好了不说了下去接他女朋友了、我一人在被窝里凌乱、搞笑段子、小时候太二了、输再多都是浪费、吓死本宝宝了、我竟无言以对等幽默搞笑二货的段子20篇。

1、我今天感冒在租房休息一天，就刚刚二货同事打电话过来。说：“我女朋友等下就会来了，你去楼下接下她。”正纳闷他何时找了女朋友！我怎麽不知道。门铃响了：“605有你的快递，麻烦下楼签收下。”好了不说了！下去接他女朋友了！……

2、我一人在被窝里凌乱……正月初五在老公家 女儿跟爷爷奶奶在楼下 他姐姐姐夫外甥在隔壁 咯叽咯叽 就刚刚赖床赖着突然来了感觉 转身把老公摸大了就骑了上去 和着外面噼里啪啦的鞭炮声动了起来 突然这二货一把把我推开去 半天憋出来句“刚有人开我们门了”好吧 听了会儿门外动静 看看还一柱擎天的二货准备继续 结果他竟然穿衣服起床走了 留我一人在被窝里凌乱……

3、和二货同学去买耳麦，二货戴上以后，拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！楼主立即转身离开表示不认识他……

4、初中那会，不割，晚上下晚自习，一二货同学，看见小旅馆里面好多大男人，出于好奇，在门口多瞅了一眼，被一个老小姐看见，然后她说了一句，“看什麽看，回去叫你爸来看，……这不是GC，那和接了一句……我爸不在家，我回去叫我叔来看，叫我叔……

5、跟一二货哥们去献血，到一半时他对医生说：我的尽量输给男的，最好别输给女的！

医生疑问道：为什麽？输男输女不都是输吗？

哥们一脸不情愿的说：输男的才长久，输女的尼玛大姨妈一来，输再多都是浪费。

6、昨天下班回宿舍，准备洗澡，朋友冲了进来说：“我先洗。”

我说：“你洗澡慢，我先洗。”

朋友来了句给：“我两分钟。”

突然二货室友说道：“你也就两分钟。”

我说：“你咋知道。”

这货来了句我至今都没敢靠近他的话：“当年的菊花，已成向日葵。”

7、有一次和二货老公出去玩，路过兰州拉面面馆前。

老公说：“我们进去要两碗猪肉拉面吧，你说老板会不会把我们赶出来的？”

我揶揄到：“估计老板会拿刀出来砍我们。”

这时老公说：“那我就说老板你不能砍我啊！我是属猪的！”

我竟无言以对。

8、路上看见俩二货分享手机里的歌，其中一个说：“来，把那首歌传给我。”

于是另一个二货打开了手机外放，之前的人则用手机在录。

我去，这是传歌吗？我一不小心笑出了声，结果其中一个人说：“靠，有杂音了，还得重新录！”

9、今天一哥们问我借钱。

把钱递给他时被他正追求的女孩看见。

这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。

鄙视这二货半分钟后释然了。

做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。

10、单位宿舍是套间，里面有一个小屋。一二货同事昨晚喝多了，在外屋睡。半夜尿急，本来喝多了就迷糊，走到里屋找个地方就放水，位置正好是里屋睡的同事头部，那凄惨的叫声……今天问二货同事当时的感受，二货同事说以为在家，厕所就是这个位置，就是放水的时候没听到流水声……流水声………

11、二货老婆说：老公你再追我一次呗。

我：啊？我想安度余生。

然后脸就出现了五个手印。

12、早上和二货朋友去吃早餐看见一靓妹，遂去撩！二货朋友：“妹子，你好漂亮啊！你是哪里的啊？”妹子：“山西的，你呢？”二货朋友：“真巧啊我也是山西的！”妹子：“真的啊？这边山西的可少啊，你是山西哪里的？”二货朋友：“西安！”妹子：“……”我默默的把我的碗拿到了另外一张桌子！

13、跟人说“地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒”，人肯定直接就信了；但是跟人“说油漆未干，请勿靠近”，总有二货一定要亲手摸一下。

14、说说我二货男朋友的糗事，昨晚他洗完澡之后只穿了条内裤，站在卫生间镜子前拍打着他的胸肌，跟我说你看我身材多好多six，（其实他想说的是sexy），我默默的接了句你真特么seven…。

15、我对老婆说：“媳妇！结婚这么久，我很久都没有感受过心跳的感觉了！”二货老婆拽着我逛了奢侈品店……现在，老子心跳还超速……

16、今晚没饭吃，叫了份快餐。

送餐小哥到了，一脸严肃地说道：“一共24块。”

我掏钱，他收钱，放入口袋。

5秒钟后，他又掏出钱递给我，我愕然。

他默默地来了句：“不好意思，餐忘带了。”

17、今天历史考试，我一二货同学坐我旁边 考试时问我改革开放的领导人是谁？

我做了个手势，指了指凳子，又指了指了自己的胸。

尼玛同学居然没看懂写了个斯大林！我不会告诉你其实是邓（凳）小平！

18、一天和女友逛街，还有她妹妹，路上也不知因为什麽，和女友争了起来，女友争不过我，就来揪着我耳朵，说，长本事了是吧？我疼的，女友才松手，我说：日你妹，在外面，就不会给我留点面子？二货女友来了一句，我妹就在这，你日啊！更二的还在后面，谁知，女友的妹妹红着脸说道，姐，不行啊，我这几天来月经了。

19、今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了。

我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。

二货媳妇直接来了句：“你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了！”

我：“……”

20、楼主姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”