坏孩子、谁教的这些话、别看这孩子长得丑、真是个懂事的孩子、游乐场等最幽默孩子的笑话段子25篇。

1、一天，pol-ice在公园里抓到四个小男孩，问他们在公园里到底干了什麽坏事。

第一个男孩说：“我叫捷克，我只是把花生仍到大象拦里。”

第二个男孩说：“我叫汤姆，我也只是把花生仍到大象栏里。”

第三个男孩说：“我叫乔治，我也只是把花生仍到大象拦里。”

第四个男孩说：“我叫花生……”

2、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，二十五！这货大吼一声，你都二十五了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道么？！

谁教的这些话？

3、去看外婆，外婆问我工作找到没，我说找到了，感动，原来外婆一直在为我担心。

第二天，外婆和别人聊天，聊到我了。

然后外婆说：别看这孩子长得丑，人可找到工作了都……

外婆，我可是在场呢啊，给我点面子啊……

4、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”

“为什麽啊？”

“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”

5、“妈妈，你为什麽要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什麽不煮一煮隔壁的阿姨呢？”丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿！”“那我哥哥是谁生的呢？”“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？

6、棉花糖和爆米花的香味争相扑来，冉冉上升的气球在阳光下亮丽的闪着光芒。旋转木马上的孩子兴高采烈的欢呼着，天真的笑容让路人不自觉的驻足。恋人咬着甜筒，透过摩天轮的玻璃窗俯视满场繁华。数着时间，在最高点给予彼此一个深情的吻，带着对未来的希望。街边的摊铺上摆放着稀奇古怪的小玩意。打扮成小丑的摊主在一群孩子的期待的眼神中手法敏捷的将一根长气球扎成一只贵宾犬。过山车上的惊呼不绝于耳，人们在惊险刺激的旅程中发泄着心中的压力。尖叫盖过轨道与滑轮间刺耳的摩擦，脱离铁轨的车厢在空中划过一道弧线。

7、公交车上，一位年轻妈妈给宝宝喂奶，宝宝不好好吃，年轻妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我就给旁边的哥哥吃了啊？！”说了好几次，旁边的帅哥吞了几口口水说：“小子，吃不吃给个准信啊？哥哥都坐超两站了！nnd！”

8、今天听到的最感人肺腑的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。

9、侄女高一了，学习还可以。就问她长大想干什麽？她说当医生，可以救人，给人看病。我说，那你就考个好学校去大城市的大医院。她说，在哪都一样。我说，那你去山沟沟里，去山沟沟里给人看病。她很郑重的说，山沟沟也可以啊。目的是看病。在那都行。好单纯的孩子。

10、昨天看到两个小朋友在吵架，声音越来越大。

只见一个小朋友喊着：“我们不会有结果的，我妈妈说男人和男人是没法生孩子的！”

高－潮的是，另一个小朋友说：“可是为什麽，我的爸爸妈妈都是男人就可以有我？

你妈妈肯定骗你的。”

只见两个小朋友又在一起了。

11、下班刚到家老婆就跟我发飙了，说我乱教孩子，弄得我一头雾水。

赶紧小心翼翼的问到底是怎么回事。

老婆说去幼儿园接儿子时，人家老师让家长在家要以身作则，好好教育孩子，不要起负面作用。

我又问具体是什么事儿。

老婆说：“当着那么多家长的面，老师说；我让孩子们鼓励自己，只要学会了老师教的知识就伸手摆个ｐｏｓｓ

并喊一声噢耶。你家孩子倒好，把个小胳膊伸的高过头顶，小手还伸个中指！”

12、赵先生的孩子叫赵爽，一日赵爽因在马路边玩，不小心让车给撞死了，赵先生发现后 就抱着赵爽喊着：爽啊～～～爽啊！路人都很不理解他，说他神经病，不可理喻。自己的孩子死了，还那么的高兴。于是赵先生便嚎啕大哭：爽死了……爽死了……

13、晚上趁闺女睡着了跟老公啪啪啪。担心吵醒孩子，故到床下去嗯嗯。忽然闺女坐起来问“妈妈你在干嘛！”就在我不知所措时老公回到“闺女快睡吧。你妈妈掉地下去了，我把她捡起来！”我……

14、我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八仟八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？”。

15、美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’三个字，我就知道了。”六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什麽内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”……

16、前天大学同学聚会，看到了我大三时追过的一女生，于是我回忆起了她当时拒绝我的场景：“你很好，只是不适合现在的我，我现在会以学业为重，毕业一两年内会以事业为重，所以进几年都不会谈恋爱的，你也要加油哦！”

当时我信了……可现在才过了一年，你TM就抱着刚满月的孩子出来参加同学聚会，你要怎么跟我解释？

17、本人单身妹纸一枚，晚上梦到自己怀孕三个多月了，关键是不知道孩子爹是谁。

给孩子找了一晚上爹，可特么累死了我了，醒来后就考虑是不是该找对象了？

18、“诶，你这孩子，怎么尽把粽子往江里扔啊？”某阿姨问，“屈原在江里那么久，我想他肯定很饿吧！”某小孩答。

19、在60年代困难时期，有个孩子和爸爸在吃面条. 孩子感觉嗓子，打了个嗝，嗝出一条蛔虫的一半！孩子：哈哈，看这根面条还会动！爸爸：别糟蹋东西，吃回去！于是孩。”滋。”一声又咽了回去！！！

20、东北孩子小的时候，在课堂上喜欢吵吵，吵吵到鸡头掰脸，旁边的人烦了说：你们俩找削啊！东北孩子各应爱溜虚拍马的屁精，看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。

21、一家人正看言情片，孩子问爸爸：“您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其她女孩站成一排，您最后挑选了她？”

22、开学了，老猴牵着猴子去学校注册。老师问老猴：“你的孩子姓名是什麽？”老猴说：“祖上是孙悟空，孩子叫孙小圣。”老师说：“家庭住址。”老猴说：“动物园。”老师说：“你们原来不是住花果山吗？”老猴说：“我们早已经迁徙城里，是进城务工人员。”老师又问老猴：“家长的职业是什麽？”老猴说：“演员啦！在动物园演猴把戏。”老师说：“你的收入很可观吧？”老猴说：“包吃包住，外加游客的小费。”

23、一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什麽好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！

24、我一个哥们特别的内向，不喜欢说话。

婚后有了一个孩子，孩子长到10岁，耐不住寂寞跟他爹成了朋友。

晚上对他妈妈讲：“妈妈，我跟每天到咱家来吃饭的那个家伙成了朋友了！？？”

25、今天，同村的朋友，他儿子二年级，这次考试语文80，数学83。他嫌考的差就揍他，后来小孩他奶奶过来问清楚原因，一巴掌呼他头上了骂到：你个熊玩意小时候考及格过吗？我打过你吗？一边骂一边打。