同桌被我蠢哭了、解题、我只好静静、你给我滚蛋、真是躺着也中枪、如何成为LeiF式的好少年、措辞就是错了的词等精选搞笑校园简短笑话20个。

1、就今天语文考试上，我同桌问我：“当之无愧怎么写。”

原谅我耳背听不清，我写了：“当只乌龟。”

同桌被我蠢哭了。？

2、一日，老师在黑板上出一方程题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。于是老师大骂女同学，然后对大家说：“我们男同学都求（方言，吊的意思）出来了，这位女同学还没有解开！”

3、课间时间，我问了一下同桌：“老鼠怎么会飞？”同桌摸了摸我脑袋，“你没烧到脑子啊。”我：“因为它成妖了”继续问：“蛇怎么会飞。”同桌：“成妖了”我：“它吃了老鼠”继续：“鹰怎么会飞”同桌兴奋地回答：“它吃了蛇”我只好静静

4、老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”老师看完小明的作文怒吼：王小明！你给我滚蛋！

5、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……

而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

6、中招政治考试时，有一道题问：你打算如何成为LeiF式的好青年？

小豪想了一会儿，在题的下面写到：把自己的名字改成“LeiF”。

7、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”

突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。

“措辞是什麽意思？”

该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”

8、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什麽菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久。

9、教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语：长年累月：时间太长了，把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案：过年的时间太长了，连月亮都累了.

10、下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”

众惊愕！

两秒后又听到一个字：“伞！”

11、有几回，上课了，老班慢悠悠的走上讲台，喊：“上课”

班长喊：“起立！”

集体同学脑子一抽，答：“下课了，老师，您辛苦了。”

12、老师：知道那个汉字最有毅力吗？

学生：田。

老师：怎么说？

学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

老师：……

13、考英语四六级和日语二级，弄得和逛海澜之家似的：一年两次，每次都有新发现。

14、一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什麽不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

15、语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，想给学生讲得生动些，于是，你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什麽感觉？

一枚学生弱弱滴丢了一句：“脑子会进水！……”

16、某男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超！”

全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄……

17、我拿着一道数学难题对女神说：“我能问问你吗？”

她大方的回答“：“可以啊！”

然后我就吻了她。

18、记得初中那年的一节化学课，课堂上，老师提了一个问题：“同学们钠是什麽元素？”然后一同学的手机响了：“钠（那）是一条神奇的铁路额～额～”………

19、“都是同一老师教的，为什麽有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

20、校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生仨人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。

话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。