越危险的地方越安全、让我情何以堪、特么的，让你气我、你得再陪我两个钟、婚前婚后、还是洗洗睡吧、一男子骑摩托车从一姑娘身边驶过等史上最经典夫妻笑话15则。

1、昨天媳妇在梳妆台抽屉

最底层发现了我藏的私房钱，这２货兴高采烈的跑过来跟我说：耶！老公快来看，我都忘了什麽时

候在梳妆台放了５００块钱了，哈哈，好开心啊，晚上我们出去搓一顿！

尼玛谁说越危险的地方越安全来着。

2、昨天看一个老奶奶那么大年纪了还拉着一个板车在外面拾废品。

就把我平时用的化妆不要的盒子瓶子都给她了！

第二天，老奶奶提了个袋子进来了，我一看：“天啦，竟然是震动棒。”

奶奶：“这个还你，还有，姑娘这个对身体不好。”

说着便掏出几根黄瓜：“这是我自己种的，纯天然，不刺激。”

3、和二货媳妇吵完架我自己躺床上气的不行，她还坐那看电影忠烈杨家将。

于是我大声嚷嚷道：“纸条上说，杨家七子去救杨业，七子去六子回，其实就是七个儿子去就杨六郎一个人回来了，别的都死了！”

特么的，让你气我，让你看，劳资剧透！

4、媳妇：“亲爱滴，你咋老打瞌睡呢？”

老公：“哎，都怪你逼我戒了烟，一点儿也提不起精神来。”

媳妇：“亲爱滴，再陪我看完这一集，好吗？”

老公：“不行，我实在是受不了啦！”

媳妇：“你是想抽一个吗？”

老公：“要是抽一个，我起码还能再陪你一个钟！”

媳妇啪啪就是两巴掌：“好了，你得再陪我两个钟。”

5、两个男人在一起聊天。

甲：结婚前好啊！我常常带恋人去看惊险片。

乙：为什麽？

甲：这样便可以把她搂紧些。

乙：那结婚以后呢？

甲：结婚后我就一个人去看武打片了。

乙：为什麽？

甲：太太像个武打演员，我不得不想办法摸清她的套路啊！

6、最近工作不顺，睡觉前，我就跟媳妇说：“媳妇，我们来谈谈心吧。”

媳妇一听，赶紧坐起来，把睡衣袖子一卷，然后爬到我身上。

用指头弹了弹我的心脏位置，然后对我说：“我弹好了，来，你弹我的吧。”

我就对她说：“行了，我们还是洗洗睡吧。”

7、一男子骑摩托车从一姑娘身边驶过，抢走了她的挎包。

姑娘追赶不及，蹲在街边无声哭泣。

过了一会，男子骑着摩托车又来到她身边，将她的挎包轻轻放下，说了句：“对不起！”

然后迅速离去，姑娘打开挎包查看，钱、卡、身份证、聋哑人残疾证，一样都不少。

8、一天，一个强盗来到一个村庄，见一家人家里的男人出去干活了，他便起了色心。

他跑进农民家里，从后面抱住她，把她撂在床上。

准备上了她谁知女人拼命反抗，始终没有进去。

这时男人回来了，看见强盗，抡起打铁锹对着强盗屁股就是一下！

这时女人破口大骂：“丫的，坚持了半天，让你一锹拍了进去！”

9、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什麽涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

10、今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。

一时气氛下说了句以后我绝对不

会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。

奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。

好了不说了，救护车到了。

11、今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。

熊孩子：“好，那你等着。”

我心想大白天你一小孩能怎样？去叫人？

我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊：“哥，粉红色的。”

12、本人女，在KTV做收银员，饭量大。

有时候上晚班爱饿，楼下有卖烧烤，总在那个阿姨那里买。

阿姨总夸我长的好，心里美滋滋的。

刚刚和一个胖胖的同事一起下去点烧烤，同事第一次去。

那个阿姨对同事说：“富态态的，长的怪好看啊。”

顿时，感觉阿姨说我长的好看只是拉生意的，心都突然碎了。

13、一对儿小两口因为不点儿小事吵架吵急了，嚷嚷着要离婚。

一名调解员先把他们分开到了两个办公室里，让他们分别写出配偶的缺点。

十几分钟以后，男士首先从他那小屋里出来，对调解员说：“我写不出了。”

调解员暗喜，毕竟是夫妻，一时昏头了。

“你看，这不就很好吗。”

媳妇儿这时也低了头：“我太挑剔了。”

男士没理会她们，继续嚷嚷着：“纸不够，没地方写了。”

14、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”

15、大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子

就过不去。我应该怎么办？

我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什麽进展。

半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。

谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！

和夫人怎么样？还吵架吗？

当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。