手纸行吗、好多肉啊、忘不了那个客人想杀人的眼神、一次一粒、某天宿舍大扫除，我去刷马桶、杜子腾肚子疼名字的笑话、小红这个骚丫头，这么快就招了等幽默搞笑肚子疼的一句话笑话20则。

1、今天肚子疼去厕所没纸就问一同事要，说：有卫生纸吗？他说：没有，手纸行吗？

我说：行 这时候他把两个手指伸到我面前！

2、今天吃凉粉吃得肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻地摇了摇头。我担心地问：“是胃结石，还是胃溃疡？”医生摇摇头，在我不禁往更差的方面想时，医生说：“好多肉啊！”

3、记得以前当服务员的时候，点单。

我拿着笔转啊转，一个没转好，笔飞了。

然后弹回来正好砸中了客人的头，他的头是那种中间没毛，四周有毛的头。

我只想告诉你，那一刻我竟笑的肚子疼，受不了出去了，忘不了那个客人想杀人的眼神！？

4、一骚妇大晚上肚子疼，去医院看医生，医生问她吃了什麽，她说就吃了一点避孕药，医生问她吃了多少，她说20片吧！医生说你怎麽能吃这麽多，看说明书了吗？骚妇说看了，那上面说的就是一次一粒！我是按说明书上写的做的！

5、某天宿舍大扫除，我去刷马桶，刷到一半出去接个电话，于是把马桶刷直接插马桶里没拿出来。结果一舍友肚子疼，急急忙忙冲进厕所，看也没看一屁股坐了下去……

瞬间整幢楼都听到了撕心裂肺的惨叫……

6、老师（体育）：那个同学蹲在哪儿，不过来参加活动，怎么拉？学生：他叫杜子腾；老师：那就算了，对了，你陪他到学校医务室看看吧？学生：他又没病，有什麽好看的；老师：肚子疼还不算病么？学生：他姓杜，儿子的子，腾飞发达的腾；老师：他老爸挺会起名字的，希望儿子腾飞，这名字好多呀，但他老爸也不想想自己姓什麽？不但儿子腾飞不起来，还让儿子变成了病猫。

7、老师：小明你昨天晚上干嘛去了。

小明：昨天晚上我肚子疼去wc了。

老师：怎么小红和我说的不一样呀。

小明：小红这个骚丫头，昨天没喂饱她，这么快就招了。

老师：啪，滚出去。

8、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

女儿：粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

爸爸：噢，我肚子疼。肚子疼。

女儿：那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？

9、小王去外地的表哥家玩，在和表哥聊天时，表哥告诉他，这里的厕所有鬼，不过你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你的。

（当然没什么鬼，只是表哥在骗他）可能是水土不服的原因，到了晚上，小王的肚子疼的厉害，实在没办法，小王只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。小王刚蹲下，便听到鬼（表哥扮的）的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？” 小王知道不能接受鬼的东西，便答到：“我一直用报纸。”

看样子，小王是得了痢疾，过了不一会儿，小王又到跑了厕所，不过，这次他不再害怕了。鬼看到小王后，又伸出手说到：“要《中央日报》还是《青年日报》？”“我一直用体育类的报纸。” 夜里，小王第三次上厕所，鬼问：“要《体坛周刊》还是《足球》小王战战兢兢地说到：“我……我……我只想小便。”

10、女：“老公肚子疼”男：“多喝水啊”女：“老公我头疼”男：“多喝水啊”女：“老公我牙疼”男：“多喝水啊”女：“老公分手吧”男：“那我怎麽办”女：“你他 妈的多喝水啊”

11、一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”

医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”

这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

12、有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢？”同学说：“他肚子疼。”

13、昨天肚子疼，去上厕所。

把手机放在旁边水表上很窄，就开始站着解裤子，忽然手机从水表上滑下，就在手机即将掉到坑里之际，我飞起一脚将手机踢出，正在想我太机智的时候，手机撞到墙面反弹回来，直接入洞，连给我捞手机的机会都没给。

14、就刚刚，正在马桶上看嘻嘻哈哈呢，媳妇冲进来了，“快点下来，我肚子疼也要拉了！”“那你等我先擦了吧……”“擦什麽擦，蹲旁边擦去，老娘憋不住了！”好吧，长这么大，头一次翘着屁股被人从马桶上拽下来……

15、有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视，母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动，公鸡说，你有病呀，你那叫胎动？你那是蛋疼。

16、女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道：有。老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什麽了，女孩又问到：这跟病情有什麽关系吗？医生：没事，我就是瞎问问。

17、历历（3岁）：妈妈，妈妈，不好了。

妈妈：怎么了？

历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕！

妈妈：……

18、有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。

“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。

19、早上在公司 肚子疼，急冲冲的跑进厕所，刚一蹲下闻到一股香味，哥一兴奋来了一句：麦芽的香气。隔壁哪位兄台慢悠悠的飘来一句：行家啊…

20、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”