湛容、美好人生、真够霉气的、只不过是网上冲浪而已、想不到的帮凶、贫穷有贫穷的过法、新床感慨等笑破肚皮的丈夫的一句话笑话25则。

1、以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，一次去美国访问。她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您至今还是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”湛容应对流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多么深呢！”

2、丈夫杰克是一个电视剧迷。一天他问他的妻子：“今天有什麽新的剧情。”妻子说：“罗娜的丈夫因为抢劫而被捕，露丝坠胎了，杉姆跳楼自杀了，心如因为吸du而死，她的妹妹没钱上学，汤姆袭警被抓。”丈夫叫到：“这片叫什麽名字？”妻子说：“美好人生。”

3、单身汉小李左眼一片乌青，朋友小王不解问其何故。

小李：“霉气啊霉气。昨天早上我吃过早饭，正兴冲冲赶往超市购物，未想在上台阶时一脚踏空，摔了一跤。”

小王：“哎！是有点霉，但也不至于这样呀！？”

小李：“可你又怎会知道就在我在摔倒的那一瞬间，却拉下了前面一位美女的短裙。”

小王：“哇噻！我的天啊！那她一定是觉得你想非礼她，所以才给你重重的一拳，对不！”

小李：“不，不是的，她是一个好人，她只说了句‘你这人真是的。’就当我正想向她陪礼之时，她丈夫怒冲冲地走了过来，他说：“亲爱的伙计，请接受我赤诚的恩典吧！’”

4、在一次度假期间，丈夫带着妻子与十几岁的儿子在一处荒凉的海滩漫步，看到一位渔夫站在齐腰深的水中，一次又一次地将一张网撒入咆哮的海浪中。

但是，他每次把网收回来时，似乎都是一无所获。

“看看吧，为了养家，他干得多么努力，”

丈夫评价道，“我们可以从他的这种毅力学到很多东西。”

“哦，爸爸，”

爱玩电脑的儿子淡淡的道：“他这不是在工作，他只不过是网上冲浪而已。”

5、百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”

6、夫妻俩因贫穷一天无饭，晚上妻提出做·爱三次以代三餐，丈夫如约。

第二天起床丈夫感到头晕目旋走路扶墙，便自语道：乖乖，这不但能当饭，还能当酒。

7、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”

妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”

丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

8、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：好极了。

9、夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了”

10、妻子说：“你怎么这么没用啊？我俩这都几个月没那个了？”丈夫忙掩饰自己的无能：“别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。”妻子指着丈夫的裆部数落说：“看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？”。

11、天冷了，丈夫在衣柜里找棉袄，没找到问妻：“我的袄呢？”

妻回：“洗洗小了送我哥了。”

丈夫又找棉裤，没找到又问妻：“我的棉裤呢？”

妻又回：“洗洗小了送我弟了！”

丈夫听了大怒：“你把我也洗洗送你妹吧！”

12、一天晚上，夫妇俩坐下来看报，妻子问：“股票怎么会有涨有落？”

丈夫答：“通货膨胀的压力，财政不稳定，还有国际收支不平衡，政治局势紧张。”

妻子沉吟片刻后说：“何不老实说你不懂。”

13、阿泰是某公司的采购人员，他常藉采购为由，三天两头不回家，在外面与女子鬼混。有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速回，我也正准备卖你购买的东西。

14、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎麽办？”

孩子爹果断地说：“多喂几个。”

15、一对夫妻结婚多年，性生活没高－潮。妻子不孕，去看医生。医生问明情况，在处方上写“room”叫她和丈夫过性生活时按“处方”上的叫喊。

晚上和丈夫在一起时，她就叫“唷门、唷门………”丈夫气得打她一顿。

第二天，她去找医生评理。

医生问她怎么叫的，她说：“唷门、唷门………”

医生说：“错了，难怪你丈夫打你，应该这么叫，啊、哦、噢、嗯………”

16、交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等。

17、有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存哪些共同点？”

妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

18、美术馆正在举办几位现代派艺术家的画展，夫妇俩决定一块儿去看看。到了美术馆，夫妇俩立刻被艺术氛围包围了，夫妇俩左看右看，慢慢分开了。不久，妻子在一副仅仅用几片树叶遮掩下体的近乎裸体的女像前找到了丈夫。丈夫正全神贯注地看着，一动也不动。妻子实在忍无可忍，狠狠地揪住丈夫低声吼道：“你想看到什麽时候啊？要等秋天树叶落下来吗？”……

19、妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

20、小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊“爸爸”，丈夫对妻子的无私精神十分感动。

孩子终于会喊“爸爸”了，丈夫乐的屁颠屁颠的。

半夜妻子叫醒丈夫说：“孩子喊爸爸呢。”丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：“孩子喊你爸爸呢。”丈夫又起来给孩子换了尿布，一

连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说：“这孩子一点也不象我……”

气得妻子抱着孩子跑娘家去了。

21、妻子：亲爱的，今天你生日，送你一个钱包丈夫：我就这20元，要钱包干啥……妻子：喔，这里1000，你拿去丈夫：老婆你太好了……妻子：今天生日，让你高兴高兴，明天记得一张不少的还给我……尼玛……

22、男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

23、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”丈夫：“那好，我明天再来。”

24、虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”

25、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。

法官：“你为什麽要离婚？”

“因为我丈夫每天都在床上读报。”

“这可算不上离婚理由。”

“怎麽算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”