知识面不广谁跟你聊、真不是屎、早起幽默笑话她一天早晚要两次、上班的危害、好人难当，不说了，脸疼、用Iphone传歌等超级幽默上班的小笑话25则。

1、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什麽题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……”

顿时无语……

2、一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。

当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来……

大家纷纷捂鼻……

为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了……

3、今天有事一大早就去上班，路上碰见一个铁哥们，免不了要聊几句。我说：“这么早就来跑步。”哥们：“是啊，我天天都是这么早就起来了。”我说：“也是，看你壮的像牛一样，就知道是经常早起锻炼身体的人。”哥们：“早起还有其它的好处。”我不解，问：“还有什麽好处？可以捡到钱？”哥们笑了：“她一天早晚要两次，晚上跑不了，只好早上起来逃跑。”我突然想起这铁哥们是二婚，找了一个20岁多一点的水灵灵的姑娘……

4、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。在这里，我郑重告诫各位笑友，珍爱生命，请不要上班。

5、早上上班挤公车的时候，见一小偷正在掏一清纯妹子的包，这能忍？一想到帮了妹子以后她感动的眼神，瞬间正义感爆棚，冲过去一把搂住妹子的腰，说：亲爱的，待会儿去哪儿逛？

吓得那小偷从车头窜到车尾！

好人难当，不说了，脸疼。

6、今天上班目睹了两个同事用Iphone传歌。一个打开播放，另一个打开录音。看得我目瞪口呆。

7、都说上班很累、很苦，殊不知无事可做更不堪；都说老板很抠、很黑，殊不知啥也不干生存都困难；都说钞票越多越好，殊不知钱乃身外之物；恭祝上班族珍惜拥有的一切。

8、上班中，和旁边妹子聊天……

“哎呀，困死啦！”

“怎么了？中午没睡会？”

“哎呀，快别说了，让夜班糟蹋啦”

“真假？夜班是谁！？”

“……滚！”

9、上班是件痛苦的事，因为偷玩游戏要趁老板不在，打打瞌睡要冒着停职危险，与美女同事沟通感情要小心被老板娘误会，唉，老板，看我如此劳累，何时给我加薪水？

10、大四临近毕业狗，在龙湖卖房，提成仟分之七，卖了一千万，各种奖金提成拿到20万，拿出十万炒股赚了30万，买了一辆凯美瑞，剩余存款二十多万，有一个女朋友……不说了，我他妈都是上班发呆瞎想的，还被扣了一百块。

11、媳妇回家过年，她闺蜜天天来看我，果断上了她。昨晚两次，早上一次，她还吵着要。她说现代型的炮手必须能够连续作战。我说你这麽浪，我媳妇知道吗？惯例不是高潮……她说：你媳妇怕你找小姐，让我看着你，我上班了，没有时间，只有废掉你……

12、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

13、一天儿子跟我说：我想要个小妹妹。

问他：为什麽？

儿子认真的说：等我结婚生子后，我跟我老婆都上班，让妹妹在家里给我看孩子。

14、同事家修房叫人帮忙，中午管饭需要买馒头，因此他上班也自带了买的馒头，（中午在单位吃饭）平时都是自己蒸馒头。同事小王看到了说：“今天怎么买馒头了？”“今天叫人”同事张口就到，“啊！这么说那平时你都不叫人啊！”（意思是平时吃自己蒸的馒头不是人。）从此以后，只要看到同事带自己蒸的馒头，就被调侃今天又不叫人了。

15、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法０好难受，好像发烧 了”“发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你……”——这是懂 女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！”每次听见这句话不知 道为什麽都很上火……喝你妹的 水啊喝水……

16、上班时如神行太保---速度；工作时如拼命三郎---勤奋；处理问题时如及时雨---恰当；在家时确实如智多星---智慧再多也无用，老婆当家。

17、一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求；七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的；考虑到网上的各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机现决定通过QQ，冒着被电脑辐射的危险，赶在五一前，祝全体同仁节日快乐！

18、今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

19、上班苦，上班累，早起贪黑加班费；老板凶，老板严，工作不好批斗会；同事好，同事坏，没事还得窝里斗。职场如戏啊。

20、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？

老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！

秘书：您离开他老婆不就行了嘛！

老总：可那家伙没有署名！

21、一等人是官倒，出了事情有人保；二等人是官倒，游山玩水享清福；三等人搞承包，吃喝[piáo]赌全报销；四等人干租赁，坑蒙拐骗带小姘；五等人是老板，买空卖空成老板；六等人是明星，挣的票子数不清；七等人是路霸，缺钱花了把车卡；八等人是律师，发财全靠打官司；九等人大盖帽，吃了原告吃被告；十等人是演员，扭扭屁股也赚钱；十一等人是工商，罚了款子兜里装；十二等人是画家，画完螃蟹画大虾；十三等人手术刀，割了肚子要红包；十四等人方向盘，上班下班都赚钱；十五等人搞个体，赚多赚少归自己；十六等人干宣传，隔三差五能解馋；十七等人是教员，山珍海味认不全；十八等人老百姓，学习LeiF干革命。

22、自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”--君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。……

23、我发现每天打开微博都是，‘艾玛，困成狗了，不想上学不想上班什麽时候是周末啊啊啊啊啊！！！’然后打开朋友圈，‘又是崭新的一天，崭新的自己，鼓起勇气，拥抱挑战，给困难一个大大的拥抱！’完全是两个世界嘛！有没有！

24、小李上班脸色灰暗灰暗的。

老王问：“你怎麽了，开心一点不行吗？”

小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗？”

25、闺蜜连自行车都不会骑，但为了上班方便学了电动车，她第一次载她儿子的时候怕的不行，没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去……