这句话正中我的要害、哥们儿和女朋友恋爱两年了、你能追上我，我就答应你、下次该买金钵了、炫富等史上最幽默女朋友的简短笑话25则。

1、真事，不割，楼主今年26，靠自己两年的打拼，混到了部门经理，从这个分公司组建我就在，从公司最初只有我和老总，到现在所有经营项目都步入正轨，公司的一切基本都是我经手，现在老总基本只挂名，可是我曾经信任的手下和公司副总正在对我上演一出甄嬛[zhēn huán]传，心好累，心好凉，巧的是，我女朋友在他们公司也正在遭受和我一样的待遇，过了本命年了，为什麽还要这样对我们，万能的糗百，生活如此艰辛，艰辛，辛…匿了！

2、今天上街，刚好学生上学路过学校，过来俩个女生，问我是哪一个班级的，我就想，她们肯定是想让我星期五放学别走，准备揍我的，我就跑了，唉！好想要个女朋友。

3、周末在家无聊，把以前的旧鼠标翻出来，拆开研究了半天给修好了。在扣扣上得意洋洋得向表姐炫耀。跟她说：“知道我为啥电脑技术这么厉害么？”，本来想象她问我为啥，我说我是天才。没想到她回了一句“知道，你把别人找女朋友陪女朋友的时间都浪费在电脑上了”。噗，这句话正中我的要害。

4、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。

哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。

我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的

5、在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”学姐说：“你能追上我，我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！

6、宿舍一哥们突然迷上佛学了，买了本金刚经，每天钻被窝里研究，还记得笔记。

后来女朋友过生日，这货买了个木鱼大老远送去了，然后就没有然后了。

7、小伙子，做人要低调。炫什麽富啊，你看我一个月3000，我膨胀了吗？我迷失了吗？

我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二两老村长了，我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？

35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱，你懂我有多累吗？

8、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什麽。她说，你就像个孩子似的，幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格……

9、亲爱的，虽然我没有小王那麽有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！女朋友听了都快哭了！我：不要这麽感动！我你一定会为你好的！女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这麽有钱，他现在结婚没！我当时就呆了！……

10、一天女朋友给我打电话：“老公，我姨妈来了，下班回来买点东西哈！”晚上，我回来手里拿着姨妈巾对女朋友撒娇说：“老婆，快说我乖不乖，乖不乖，快夸我！快夸我！”我永远忘不了那天她大姨妈走出来看我的表情。

11、亲听说儿子又换女友了，就狠狠教训了儿子，你这样肯定不行，你就不怕染上病吗？

儿子：我的女朋友都很正经的。

父亲：？

儿子：你小瞧我了，泡妞讲方法的。

父亲：别顶嘴，老实讲这些女孩子是用什麽方法泡来的…

12、有个男人三十多岁了未结婚也没有女朋友，很是郁闷，于是去请教大师。

只见大师淡定的跟他讲了三个字：改姓王！

13、科普小常识：通过掌纹可以看出女朋友性格，如果掌纹出现在你脸上，说明你女朋友脾气暴躁

14、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了？？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大湿胸二湿胸说的都对啊！！

15、一哥们今天联系我说给我介绍个女朋友，说是他同事，挺漂亮的，我很纳闷为什麽突然关心我的终身大事了，百般追问才告诉我，原来那女的欠他钱，很久没还，不好意思开口要，把我俩撮合成了，就可以正大光明的跟我讨债了，至于吗？

16、从前有个人，他家门口有座大山，每次出门都要翻过那座大山。有一天他下定决心要把大山移平。村子里人笑话他，你这么大的年纪能移平么。他说：我移不平我死后有我的仟千万万子孙后代去移平。村子里的人沉默了。可是一个智者说：你有女朋友么？

17、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。

18、同女朋友逛街，边玩手机边走路，习惯性的去搂女朋友的腰，寻思扶着点比较绅士，结果发现腰变软了，而且是丝质的衣服，手感超好，立马收回手，回头一看，两张脸此生难忘，一个是旁边陌生的美女惊恐的脸，一个是后面女朋友铁青的脸……

19、打疫苗，医生非常和蔼的对每个人说：禁酒，禁欲三天。

到我了，医生说：禁酒三天。

我说：不对啊！我怎么就不禁欲呢！

医生说：别逗我了，一看你就没女朋友！

我……我……我艹你大爷。

20、青年问禅师：为什麽我一直找不到女朋友。禅师摸了摸头说：别急，待我长发及腰！

21、问：信用卡被女朋友刷了十多万现在分手了，这钱该谁还？答：[报][警]吧，这[piáo]资过高了。

22、甲：“休完假脸圆了还红润了，生活挺滋润的啊！”乙：“滋润个屁，女朋友老是漏气，腮帮子都肿了。”

23、就刚才，我亲弟弟说他女朋友嫌他小。

我顿时就凌乱了，回了句：你们去KF了？

我弟回：关KF什麽事？？我说的是我女朋友嫌我年龄比她小！！

24、一个十二三岁的小朋友来药店买创可贴，我上前引路并好奇的问：小朋友，是你的朋友受伤了吗？小朋友笑了笑说：不是，是我女朋友卧槽，偶就这么被小朋友虐了。

25、今天问一女性好友：“为什麽一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”

她只说了两个字：“没钱！”

我沉默了！