一号到了、妈妈你是处女、我还以为我妈呢、同感啊，我就是姥姥带大的、这绝对是亲妈、我永远忘不了我妈的眼神、《我要上春晚》等开心幽默我妈的笑话25则。

1、昨天给我妈打电话说一号到了，生活费啥时侯打过来啊？

结果我妈说了句：反正清明节快到了，自己回来拿钱吧。

杂感觉这话怎么听上去怪怪的……

2、上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线，有这个的女的就是处女。”一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线，高兴的大声说：“妈妈你是处女。”当时我很开心，我妈妈巨汗，全车人狂汗！”

3、一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。

过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。

班主任又推，该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”

全班爆笑，妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！”

4、昨天我妈妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经点的话：现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏！

5、我妈今天早上把我的压岁钱拿走了一半，说要去别人家给别的小孩去发压岁钱……这绝对是亲妈T_T

6、最近各种酒席，我妈就说：你都快20的人了，嘴巴放甜点，见到长辈就喊，见到晚辈比你小的就夸……今天看到我多年没见得大姑，上去就说：大姑啊，长高了啊……我永远忘不了我妈的眼神

7、跟我妈逛商场，突然看到董卿在做活动，于是我就站在那里看，我妈见我停下来就问我怎么了，我指着董卿说：《我要上春晚》的主持人啊！

我妈听完语重心长的说：那你就努力赚钱，等你有钱了就能上了。

8、小时候跟老爸老妈去逛商场，看到个书包，我说：妈，我要那个书包。

还没等我妈说话，我爸开口了：你没看见那是好孩子的吗，好孩子书包是好孩子用的。

哎，回头想想，不就是学习差点吗，我就成坏孩子了？

9、学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。

一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。

只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”

妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

10、我妹上大学，找了个对象，回来告诉我妈。我妈说：来看看照片小伙长得怎么样！我妹给看完后，我妈又说：嗯，小伙长得还行，不丑。找对象找帅的不放心，但是也不能找丑的不能看的。你哥就是个底线，不能找比你哥丑的了。我的亲妈啊～～～～

11、对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”“妈，咱们晚饭吃什麽？”“妈，我能出去么？”“妈，我饿了”……而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”

12、今天早上刚睡醒，睡眼惺忪地在找自己的罩罩，结果门外探出一个老大叔的头，猥琐的盯着我看了好久，突然意识到……泥煤，顿时愣住了！卧槽！（前阵子，我妈妈才让我不穿罩罩睡觉的，和姐姐一起睡，她醒完没把门带上……那大叔是隔壁很猥琐的，今早来串门，结果到处乱看。妈～你赔我节操啊！

13、清晨醒来，我在洗漱。

老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？”

我：“我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱。”

他脸带泪水哽咽道：“有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了。”

他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上。

14、一朋友突然问我：你有因为女人哭过吗？我回答：当然哭过！他：是前女友吗？我：不，是我妈，小时候被我妈打的可惨了，哭的简直是惨不忍睹。

15、两个男人闲聊。甲：你觉得二胎政策怎么样？乙：好是好，就是让人感觉非常尴尬。甲：怎么让你尴尬了？乙：你看我们家，我儿媳妇今年刚好二十岁，就赶上要生二胎；我媳妇今年三十八岁，也要生二胎；尴尬的是，我妈都五十多岁了也要生二胎。甲：你们三代人一起生二胎，这是好事呀！乙：让人难为情的事我还没说完呢！甲：还有啥没说完呀？乙：孩子出生的时候，我儿媳妇、我媳妇、我妈她们三个人竟然同住一个医院。甲：怎么这么巧呀？乙：让人更加不好意思的是我孙子、我儿子、还有那个亲弟弟，竟然都是同一天出生！甲：啊……

16、和女友去逛街，她突然挎住我，我一愣“咋的了？”

女友胆颤的回答“我好像看见你妈了”

我手一抖挎住了女友…这不是GC，GC是我妈看见了我俩，淡定的朝这边走过来，女友先说话“阿姨好！”

然后又捅了我一下，我点点头说道“阿姨好…”

次奥，回家差点被我妈打死…

17、相亲接连失败，我就问我妈：妈，她们都看不上我，是不是嫌我家太穷啊？

然后我妈语重心长地跟我说：傻儿子啊，你可千万别这么想，缘分这东西是强求不来的，金钱并不是爱情唯一的标准，你要往好的方面想，也许她们是嫌你丑呢！

我：您真是亲妈……

18、婚礼现场，音响声音特别大，家长们赶紧给孩子捂耳朵，我见此赶紧捂肚子，我妈说，你捂什麽肚子！我说，给我儿子捂耳朵，他踢我！我妈说，你赶紧出去！

19、我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什麽常常不见了……

我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。

20、小时候和一群小伙伴玩角色扮演，由于我年龄最大，于是我就演皇帝，当我坐在四人抬的大轿上，得瑟的时候摔下来了，头先着地，我就晕过去了。

但这不是高－潮，后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：启禀皇太后，皇上驾崩了……

21、某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父亲。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。空姐错愕的表情，恼怒地看了—眼这位父亲，父亲非常尴尬，脸红的跟猴屁股似的，只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人”

22、老妈60后，前天刚买了一部智能机，从来没用过，我就手把手的教。

今天老妈做完事回来，手机一直在放歌，我就问她：是不是不记得怎么关闭音乐软件了。

结果我妈说：我会关啊，我今天放了一上午的歌，我不放歌别人怎么知道我买新手机了。

23、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。

一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。

老妈遂走近去听，只听老爸说：“你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢……”

24、一天晚上全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！

就对宝宝说：“在家写作业。”宝宝不乐意就急了吵着要去。

我说：“你不听话就让狼进来。”

宝宝一急就说：“狼算什麽？世上比狼最可怕的就是我妈妈的那张鬼脸！”

25、闺蜜带她男友和我显摆。她男友问我，做什麽工作的？我说，做挨踢的！闺蜜男友：行啊，看你岁数儿不大，能做IT行业，了不起！“这有啥了不起的？就你这样的，要是在我家，我妈会天天踢你的”