悟空去[piáo][妓]、有求必硬、师徒四人开空调、我已看破红尘、开发商去拜访禅师、巴尔扎克认笔迹、老王还是住在隔壁，大师依然健在等超级开心大师的一句话笑话25则。

1、八戒带着悟空下山去[piáo][妓]，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。

临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：“可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子！”

2、大师问霜霜：用一句话说明老公对你的爱！

霜霜：有求必硬！

大师：你牛[Bī]。

3、今天坐车去郊区玩，做了一辆公交车竟然没开空调，过了几站上来个人，可能太热了受不了了吧：“师傅，能把空调开一下吗？”

后面一个胖子接着说：“这位大师兄说的是啊，师傅就开开吧！”

后面又有人接话到：“二师兄说的太对了，这么多人热死了。”

一车人狂笑，师傅最终开空调了。

4、一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”大师：“你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？

5、开发商去拜访禅师：“房价目前正加速升温，您觉得我今年应不应该多拿些地轰轰烈烈的大干一场？”

禅师不答，只是倒了杯开水对他说：“一口喝下去。”

由于太烫开发商只得吹凉后才敢一饮而尽，禅师又倒了一杯说：“一口喝下去。”

开发商似是恍然大悟：“大师您是说让我趁热打铁多拿地是不是？”

禅师微微一笑：“老衲是让你继续吹。”

6、文学大师巴尔扎克多才多艺。按他的说法，分析研究笔迹是他的主要成就之一。他常向朋友声称，可以根据人的笔迹准确无误他说出其性格特征。

一天，他的朋友某女士给他一份一个男孩的手迹样品，说很想听听巴尔扎克对这个男孩的评价。

巴尔扎克把笔迹仔细地研究了几分钟，然后用异乎寻常的目光望着这位女士。于是这位女士告诉他说这个男孩与她非亲非故，尽可对她讲实话。

“很好，”巴尔扎克说，“实话跟你说吧。这个孩子既粗心又懒惰，必须严加管教。否则就会给祖先丢脸。”

“这真是怪事了，”女士微微一笑，“这笔迹是从你小时候的作业本里弄出来的呀。”

7、小明三年没回家，这次回家感觉变化真大啊，晚上拜访大师，一起喝着，小明说：大师这变化真大啊，老婆在家又给我生了个一岁的儿子，老王还是住在隔壁，大师依然健在。

8、身为一个蓝翔的学生，我不明白为什麽那么多人都要黑蓝翔。

终于有一天，我去找了同样被黑的禅师，我问：“大师，世人总是黑我们蓝翔，我们该怎么办。”

老禅师微微一笑，撸起袖子，向我展示了他手臂上的肌肉。

我顿时明悟：“大师是让我们蓝翔用实力来说明一切？”

老禅师摇摇头，说：“傻子，我是问你，挖掘机技术哪家强？”

我：“……”

9、一个人准备上山拜师学艺对大师说：“大师，求您收我为徒吧！”

大师说：“施主啊，你六根未净，情丝未断，心中那份执念还没放开，老衲怎么能收你为徒啊！”

这位施主说：“这是我路上遇到隔壁师太托我给你捎的袈裟，这是你昨晚拉下的！”

大师：“那，施主，进屋说话！”

10、大师说：境由心生。一切都是我们内心的反射与外化而已！……俺牢牢记住了大师的话，一直活得很快乐、很坚强呢—— 读书时，父母问：这次考得好吗？你瞧人家隔壁的阿毛、狗蛋成绩多好啊！……俺答：我是你们亲生的吗？人家的孩子、人家的孩子竟然比自己亲生的好？！搞错没得哟？啥阿猫阿狗的！咱老师都说了——我心态好！……所以，后来尽管俺只差一点考上名牌大学，咱一点儿也不气馁，俺心态好嘛！那年高考，名牌855分上线，俺考了85.5分——只差了一个小数点罢了……幸福不幸福只在于自己的内心——俺告诉自己：只要心态好，没有过不去的火焰山！……

11、我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉…你还是继续种你的地吧。

12、罗西尼是意大利一代歌剧大师。他的《塞维利亚的理发师》等歌剧都是脍炙人口的不朽名作。

一次，罗西尼去观看莫扎特的歌剧《唐璜》，主角由著名男高音鲁比尼饰演。罗西尼的旁边坐着一个年轻人，不停地随着台上的演员大声哼唱，闹得四邻不安。罗西尼忍无可忍，终于脱口而出：“这个畜牲！”

“你干什么！是骂我吗？”年轻人气势汹汹地问。

“啊，不，”罗西尼心平气和地说，“我是骂那个大傻瓜鲁比尼，他妨碍我们好好听您演唱。”

13、“大师，为什麽现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？”只见大师向门外指去！“大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了吗？”“我他妈是让你滚，大半夜还让不让人睡觉了啊？”

14、小时候，曾经有个算命的人说，我将来会有很多钱，直到现在，这个预言都没有实现，我去问禅师：这是什麽情况？

禅师说：传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！

我问：大师，是七龙珠么？

禅师表情凝重的摇了摇头，说道：是双色球。

15、我：大师，我有个问题不知道该怎么办。

大师：请讲！

我：我的女朋友生病了，没有力气，我有个大单子着急签，我就找到我朋友让他照顾我女朋友，晚上回家后女朋友就对我哭，说那个男的不是人，强占了她，我很生气，我要拿刀去找他算账，女朋友就拉着我不让我去，撕扯中就撞到了桌子。

大师：光天化日之下，这厮竟然如此放肆！真是岂有此理，你有什么需要我帮忙的就尽管开口，不要客气。

我：真是太好了，撕扯中我就撞到了桌子，手表撞坏了，我想问问能修吗？挺贵的……

大师：楼主肛裂啊。

16、小明的老婆霜霜总是怀不上小孩，小明特着急，带着霜霜去找大师。

大师沉默不语，站到一幅画前，画里一猛虎咆哮下山状！

小明大悟：大师，你是说我不够勇猛？

大师指着老虎额头：霜霜想怀孕，需要一王姓贵人相助！

17、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。

摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什麽好事么？”

他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”

大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”

18、一青年问大师：我长的也不是很难看，身体强壮！可为什麽就是没有姑娘喜欢我呢！二十七八岁了还是处男！到现在不知爱爱啥滋味！请问我该怎么办呢！大师笑而不语！提笔写了四个字：来日方长！青年顿悟说：大师的意思是时间长了我会有女朋友！大师说：错！老衲法号方长！

19、大师对她说：“小姐，你最近得小心了，你的身上带有凶兆啊！”

小姐一征：“那我把胸罩脱下来会不会好一点？”

20、一男青年上山拜佛，一个人在佛前坐了两天两夜。

大师不解上前去问：“施主，你为何如此有毅力，能一直在佛前参悟？”

青年莞尔一笑指了指门外。

“哦哦，施主是说已经看破红尘打算出家？”

青年暴起一脚：“出你麻痹，门被锁了。”

21、那天晚上，大师把柯震东秘密约出来，对他说：震东啊！我掐指一算，发现汪峰又想上头条，咱们来个先下手为强，这包粉你拿去吧！我会通知北京[公·安·局]长的！

22、“大师，我女朋友每天翻来覆去问我同一个问题，还每次都得认真回答，不回答就会不开心，这是为什麽？”

“女生的安全感比较弱，她们不停问，只想每一次都听到你回答的是同一个答案。”

“哦……可是我每次回答同一个答案她更生气。”

“她每天问你什麽？”

“她问我，晚上吃什麽。”

23、闺蜜让我陪她去看手相，大师看了看闺蜜的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。闺蜜吃惊的说：啊这你都知道，那有什麽破解的办法吗？大师弱弱的说：以后少用黄瓜、胡萝卜之类的蔬菜就好！

24、韩国店主没有顾客就去找算命的大师，大师说：你今年上半年因为萨德注定没有生意了。韩国店主一听只是上半年没生意，下半年可能有戏。就问：大师，那我下半年呢。大师：下半年你就习惯了。

25、唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”八戒：“……”