我打呼噜了吗、戴套，进鸡房、单身是有原因的、你的暗恋对象变成了你的佣人你会干嘛、你信不信我打你爹等笑破肚皮的百问简单笑话20则。

1、我打呼噜特别响，有一天我问室友：我打呼噜了吗？

室友说：我不知道，只不过，门外的声控灯倒是亮了一宿。

2、记得我们上信息课时，信息老师让我戴鞋套才能进去，有个二逼大声说：“戴套，进鸡房。”

当时我们就笑喷了！

3、老婆：“你瞅你这磕碜样儿，人家见了都笑你。”老公：“可俺让老婆你省了好多钱哇！”老婆：“省啥钱了？”老公：“护肤品钱啊！笑一笑十年少，俺比啥护肤品都管用哇！”。

4、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。

5、清早起床，发现你的暗恋对象变成了你的佣人，你会干嘛！！！我的答案肯定是：“会干”。

6、刚刚看见俩小孩儿打架，小个子打输了站起来恶狠狠的说：“我特么打不过你，你信不信我打你爹！”

“不信！”只见小屁孩儿抡圆了给自己俩嘴巴扭头就走，留下另一个在风中凌乱…

7、一男子坐长途车，车程很远，他决定先睡一觉。等他醒来一看，天哪，车上一个人都没有，司机也不在，车竟然还在前进。这人不由惊呼；“救命啊，见鬼了！”这时候只听一句怨恨的声音飘来：“车坏了，大家都下车推，就是你，怎么喊都喊不醒！”

8、一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了，手一离，不好了。摆来摆去还是不行，恼火……灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了………

9、高考体检（是要全裸的），一开始检查的时候医生面无表情，这是走进了一批人，医生惊讶的看着一个人喊了一句：“好长！”

那个人得意的望着其他人，接着医生冷冷的说：“包皮好长，你得瑟个啥？”

“……”

10、昨晚喝多了到今中午才睡醒，一摸口袋多了些零钞硬币，问几个哥们：怎么回事。

他们几个说我：昨晚喝多了拿了烧烤摊的盘子跪在摊前要钱，拦都拦不住。

11、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什麽呢？专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的。

12、一哥们开车巨慢，早上上班十几公里路能开四十多分钟，每天起很早为了不迟到。

今天碰到了经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说：小伙子又早起练车呀，快点开吧，交警一会就上班了……

13、妹妹问我：“哥，约·炮是什麽意思？”

我不好意思回复就说：“约别人放鞭炮。”

一眨眼睛春节就来了，妹妹也更新了微博：“春节好无聊，真想约·炮。”

……

14、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什麽你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”。

15、刚刚绝交了一个朋友！他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

16、今天坐公交车挺挤的，正打了个盹便听见手机响了，正要去接，旁边一人接起来道：正坐公交车呢，下车再说。

我于是对老婆说：缘分哪，我俩手机铃声一样哎！

下车后一摸兜，没了……

17、准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“儿子，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”

我听了感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼我。

老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”

这下眼泪真的出来了……

18、我终于知道我为什麽老是走神了，原来是我太用心听讲了，因为题太难，所以我听着听着就蒙了，蒙着蒙着就走神了。

19、你做过最无聊的事是什麽？

甲：重复看一部电影，看到台词自己都说的出。

乙：玩LOL自定义杀100个人头用了一个钟头。

丙：我喝一口水，蹲在马桶上，等尿来。

甲：……

乙：……

20、表姐是做宽带安装的，有次碰到个客户，非要让她帮重做系统才肯安装，表姐又不会做系统，协商未果，不帮做系统就是不装。最后表姐急眼了，大哥，你这逻辑要是卖你一盒避孕套还必须得给你做一下子呗！