……”

4、一天晚上，我深情的对女友说：“如果爱你一定要加一个期限，我希望是一万年！”

女友突然拎起我耳朵冷冷的说：“那一万年以后呢？是不是就想抛弃我啊？”

我：“……”

尼玛，怎么就不按常理出牌！

5、老婆想买项链。

老婆：“老公，看我脖子上光光的，啥都没。”

老公：“未必你想脖子上长毛么？”

6、看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，我也给老公发了，内容如下：我：老公你爱我吗？老公：又想吃啥了？我：老公你爱我吗？老公：羊肉串卷馍？我：老公你爱我吗？老公：知道了，全家桶是吧！我：……

7、今天有个人加我，但我没加，又叫我，还附加一句：“加我吧，我给你买路虎。”

心想这人有病，买那干啥，又不知道咋喂，把我咬了咋整。

8、小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞。

我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。

所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

9、齐钰：“医生，我这是怎么啦？”

医生：“农药中毒！”

齐钰：“不可能的，我从不吃素！”

医生：“男朋友没洗澡！”

10、妈妈带着三岁的儿子去银行取钱。

儿子看营业员把钱递给妈妈就奶声奶气的问：“妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？”

亮点来了，妈妈回答：“是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。”

11、一哥们，找女朋友的标准就是胸大。

和一个女孩约会的时候就问她：“你的胸有馒头那么大吗？”

女孩羞涩的点点头。

这哥们很高兴！不久他们就结婚了，洞房花烛夜，这哥们冲出房门，仰天长叹：“旺仔小馒头！”

12、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。

第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！

老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”

商场周围的人用邪恶的眼神看着我。

13、就昨天在tfboy吧里面看到一个粉丝群，立马就加了。

各种拍群主马屁，中午两个小时后，群主给了我一个管理。

于是，调好闹钟，凌晨两点半起来，趁大家都睡着了，挨个把他们全踢了出去。

769人的群，那酸爽。

14、小强放学时走进了一个小弄堂，突然被几十个基佬包围。

眼看他们就要过来了，小强大喊一声：“我是女的！”

唉？咋没人了？

15、大姨子嫁香港，带三岁小正太回外婆家。

外婆家在四川乡下。

小正太在乡下玩耍中突然跑过来说：“嘛嘛，这巧克力好难吃。”

大姨子一看凌乱了，乖乖，这哪是巧克力啊，是鸡粪。

在场的大人们脸都变形了。

16、妻子不满地对丈夫说：“你每次看见漂亮女人，就忘了自己已经结过婚了。”

丈夫愤愤地说：“正相反，我每次看见漂亮女人，心里最耿耿于怀的就是已经结过婚了！”

17、早上起床心情挺好。

于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”

自认为特别感人有没有！

老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！

18、小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门！小男人羞愧难当，连忙急中生智！

小男人对老婆吼道：“你他妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动？！”

19、抢了一晚上QQ红包一共抢了不到五块钱。

我妈心疼的说：“我给你十块钱，你快别戳你那好几仟的手机了，别戳坏了，看着怪心疼的。”

20、老公说：“我外面欠债了。”

老婆一愣：“多少？”

老公：“两百。”

老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”

老公：“你当家，谁敢借我那么多！”