有一种孩子它叫作、有何反应、洗碗、至亲笔记、十五分熟的牛排、一个多月了都没见你洗过内衣、食物对调等适合女生的家庭小笑话20则。

1、有一种孩子，他天生就很帅，学习成绩天生就好。

还会做家务，长大后还娶了个漂亮的老婆。

这种孩子叫作——别人家的孩子。

2、爷爷带俩孙去玩，心想都说疼外孙没疼里孙好，就佯装掉进河里看俩孙子倒底是什麽反应，里孙哭了，大喊：“我爷爷掉水了。”

外孙看见拍着手笑道：“哦哦，你爷爷淹死了，俺爷爷在家里。”

3、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”

儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

4、一天，最悲催的人小明，幸运地捡到了《至亲笔记》。

只要把两个人的名字写上去，就算是多年的仇人也可以成为至亲，他想到了自己经常吵架的父母。

于是把自己父母的名字写了上去，结果，他们很干脆的离了婚成了至亲的朋友。

5、老妈刚学会上网，特别着迷

今天下班回家，饿的不行，我妈端出来一盘东西，黑黑的一块一块

我问这是什麽？

她说这是十五分熟的牛排……

6、我妈天天吼我：“你一个姑娘家咋这么邋遢，一个多月了都没见你洗过内衣……”

我淡淡的来了句“我都没穿，你叫我怎么洗？”

感觉瞬间世界就安了

7、两兄弟总觉得对方分到的食物比自己的多，因此一直争吵，甚至大打出手，正当妈妈一筹莫展的时候，爸爸说话了：“这么纠结干嘛，把他们俩食物对调不得了？

8、儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手……”

儿子闻听之后连忙说：“下次我赶紧跑。”

9、我家没养宠物，今晚娘亲叫上我一起出去溜食，碰见一阿姨。

娘亲：“老陈，遛狗呢？”

阿姨：“是啊。你这是要去哪儿？”

娘亲：“我也遛狗呢。”

我……

10、早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校

这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说：“赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒”

11、奶奶今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走。

我说：“奶奶，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？”

奶奶停了下来，慢慢的说：“小四，你家最穷啊……”

12、老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。

我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。

老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！

还是扎辫子显年轻！

13、感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。

我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”

妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

14、“爸爸，什麽叫‘资本’，什麽叫‘劳动’？”

“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

15、大年初四的时候，全家吃完饭晒太阳聊天，说起过年很多年轻人开始相亲，我奶奶说，这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生，然后故意叹口气盯着我爷爷。我爷爷来一句，就是啊，娶错老婆毁三代。然后大家都盯着我……我靠，不带这样的。

16、女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！”

母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”

女儿：“里屋还有谁呀？”

母亲：“你弟弟的对象。”

17、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什麽要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。

爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

18、儿子：“爸，我考上了大学，养了三年的爱犬‘金娃娃’怎么办？”

爸爸：“考上第一志愿‘北大’，庆贺庆贺，让金娃娃下一窝崽，有后代，考不上就叫它单身！”

金娃娃叫个不停……

19、一日跟老爸看《甄嬛[zhēn huán]传》老爸突然一本正经的问道：“为什麽只有温太医一直去后宫看病？”

我说：“因为人家导演让的呗……”

我爸说：不对，因为温太医学的是妇科…妇科…

20、爸爸：“儿子，你怎么哭了？”

儿子：“我刚才打扫鸟笼，把你心爱的金丝雀弄没了。”

爸爸：“你怎么打扫的？”

儿子：“我用吸尘器了。”