谁是英雄、脑袋里的水都给撞出来了、我们和妈妈走散了、再来一瓶、你儿子一直在叫你等幽默搞笑妈妈的短笑话25篇。

1、课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗？”这时，小刚怯怯的站起来，小声的说：“我爸爸是英雄。”他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎麽可能是英雄。老师也有点诧异，问小刚：“为什麽呀？”“因为我妈妈说汶川地震的时候他为了救我们全村人，去了很远的地方”。

2、今天在家擦地板，没注意头撞到桌子角上，顿时那个疼啊，眼泪刷的就流下来了，女儿在旁边看到了，大声说：爸爸快来啊，妈妈脑袋里的水都给撞出来了！

3、九岁那年，妈妈带着我和妹妹出门去逛街，结果我和妹妹跟妈妈走散了，妹妹一把拉住边上一个陌生蜀黍的手说：叔叔，可不可以送我们回家，我们和妈妈走散了。

蜀黍问她：你不怕我把你们卖掉吗？

妹妹说：妈妈说过，长得丑的人都很善良。

4、爸爸妈妈想让小孩自己在一个屋子睡觉，于是说道：“孩子大了，要自己睡觉，不要再让大人陪着睡觉了。”孩子说：“爸爸，你都那么大了，怎么还让妈妈陪着睡觉？”

5、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

6、昨天同学结婚，去喝喜酒.在新娘给婆婆敬茶时，司仪问：叫一声该怎么叫？新娘：妈！叫两声？新娘：妈妈！叫三声？新娘：好妈妈！叫四声？新娘低着头想了半天：妈妈给钱。我类个去，满厅的人啊，爆笑！机智又缺钱的姑娘。

7、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。

老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好。

先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。觉得真幸福。

在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。

此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”

这时老公才明白“原来如此”。

8、父子俩对话，儿子问爸：“为什麽要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”

父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？”

儿子：“肯定是先有儿子啦”

父亲：“为什麽？”

儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”

9、妈妈监督爸爸戒烟，爸爸偷偷抽烟被妈妈发现了。

妈妈问：“你在干什麽？”

爸爸回答：“没干什麽啊！”边说赶紧扔掉了烟头。

妈妈问：“那你吐的是什麽？”

爸爸回答：“大概是浮云吧！”

10、爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”

儿子说：“都爱。”

爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”

儿子说：“我去巴黎。”

爸爸又问他为什麽，儿子说：“因为巴黎漂亮。”

爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”

儿子说：“那当然去美国了。”

爸爸有些失落地说：“为什麽总跟妈妈走？”

儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

11、有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：哇！好丑的宝宝！

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！

12、女儿问：“爸爸你为什麽那么怕妈妈？”

爸爸说：“你妈妈是母老虎。”

女儿不解的问：“可是老虎不是这样子的。”

爸爸说：“你妈是披着人皮的虎。”

女儿一边哭一边说：“那我不就是人妖了，我不要我不要做人妖。”

13、有些大厦因四字不祥，所以没有四楼。小时候，我就是住在那种大厦的五楼。有一次，我放学回家，在乘坐电梯时，电梯突然在三至四楼之间停下来，然后电梯门慢慢打开。我望出走廊，看见“四楼”二字，立刻关了电梯门。到家时，我对妈妈说了刚才发生的事，妈妈说是我看错，但是我明明是看到四楼的。第二天，我放学回家时，全大厦因停了电，所以我走楼梯回家。过了三楼，我继续走，但上层竟然是四楼，我是真的到了四楼吗？我打开四楼的防烟门看，看见了一个女尸挂在水管上，我吓得立即跑回家。

14、今天和女友啪啪啪，突然她妈妈回来了，我就躲进衣柜里，好紧张好刺激，感觉像偷情的老王。

于是给我朋友发个短信炫耀，谁知这坑货居然回了我一个电话，我情急之下把手机扔进床底，然后…然后女友妈在床底下揪出了隔壁老王。

15、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”

16、蜗牛妈妈背着小蜗牛一不小心撞上了前面的乌龟，蜗牛妈妈心痛的对小蜗牛说：没摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，没看清楚。洗手间内，某君紧皱双眉，呲牙咧嘴，用尽全力。嘿——终于出来了。好家伙，挤个牙膏费这么半天劲。

17、一天，女儿搬来一张板凳，说要和我比身高。

我笑着问：“你是不是想站在板凳上和妈妈比？”

女儿摇摇头说：“这样比对妈妈不公平。”

只见女儿又拿了一张同样的板凳，高兴地说：“我站在这只板凳上，你坐在那只板凳上，这样比就公平了！”

18、有一天小明问妈妈说；什麽是女朋友啊？妈妈……妈妈说；等你长大后是一个好男人就会有一个女朋友哦……小明问；那妈妈如果是坏男孩呢？妈妈说那就会有很多个女朋友啦

19、美美三岁了还一直摸妈妈的奶。

有一天她又摸妈妈的奶，妈妈问她：“美美，你马上就去幼儿园了，到时候摸谁的奶呀？”

美美说：“摸老师的奶。”

妈妈说：“人家老师不让你摸，那么多小朋友，老师哪能顾的过来呀。”

这时她姐姐彤彤说：“幼儿园老师也不少呀！”

20、一日妈妈出差，留女儿和老公在家，爸爸为了锻炼八岁的女儿，让女儿自己一人睡一屋，半夜女儿实在睡不着跑到爸爸的卧室找爸爸，可惜门被反锁了。

女儿一边拍门一边喊：“爸爸开门啊，小姨开门啊，我要进去！”

21、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

22、铭铭请一哥们吃饭，他妈妈叫他不要喝酒，酒足饭饱后，他妈妈打电话给他，他没接，刚刚问他为什麽不接？

他说接电话怕他妈妈闻到酒味！

23、小瓦西里的妈妈刚回到家里，瓦西里就向她诉起了苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次！”

妈妈怜惜地问：“为什麽爸爸要打你呀？”小瓦西里回答：“第一次打我是因为我让他看了那份写满2分的记分册。”妈妈追问道：“那第二次呢？”

瓦西里抽噎起来：“第二次是因为爸爸发现那本记分册是他中学时候的。”

24、你通常会把所爱的人，把他们某个印象，常记在心间。你思念他们，就回忆那个印象。对妈妈来说，你是破电台的鼓。每逢回忆那个印象，你所爱的人，就历历在目。

25、老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你瞅你这B样！老师：滚出去！