你还怕被人看见啊、新冷笑话微信上聊了一个妹子、乞丐的乞讨、鸳鸯戏水马桶版、夫妻酒店被偷拍、陌路相逢等笑破肚皮的酒店的小笑话25则。

1、某女公司旁边不远处有一个如家酒店，她每次打车对司机说：“师傅，过了前面如家20米靠边停就行。”

然后十有六次司机都会冷笑一声回她：“怎么着？你还怕被人看见啊？”

2、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！！！”。

3、这天，酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了.一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐.老板对他说：“你也是来要牙签的吗？“乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？”

4、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，8楼818房间。途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢！醉汉一听恼火了：你为什麽不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

5、第一次带她去开房，两人前戏片刻，她娇羞地说：“我先去洗白白”我抽完两颗烟她还没出来，正在狐疑，忽见卫生间门开了一条缝，她娇羞的声音传出来：“亲爱的，你进来”还有鸳鸯戏水？我大喜过望，三两下脱光光跑过去……她很委屈地站在马桶旁，泪汪汪地说：“我肚子不舒服，没想到马桶是坏的，一冲没下去，二冲满出来了”我吐……穿衣服……找服务员……与服务员吵架……服务员找维修工……我要求换房……酒店要求赔偿……打架……进派出所……被学校派人带回……考虑状告酒店的可能性ing。

6、暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什麽吗？”

7、有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。

刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什麽奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我也不是本地人。”

8、女友生日，鲜花送了，晚餐吃了，电影也看完了，马上就要凌晨了，女友也被我忽悠着不回家睡觉了，一切都是那么的顺利，仟辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。

9、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和WIFI。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。

女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。

经理急呼：“我哪有？”

女客人：“我有提供，是你自己不用。”

10、从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对联。有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺，店里又没有老鼠。”那个秀才人笔一挥，很快就写成了：上联是：养猪大如山，老鼠头头死。下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。横批是：人多、病少、财富。秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：“养猪大如山老鼠，头头死，”“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”“人多病，少财富。”

11、一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？”

“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。”

过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕感染病菌吗？”

那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”

12、我女朋友是做酒店接待的，每天回来身上都是几仟块钱不等，我问她怎麽这麽多钱，她给我说她们酒店是日结的，一日一结。我就想问问段友们，酒店接待真的有这麽高工资吗？

13、以前去男朋友部队看他，都是住在接待室的小房间，小床。

每次他都抱着我睡，感觉很温馨的。

直到他休假，我们住在酒店里，两米宽的大床，他木有再抱我，当时也木有多想。

晚上回到他部队还是住的小床，他还是抱着我。

突然反应过来，你妹，不是温馨，是怕掉下去！

14、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

15、一个人去酒店吃饭，说：“服务员，上酒。”服务员拿了一瓶酒过来，那个人问：“这酒多少钱一瓶？”

服务员说：“1880，要开吗？”

那个人说：“开。”

服务员把酒开了。那个人又说：“开玩笑。”

服务员：……

16、和兄弟遛弯，路过学校女澡堂，看见洗完澡出来的女生一个个惨不忍睹，忍不住问了一句“为什麽从学校澡堂子出来的女生都这麽丑？”

“他妈的，漂亮的都去酒店了，谁他妈来这儿”

我……

17、我家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装，经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平！！你看，又来了：五星级酒店也不过如此！！服务这么差！！我在下面评论：“现在家里到处缺水，秧都快干死了，今天看你爸在河边往田里抽水！”

18、昨天，有一北方人在一家餐厅吃饭，感觉困倦，去酒店洗浴、按摩、休息。今早一觉醒来，拉开窗帘一看，窗外大雪纷飞，路上的行人都穿着厚厚的大衣，顿时嚎啕大哭“我怎么睡了大半年啊，来的时候明明是春天，现在咋就变成冬天了！从春天睡到冬天！！！这房费可怎么结啊！

19、张先云找了一个书香门第出身的女友，可是，与女友交往一段后，他就有很多感触。

他说：“论出身，我的女朋友是上品，那是教育世家；论工作，我的女友是下品，那是酒店坐台；论节操，我的女朋友是珍品，一直洁身自好；论习惯，我的女朋友是极品，怪异得让人难受；论身材，我的女朋友是次品，只有根号二。”

他的朋友听了说：“万般皆下品，惟有爱情高。她真心爱你的话，你就不要品头论足。”

20、旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”

经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”

21、一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”

“100美元。”

阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”

“也是您，先生。”

22、我：老板我要请假。老板：给个理由。我：我昨天在如意大酒店，看到某男子趁他老婆上厕所期间，偷亲了她小姨子。老板：批你一个星期假，有假薪。……

23、昨晚陌陌成功约·炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的风景道：咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？女用狠毒的眼光瞪着我道：你tm的刚才射 了吧！我：……

24、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说：

‘Do you know Tom and Jerry？‘

‘Yes Sir‘

‘Jerry is here！‘

25、我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…

我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。

朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立。

冲过去把朋友老婆围住，都说：“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”

就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…