跟我回家吧、怎么不让我下岗呢、算命、穿秋裤了没、我觉得他已经开始神经了、教育等最强搞笑工作的简短笑话25则。

1、今天有新人来面试车间主任，其中有个环节是去车间看看工作环境。

结果前面都很好，进车间没一会，这哥们寻摸了一下，冲过去抱住一个漂亮的女员工。

嘴里还在嘟囔：“老婆，我知道错了，今天情人节，你就原谅我，跟我回家吧。”

我们都看愣了，后来这哥们解释，他媳妇和他闹矛盾，住公司宿舍不回家。

偏偏我们公司管理比较严格，没人接的话进不了厂区，这哥们就想了这么个招。

2、老妈这些天忙着搞慰问演出，做饭有点马虎。我们没什么意见，可老爸总是挑三拣四地不满意。其实我们明白，并非老妈做的饭不好吃，而是老爸故意找茬儿。他是不想老妈参加演出团，快奔六十的主儿，也不怕闪了腰。老妈全当没听见，任他唠叨。这些天的菜不是太咸就是没味道。老爸发牢骚。就是，妈的手艺越来越差。大哥附和。老妈解下围裙笑着说：好吧，我无条件服从组织安排，从今以后你爸做饭。老爸只好牺牲下棋的时间接替老妈的工作买菜做饭。天黑了，我们和演出归来的老妈一起回家。老爸手忙脚乱地端菜盛饭，我们坐下就吃。看着老爸满脸的期待，大家故意低头扒拉饭菜，谁也不出声。吃完饭起身，老爸急了：好歹你们也说句话呀。说啥呢？我想他肯定是要大家夸他不敢恭维的手艺。我费尽心思弄出这么难吃的菜，你们怎么不让我下岗呢？

3、有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。

于是，去找算命师算个命看看。

“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”

那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”

“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！”

4、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！年轻人就应该这样在最短的时间内最大限度的锻炼自己！

5、前几天冷了！

我妈说：穿秋裤了没？

我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书，好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了！

我说：妈不就是条秋裤嚒，我穿就是了！

6、今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人……瞬间觉得碉堡了啊有没有！！

7、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云拮铀担骸罢庵纸逃训谰驼庋煌昝涣耍俊薄岸阅泻⒆拥难盗肥敲煌昝涣说模彼卮鹚担爸钡剿峄椋缓笥伤拮蛹绦庀罟ぷ鳌｀蓿炖锖欧沟氖焙蚰惚鹚祷啊！?/p>

8、“笔名”是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后，主席身边的工作人员回忆道：“毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊‘艾青’，就觉得自己更像皇上了……”

9、小明毕业去找工作.女老板：“你愿意跟我后面干吗”小明：“非常愿意”.女老板：“在我后面干.包你吃香喝辣的”.小明迅速脱下裤子冲了上去……

10、白姐生病进了医院，同事前来探视。

“真不好意思，给大家添麻烦了。”她略带歉意地说。

一男同事接话道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责上网，李小姐打电话聊天，艾小姐负责和总经理打情骂俏……”

11、今天下雨工地没施工，几个朋友闹着到附近还没开发好的山上去耍，平时里面都没什麽人去的，背景交代完毕。到达山顶后，一二货朋友跑到一山包上大声吼，说是工作压力太用这种方式减压，谁知道他发泄完从山下来后从山后走出一男一女，女人头发还有点乱，女人出来后蹲在地上一句话也不说，男的黑着脸把我们几个看着，那眼神够幽怨的。

12、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。

这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。

13、Dan Ariely在《payoff》书里写他有次应邀去intel的一家工厂做实验，看看怎样的激励对工人最有效。做出来发现，现金激励不是无效，是比无效更差——平均工作效率反而下降了。intel高层非常高兴。Dan Ariely也很高兴，毕竟难得能在现实里做实验，就说我们再接再厉往下做，看看这个结论在高层里是不是也适用。高层赶紧说谢谢不用了实验就做到这里吧。

14、领导下乡搞调查，忽忽悠悠派头大，山山水水尽兴游，“搬砖”通宵把班加，海味山珍饱口福，“三步”四步“任潇洒，若问调查怎么样，隔着车窗去观花。

转瞬不觉日子到，马上回城要出发，基层同志真热情，临行还要塞点啥，山里“长”的土特产，沟里“生”的鱼和虾

来时早把家什带，满载而归全白拿。

问君工作咋汇报？

车到山前自有法，只因情况太复杂，还须经常来调查。

15、某地十分贫困。

一日，村子里来了一支扶贫工作队。

队员们对村里的一切事物都感到好奇，他们不住停下来，向村民们询问。

大家来到一处茅屋前时，被一个奇怪的现象吸引住了目光。

只见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳，老的大约60多岁，而小孩只有两三岁光景。

孙子把手伸进爷爷的裤裆里，兴致勃勃地捣鼓着什么。

大家十分不解，一个队员走上前去问老汉：“你孙子在干什么啊？”

老汉有些不好意思地回答：“山里穷，给孩子买不起玩具，只有让他玩玩俺的这个‘变形金刚’了……”

16、一天，上尉来巡视军队，发现在队列里，长相英俊，身材高大的士兵排在前面，身材矮小的排在后面，便找来队里的中士。

问道：“为什麽要把队伍排成这样，你以前是做什麽工作的？”

中士回答：“我以前是卖水果的。”

17、我和一个兄弟找工作，到一家大型手机城应聘。一女经理问：“干过没有？”我兄弟：“没干过。”女经理：“没干过，没经验我们不要。”我兄弟来了一句：“你不让我干，我哪来的经验。”想想也对。……

18、去学习班，开始官员们并不情愿，岂料越学越上瘾。

因为那日记暗藏玄机：“对待同志要像春天般温暖，搞好关系，大家升官发财；对待工作要像夏天一样火热，用来捞钱嘛；对待个人主义要像秋风扫落叶一样，骗群众奉献啊；对待敌人要像严冬一样残酷无情，敢反对我，就搞死你！这是雷疯班？不，这是塔利班！”

19、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

20、相亲现场，一男问一女：美女你好啊～ 女回：你平常都穿古奇的衣服吗？男问：不穿。女的听到这个回答就准备走了，男的马上说：可是我平常穿的都是进口衣服，上万一套呢！我平时都是坐的几百万一辆的加长车。女的来了兴趣，问：那你是啥工作啊？男回：消防员。

21、某领导因贪污被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难。爸爸说：“放心，你爸还在，你的工作好安排！过去我在台上，想叫谁上谁就上，如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给老子面子！”。

22、找男盆友比找女盆友的五个好处：1.男人一般都有正常工作，不用别人买这买那买肾六。2.男人木有例假，随时都能使用。3.男人闹矛盾时按在床上来一发就好了。4.不用担心怀孕问题。5可以穿对方的衣服，节省开支

23、回想从毕业到工作这么多年，从一开始什麽都没有，到30万，从30万到200万，从200万到500万、800万，最后到现在的1300万……这不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越来越高了。

24、招收小孩，5岁以下，日薪100。

工作内容：“在马路上遇见男的叫爸，遇见女的叫妈妈！能拆散一对是一对。”

25、找点儿空闲，找点儿时间，领着孩子，快回家看看。

带上乌代，带上库赛，陪同爱人，快回家看看。

英军准备了一些枪子，美军张罗了一堆炮弹。

生活的烦恼向安南说说，工作的事情向普金谈谈。

快回家看看，回家看看，哪怕给你添双筷子给你添个碗。

布什不图你为国家做多大贡献，抓到你不容易就图个团团圆圆。