我丈夫又不在，对啥暗号、买充气娃娃、一素颜就不认识了、免费的存储谁不想要啊、我要一份全家桶，多送点纸、对不起，我只是想找点刺激等暴笑快递的小笑话20个。

1、在外地工作，想给妻子惊喜，悄悄回家敲门：有你的快递。妻子在里面说：别逗了，我丈夫又不在，对啥暗号。

2、在网上我买了一个充气娃娃……心里很是激动呀，终于到货了拿到货我就无语了，一坨，我操这就是我要的充气娃娃，不一样呀我问了快递，他竟然说路上颠簸常有的事我靠你有更好的理由麽，你说是你干过的，我也信呀！！

3、叮咚，快递到了，我妹下床半睡半醒去开门，门外站着上次那个高高帅帅的快递小哥，小哥问：“是不是XXX。”

我妹不高兴：“才多久怎么就装不认识我了？”

快递小哥微笑着：“我们有行规，决不接近素不相识的女货主。”

“哟这么高尚呢。”

“您不要误会，我是说我们决不接近‘一素颜就不认识了’的女货主。”

4、网易告诉我我有2T存储，百度告诉我我有2T存储.现在我希望他们把属于我的空间，以硬盘形式快递给我。

5、干过最蠢逼的事是在某宝买了一个笔记本电脑，然后搞活动出现了一个特惠价网页里面好多东西都是十元以内的，我当时兴致勃勃的给女朋友打电话说给她买了一个银手镯，挺好看的注意收快递，反正我是不敢想女朋友收到7.9元的银手镯是怎样的草泥马！

6、吃饭的时间到了。“喂，肯德基么，我要一份全家桶，多送点纸。”“好的，还有吗。？”“记得叫男的快递员。”“好的，先生，请问您的地址呢？”“市中心公共厕所，从左往右数第三坑。”

7、我正在床上睡午觉，忽然听见快递在敲门，于是赶紧从床上爬起来去开门，“你就不能穿件衣服么，好歹也要穿上裤子吧？”“对不起，我只是想找点刺激，这份快递工作实在是太无聊了！”

8、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。

因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。

不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹。

一脸轻蔑地看着我，问到：“叫什麽名字？跟包裹对的上才能给你。”

9、快递员：“你好！玩我.鸟吗？”

少.妇：“滚！死变.态”

快递员：“你不是玩我.鸟吗？”

少.妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”

10、我住十九楼，今天小区临时停电，电梯都停了，我正抱怨不想下楼呢，结果听到了敲门声，我问：“谁呀？”

门外上气不接下气的回答：“你好，你，你有一份快递。”

我一瞬间蒙圈了，尼玛太给力了吧，我擦，开门签收然后请他屋里坐会，他死活不肯。

后来我给他拿了两罐红牛，这货直接打开咚咚咚，一口气喝了一罐，然后把另外一罐还给了我，还对我说：“谢谢你，这罐我就不要了，拿着下楼太重。”

我：……

11、同事甲：我发了一个快件给本市的一家客户，都3天了，客户还没有收到！

同事乙：什麽破快递公司啊！3天了！还在本市！就是拿着快件爬也爬到了吧！

12、淘宝上网购秒杀买了个u盘，跟老板砍价没砍下来，便让老板送个小礼物给我，老板答应了。今天收到快递，没有看到礼物，我气愤的找老板询问，老板说：“你插电脑上试试。”果断好评！

13、快递员：你好！玩我鸟吗？少妇：“滚开，死变态！”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧。”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。”

14、阿发：“我最近应聘了一个快递员的工作。”

阿华：“你小子傻了吧，快递员多累你不知道啊！”

阿发：“累是累，不过薪酬还是挺不错的。”

阿华：“什麽，2000多不过，还不错？”

阿发：“那是底薪，还有提成呢！”

阿华：“哦？那提成多少啊？”

阿发：“那要看包裹里的东西值多少。”

说完，阿发拿出了一部Iphone5。

15、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

16、跟舍友吵架，恶向胆边生，网购了一把开山大砍刀要砍死他。

快递还没到，他有一天请我吃了碗蛋炒饭，我决定原谅他了。

男孩子的友谊就是这么单纯啊。

17、话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开。

上面只写了四个字请说口令。

小贼开始尝试口令：“芝麻开门、阿里巴巴、神马都是浮云、般若波罗蜜、再淘宝就剁手。”

试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说：“开门，送快递的。”

然后门开了。

18、小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”小花问：“那你爸爸爱什麽？”小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！”儿童B：“哪一首？”儿童A：“王老先生有块地……”儿童B：“有错吗？”儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递埃……咿啊咿啊唷！”儿童B：“酷喔！”

19、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失……

20、有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是[炸]弹啊！！！你拆开看看啊！！！