被打两次、你知道的我要说什麽、纠正、那样头疼、无论是谁都说我不在、憨子娶老婆、爸爸别杀我等笑破肚皮的生气的短笑话20个。

1、双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑，爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！

因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系，生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到，最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！

被打的这个生气的说：爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？

2、宠物店门口有一只鹦鹉，一天，一个胖女人路过，鹦鹉：你长的真磕碜！

女人没理走了，第二天女人故意又路过，鹦鹉：你长的真磕碜！

女人很生气的找老板理论，老板说承诺这样的事不会再发生了。

第三天再路过，鹦鹉：你知道的我要说什麽！

3、罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：啊，先生，祝贺你得第一。

罗斯先生纠正说：先生，是狗得了第一。

巴库先生忙说：对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？

罗斯先生生气了：不，先生，是我得了奖金。

4、小侄子今早把６个甜面瓜全用脑袋开瓢了，砸的稀烂稀烂的，嫂子把他揍的哇哇大哭，小侄子超委屈地喊，妈妈为什麽阻止我练武功。

嫂子超生气，问那干嘛不用西瓜练，小侄子更委屈了，那样头疼……

5、珍珍是超市里的营业员，每天上班要站八个小时，工作十分辛苦，生活节奏非常紧张。一天晚上，她筋疲力尽地回到家里，有气无力地对丈夫说：“如果有电话来找我，无论是谁都说我不在，我真是太累了，想好好睡一觉。”没一会儿，电话铃响了，丈夫拿起话筒，然后他轻声说道：“我老婆在家。”珍珍有些生气，大声数落丈夫：“我刚才对你说过，有电话找我，说我不在家，你有健忘症啊？”丈夫连忙解释说：“宝贝，别生气，电话是打给我的。”

6、从前，有个憨子。娶了个媳妇。憨子不知道要媳妇干嘛的，晚上还是自己睡自己的，天天如此。

媳妇受不了了，又不好说。以前做媳妇的多含蓄呀？这事儿能给外边儿的人说吗？不能。一生气就回娘家了。

这憨子走了媳妇得去丈母娘家叫去呀，去了。进门后问自己的媳妇在哪里了，丈母娘没好气地说：“在屋里，自己看去吧！”

憨子问：“为什么不出来呢？”

“有病！”

憨子自己去里屋，一看媳妇用被子盖得严严的。就掀被子。从半截腰里把被子掀开了，露出了一个大白屁股，这憨子一看：“哟！病的还不轻，鼻子塌了一溜沟！”

7、我表弟二姨家的儿子小时候不爱学习，5以内的加减法都不会。

于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个。”

于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我。”

话说现在初3了，成绩还挺好的哈。

8、老婆跟老公吵了几句，很生气。

弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”

这真是亲弟弟啊！

9、宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的车吃了。”

此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”

10、小懒今年7岁，最大的梦想是做pol-ice，有一次他看到一只老鼠偷了他珍藏的零食后，飞快的逃离了犯罪现场，他十分生气。

于是小懒一路追踪，终于发现了犯罪分子的窝点，在老鼠洞口做好了记号后，小懒便去把邻居家的宠物狗给牵了过来。

对着洞口吼道，你这只臭老鼠你已经被包围了，乖乖交出零食，束手就擒，要不然我就放狗啦。

11、昨天晚上，我和20岁的弟弟去看电影，我一边看一边轻轻的抚摸他，结果他生气了站起来想走，我情急之下就用手紧紧的箍着他脖子，谁知道几秒钟之后他就脸色发紫、口吐白沫、浑身发软，到现在都还没醒。

12、嗖的一声来信息，小猪赶紧掏手机，越看小猪越生气，小猪是个坏脾气，边读边笑边生气，就是不敢摔手机，小猪小猪别生气，发给别人出出气！

13、老婆上班去了，我轮休在家照顾三岁的儿子。

儿子对我说：爸爸，我到底姓什麽啊？

我耐心地回答说：宝贝，爸爸姓李你当然也姓李了！

儿子不解地说：可是为什麽妈妈说我姓王呢？

听完之后隔壁老王的样子就出现在我面前，头上一团绿色的阴云笼罩着……

我问儿子：是不是隔壁的那个姓王的王八蛋？

儿子说：那就应该是了，因为我惹妈妈生气时，她总叫我小王八蛋……

14、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

15、大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？

16、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。

他的儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”

老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”

儿媳趁机说道：“那您就不要喝了！把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧！”

老头生气地说：“有罪就要自己受！哪能让亲家公跟着遭罪啊！”

17、有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然後跟他说：你的命是大富大贵 没有大灾难 要小心！！那个人听完就很高兴的离开了……隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之後，他就很生气的去找算命师理论：你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断腿！！ 结果，那个算命师拿起那张字条，然後慢司条理地跟他说：先生，你大概没有注意看，其实我的意思是……你的命是大富大贵没有 大灾难要小心！！"

18、有一天儿子因为某些事情高兴得手舞足蹈，妈妈在一旁对爸爸说：“你儿子傻了。”

儿子生气的对妈妈说：“你儿子才傻了呢！”

家里顿时暴笑。？

19、问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？

大错特错！现在告诉你正解答案！大吼一声！

“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”

霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！！

20、有一天同事很气愤的坐在床上嚷嚷，我就问他：怎么了为什麽事生气啊。

结果他说：昨天花了十块买了个蓝裤衩，洗了个澡就换上了，在床上睡了一晚上第二天起来发现床单蓝了，于是急忙拉开裤衩一看连毛都变蓝色了，这不是免费染发么。

顿时无语啊………