干夜间工作的原因、为什麽失眠了、心疼、继续睡吧、水饺、认床的毛病不好啊、男人思念一个人，是在酒后半醉的时候等爆笑开心失眠的笑话大全25则。

1、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什麽要干这个工作。有几位的回答比较奇特。一位写着：晚上失眠。一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

2、智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质。

思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。

据称，大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时，不建议超过9小时。

据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。

终于知道自己为什麽失眠了……

3、丈夫：你这么心疼干什麽，不就是那五注彩票没中奖吗？

妻子：我才不会心疼那10块钱呢。

丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？

妻子：我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。

4、看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。

妻子起身，推推丈夫温柔地说：“我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？”

丈夫生气地说：“我睡得正香呢，谁要吃药啊！”

妻子笑着说：“继续睡吧！”

鼾声没了，妻子安然入睡了。

5、失眠睡不着不要再数绵羊了，欧美国家数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似，属于潜意识暗示：中·国·人只会越数越乱，我们应该数：水饺，水饺，水饺………

6、有一对兄弟的谈话：“哥，咋了？”

“别提了，和你嫂子快离了。”

“为啥啊？”

“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”

“那咋了，你失眠啦？”

“不是，我…我睡着了…”

7、男人思念一个人，是在酒后半醉的时候，女人思念一个人，是在深夜失眠的时候！所以，当一个女人深夜跟你说话，你千万不要对她冷淡。一个男人酒后给你打电话说想你，千万不要以为是醉话。有些人，你以为可以再见面的。有些事，你以为可以一直继续的。然而，当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了。

8、一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”

那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。”“我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。”

9、朋友：“数羊对失眠有效果吗？”我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！”

10、有位机加工工人，是严重的职业病型神经失眠患者，每天为睡不着觉苦恼。看了许多神经病专家门诊，都没有明显疗效，人也萎缩了，工作也没了，只好在家里买台旧车床自己干，当车床开始嗡嗡启动的时候，此君坐在旁边就睡着了。

11、有一个人失眠，去看医生。

医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。

这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

12、我和老公偶尔都会失眠。

有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。

我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”

这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”

13、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。

不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。

如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。

它立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。

然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了。

14、这几天躺在床上失眠，有几个问题一直纠结着我：一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖怎么剪的呢？二是小昭带了多年脚链，裤衩子是咋换的呢？三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦pp的呢？四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什麽不变成王八，可以活仟年…

这些都让我操碎了心，这些不省心的玩意儿……

15、一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。”“那怪谁？？”大夫说，“我不闭眼我也睡不着！”

16、女同学一日问我什麽是SM，我不好意思告诉她，只好说是失眠的意思。结果第二天她签名栏上写到我昨天SM了一夜。

17、一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前，轻轻的推醒在熟睡的老大爷。

女护士温柔的说：该吃安眠药了。

18、有一对夫妇经营着牧场，由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。

“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”

第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

19、一早老婆就兴奋的对我说：“终于知道你为啥睡眠质量不好了。”

是：“为啥？”

我这段时间确实总是觉得睡得不深、不沉，不管睡了多长时间感觉就像没睡。

老婆：“你今晚把耳朵塞住，我包你睡个好觉！我昨晚失眠才发现，夜里你每次放屁都会将自己惊到。”

老婆已经笑得直不起腰来了。

20、以前高考连续好几天失眠，就给自己买了盒安眠药，睡前服用时为了让自己睡得更沉就加大了药量。然后在床上酝酿睡意的时候想起来吃安眠药自杀的情节，楞是吓的我一晚上没睡！

21、夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有，那么你活该失眠一辈子。

22、小明跟医生说他失眠，很多方法都没效，医生给了他一张名片说这个人可以帮助你。回到家后，小明决定试一试打了电话，谁知对方竟是位数学老师，刚接通电话就要给他讲题。

23、这个月是鬼月，非常多人感冒发烧，非常多人失眠，非常多人大哭一场，非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。

24、晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊”“四只羊”“五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡，‘啪！’老婆一巴掌扇我脸上，“麻痹！到你了”。

25、寝室一哥们有夜游症。

有一天晚上，我失眠了。

他从上铺慢慢起身下来，用手拍我脑袋，我很清醒没有做声。

他见我没反应，又去另外几个床拍。

大家知道梦游中途不能叫醒。

第二天早上，我们问他：“梦到什麽了。”

他说：“梦到了一地的大西瓜，用手拍了，可惜都没熟！不然，我就划开来吃了。”

从此我们没一人住校。