开车拉公司一财务妹子去税务局、跟老师比谁的肚子大、还可以缓解疲惫、可得防好老王了、祖国我的丈母娘、不说了我得赶紧跑了、结果卡在胸那了等最搞笑夫妻简短笑话20则。

1、开车拉公司一财务妹子去税务局，由于我路况不熟一路上都是妹子在指路。

到一十字路口，我问妹子：“该怎么走啊？”

妹子说：“在听到下一条语音之前请沿当前道路直行。”

瞬间感觉妹子好专业的有没有。

2、还在高中的妹妹说：“我以后再也不喝酒了！”

我问为啥，妹妹说：“次奥！上次同学会，我喝高了，竟然跟老师比谁的肚子大！”

3、我刚才在电脑上逛某论坛，看完了一个贴子。

只见后面跟着7个大字看完不转死全家。

怎么办，我思索了一下，但还是坐在椅子上转了一圈，很好玩的，还可以缓解疲惫。

4、去年，看《分手合约》。

今年，看《后会无期》。

这是老婆暗示我的节奏吗，我可得防好老王了。

5、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。

女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊：“祖国，我的母亲！”

那个男生立马跟着大喊：“祖国，我的丈母娘！”

6、宿舍舍友，洗好了澡不穿衣服在宿舍走来走去等着风干。

有敲门的我风一般的开了门。

结果结果送饭的小哥没有收我的外卖费。

不说了，我得赶紧跑了。

姐妹就是要杀我。？

7、室友一百四十多斤，从淘宝买了条背带长裙回来在宿舍试。

然后从下往上提的时候卡在臀部了。

我：“你傻啊不会从上往下套啊。”

结果卡在胸那了。

8、女同事打电话……

女同事：老公，我刚给你买了辆车，快点来吧

同事老公（激动中）：谢谢老婆！可是，我驾照还没到手，这么急干什麽

女同事：骑个自行车要什麽驾照啊……

9、邻家小妹妹，刚从幼儿园回来说被老师罚站。

问她：“为什麽被罚站。”

她说：“大家跳舞的时候我没有跳。”

我说：“为什麽不跳啊。”

她说：“不是小苹果我不跳。”

筷子兄弟快来领走你家铁粉丝！

10、一天下班刚进门，媳妇就抱着我的胳膊嗲嗲的说：“老公我刚逛街看到一款包包好漂亮哦！”

我：“说重点。”

媳妇：“店里做活动只要一仟多呢！”

我：“这不是重点。”

媳妇：“我买了！”

11、感觉最近老公好忙啊！

早出晚归的，昨晚又是十一点才回来，所以想好好跟他谈谈，等他洗完澡，我说：我想和你谈谈。

他说：好啊，来谈谈。

然后就开始用手弹我的脸！

边弹还边说：弹弹弹！弹走鱼尾纹……

12、证券工作真是好，其它行业比不了。

牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早！

13、晚上睡觉困困的厉害，老婆突然来了一句：夜里记得叫儿子起床尿尿。

我因为实在太困就没理她，过了一伙儿老婆冷冷的来了一句：今晚儿子尿一次床，我让你难过一个月。

突然我清醒了。

14、“喂，你好呀，请问是中国电信吗？”

“是的，请问有什麽可以帮助您的。”

“是这样的，我这里的网线稍微有点长了，你那边能不能拉过去一点儿。”

嘟嘟嘟……

15、刚才看鉴定宝贝的节目，老婆说：“我家要是有祖传的东西就好了。”

我直接来一句：“你的丑可是祖传的！”

她特别温柔的对我说：“你的欠打好像也是祖传的呢。”

哎呀说好不打屁股的！？

16、今天听到楼下夫妻吵架，女的嗓门巨大，男的在那支支唔唔，突然女的说：“做贼心虚就不说了，做贼还肾虚…”

瞬间懂了…

17、淘宝店主一枚，最近店里生意不好，今天尤其差。

老公我俩愁眉苦脸研究了一天，心情特别不好。

刚才突然想到冰箱有羊肉，一拍即合晚上吃火锅。

心情顿时大好！想让吃货变开心就是这么简单。

18、儿子：“爸爸，我是野兽吗？”

爸爸：“熊孩子，胡说什麽！”

儿子：“你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什麽。”

19、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”

“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

20、老师：“大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？”

小明：“这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。”