封条、旅行结婚是什麽意思、翻出来的零钱、只能算是交换、我该怎么劝导他呢、是他们理解错了人生、有招治她了等逗男友开心夫妻小笑话20则。

1、有个叫张仁的人害怕自己的妻子偷情，于是每次出走就要在妻子的阴道贴上一张封条，上面写“张仁封”，避免妻子有外遇。有一次，他回来后发现纸条已经被撕去一半，他立即火冒三丈，打了妻子一顿说：“你偷情就不说，还留下纸条长二 寸。”

2、有个五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什麽意思？”

妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”

男孩：“那你和爸爸带我去了么？”

妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

3、我：“张哥不错吗！结婚后衣服干净了，钱包也鼓了，看来嫂子对你很好呀。”

张哥：“滚犊子！衣服是我自己洗的，包里的钱是给婆娘洗衣服翻出来的零钱，能不鼓么。”

4、市里一贪官东窗事发了，法官开庭审问：“你是不是曾经收下别人送你的几十万元的古画一幅？”

贪官想了想说：“收过，这不应该算是受贿，因为我也画了一副小鸡啄米图送那人，一画换一画，所以只能是交换。”

5、一同事和女友谈了两年，双方家长见面了，饭桌上的气氛很诡异。

回去之后，他老爸扔过去几本《天龙八部》，绝口不提婚事。

同事跟我诉苦，我该怎么劝导他呢？

6、五岁时，妈妈告诉我：“人生的关键在于快乐。”

上学后，人们问我：“长大了要做什麽。”

我写下了快乐，他们告诉我，我理解错了题目。

我告诉他们，是他们理解错了人生。

7、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。

我想着给她做点好吃的哄哄她，就拿了只鸡剁了，准备煲个鸡汤。

刀太钝，就磨磨，一不小心把手割破了。

我啊了一声，女朋友跑出来抱着我说：“你别自杀，我以后都听你的。”

8、妻子：“今年春节不知会流行什麽时装？”

丈夫：“只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。”

9、情人节回忆：“梁山伯与祝英台爱来爱去化了蝶，牛郎织女爱来爱去一年见一回，许仙白蛇爱来爱去进了塔底。”

实践证明，秀恩爱死的快！

10、有一次我跟老公吵架。

我生气的说：“真后悔，早知道我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”

老公严肃的说：“哼哼，你没听说过吗，近亲是不能结婚的！”

11、我呆会准备出去，带上我6岁的弟弟。

然后教他看到别人一对的，上去就喊：“妈妈，他是谁啊。”

今天我能不能活着回来呢？

12、一天上化学课，老师提问：“谁知道硅和水结合会形成什麽？”

小明二话不说便举手说：“老师我知道，是王八汤！”

老师指了指门：“快快快。”

13、看着刚上完厕所的老婆，我问：你上厕所用左手擦还是右手擦。

老婆回答：左手。

我诧异的看着她说：我们都是用纸擦！

不说了，刚刚检测出右手骨折！

14、老婆：“老公，你是个专一的人吗？”

老公：“是啊！”

老婆：“怎么证明？”

老公：“我跟隔壁莉莉好了好几年啦，我都没说过跟她分手哦！”

15、一个穷村的屌丝娶了一个百万富翁做老婆。

村里的书记为了做宣传，就问那个富婆：“你是怎么成为百万富翁的？”

那个富婆说道：“在认识这个王八蛋之前，老娘是个千万富翁！”

村书记：“……”

16、过几天就要参加高考了，跟我妈聊天说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”

我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊，你看我多好，我就对你从来不抱希望。”

我：“……”

17、村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。

复婚那天有人问复婚有什麽感想？

新娘说了一句经典广告“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”

18、家里装修，昨天去看床，我看床骨架看着很细，就问销售员：“这床……结实吗？”

女孩拍着胸脯向我保证：“哥，我家的床你放心！像我这么高的，你领12个回去都睡不塌！”

19、男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”

女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”

20、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”

丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”

可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”