经典经典简短笑话20则。

1、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

2、本人消防队驾驶员，平时驾驶消防车出警过红绿灯都是优先通行，今天向领导请假回家，驾驶朋友的车，我能说我已经闯了两个红绿灯了吗？

3、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

4、天上有条鱼那是云朵，水里有条鱼那是自由，人世间有条鱼那是你大智若“愚”，嘿嘿，朋友，愚人节快乐。

5、当官的都说自己很清廉，其实废话是他们的第一句；人人都在说裸婚，其实都是在自欺欺人；新闻联播天天夸中国，其实中国天天在吹牛。

6、有一只鹦鹉和它的主人（魔术师）出海，魔术师在练习他的技能，突然一阵狂风暴雨把船打翻，鹦鹉飞在半空说：大哥你把船变哪去了！？快变回来吧！！！

7、儿子：“妈妈，用A B C D E F G 造句。”妈妈：“A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：……

8、宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没曾想，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！一次喝的尽兴了，问他，他说：“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！

9、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

10、第一回上车，我说师傅，有点紧张。师傅说，紧张啊，方向盘握起，离合踩起，踩10分钟了不紧张了再走。（可怜腿短的我，无可奈何），结果脚麻了，一路熄火。

11、刚才看见个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度，老帅了！就是被抬上救护车时有点难看……

12、情人节时。女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！七夕时。女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时。女：亲爱的！钻石代表永！圣诞节时。女：亲爱的！我……男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！

13、最近认识了一个妹子，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我夜观星象，翻看了近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，圣诞，元旦，情人节马上来了，呵呵，我们2月15号再谈一场不分手的恋爱可好，吊丝匿了。

14、天冷了，老人常说，人冻腿猪冻嘴。我毛衣毛裤都备齐了，你也该考虑一下如何过冬，明天去买个口罩吧，别省那几个钱，别让我心疼。

15、狱警：“你上个月刚刚被刑满释放，咋这么快又进来了？”犯人：“我在这里拿到的是焊工6级证书，可我应聘的那家企业只招7级工！”狱警：“你不能在社会上学吗？”犯人：“社会上的培训班学费老贵了，来这里学是为了节省培训费！”

16、大牛：“你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”阿仁：“那您怎么办？”大牛：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

17、今天儿子硬缠着我让我给他生个弟弟，：“妈咪，求你了，给我生个弟弟吧。”我纳闷了：“为什麽不要妹妹呢”儿子“我不要妹妹，我要弟弟帮我一起打架”………

18、小狗和猴子结婚了，当天晚上，新郎猴子问新娘小狗：“你喜欢我，喜欢我什麽呀？”小狗说：“我嫁给你之后，生个小崽子就能有点人的摸样了。”

19、一次，和同学打篮球，因那同学平时充当射手，今天却反常一直上篮，有位哥们就问怎么不射了？他说：以前是射得准，现在射不准了，只能硬上了！

20、顾客刚出药店，伙计就追上了他：对不起，我错将毒药当补药给您了。顾客：差点出大事儿！伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢！