醉汉、裸体和太监、经理人冷笑话、草，大早上就遇到碰瓷儿的、幸好没有、不服来单挑等超级开心楼梯的小笑话25则。

1、两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”

2、那天和一美国的朋友说了那个“小心裸体（楼梯），大家一起下流（下楼）下流（下楼）哦”的笑话。

次日，大家又一起走楼梯时，他可能是想显示自己的聪明，不会和我们一起下流！就很绅士对大家说：“小心太监（台阶），我们来做太监（走台阶）吧！”听毕，笑死一片！

3、飞轮海经理人：“你们终于来了！为什么昨天没有来录音棚？”尊：“因……因为，小雨从楼梯上摔下来了……”经理人：“喔！原来如此，小雨受伤了所以你没来。”亚瑟：“不是……是大东受伤……”经理人：“为什么小雨从楼梯上摔下来大东会受伤？”尊：“因为……大东吃了鱼罐头……”经理人：“什么？……那跟小雨从楼梯上摔下来有什么关系？”亚瑟：“因为他们打架……小雨摔倒没事大东被小雨打伤。”经理人：“喔……那么因为你们送大东去医院，所以没来上课？”尊：“不是……是班导送大东去的。”经理人：“那你们为什么没来录音？”尊：“因为……因为我们睡过头了……”经理人：“那跟小雨从楼梯上摔下来有什么关系！？”亚瑟：“没有啊，我……我们只是顺便提一下……”

4、今天早上上班，出门的时候看到一只狗在楼梯口挠痒痒，突然自己就掉下去了，关键是这货跳起来就冲我狂叫，你爹个蛋蛋，我离你还有好几米呢，草，大早上就遇到碰瓷儿的！

5、房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。

房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？

房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

6、宿舍两二货挣嘴，A：不服来单挑。

B：下楼去单挑。

A：你跳下去等我，我走楼梯。

7、一美女某日横穿马路不幸被高跟鞋绊倒，未能逃脱被撞的命运。第一次来到上帝面前，上帝怜其善良，放她重生。结果没多久，此女第二次来到上帝面前，上帝问其原因。美女叹息：又一次被高跟鞋绊倒，从楼梯上摔了下来。

8、同事喜欢看[恐][怖]电影各种想象！

一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节。

突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？

她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈？

9、说一下胸大的烦恼：1：跑步的时候一抖一抖不说，左球猛烈撞击右球这感觉……真疼！2：平常穿衣服真的很挑，明明衣服正好，套进去的时候偏偏卡在高峰上面，心塞！3：明明就是天生偏偏会被一些人误认为被摸大的给人印象不好！4：下楼梯因为胸大看不见台阶容易摔倒！5：买胸罩真的很难买啊！经常会被导购说这个内衣没号了！6：睡觉只能平躺，侧躺和趴着睡姿势太憋人了！7：因为胸大我哭了多少日日夜夜！！

10、刚才准备上楼，楼梯口有一小女孩和一个小男孩。

两小孩在拐角突然出现的，看到我，小男孩对我说：叔叔，我是王子。

然后我猛然发愣0.9秒，问小女孩：那你是公主吗？

小女孩说：我是皇太后。

噗…小卓子我差点从楼梯上摔下去。

11、人倒霉起来喝凉水都塞牙，下个楼梯都摔，摔就摔呗，还把女朋友给摔断了。（护士姐姐别把我右手包的那么严实，留两根手指也成啊！）

12、真实：昨天周一，下午同学们都去操场准备上体育课，我假借腿疼留在3楼楼梯口看段子，那个爽阿，正笑着呢……谁知一2货拿他的手机给我玩手机的样子拍了下来，拿他的手机到老班那去告我状……对……没错……两部手机都没了！！今天请的家长才把手机拿回来！被骂的何只一个惨字！！恶气难咽！多少赞我特么就去呼他熊脸多少下！！不呼不足以平息我的愤怒，整个一二货！

13、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了：小卖部旁。

14、哥们和我比看谁下20楼速度快，他坐电梯，我走楼梯，哥们让我10秒时间，于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了……后来哥们不服，又比赛上楼谁快，结果我以同样的方法获胜了。完事哥们还不服，又比赛下楼，完事哥们还不服比赛上楼，后来我服了……

15、高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！

妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了……

老子后来又继续单身了好几年！

16、跟同事一起下班坐地铁，他走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。我也纳闷他是不是走神了在想啥，半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

17、刚出门见到一只狗在楼梯口挠痒痒，自己也没在意，只是专注抢红包，结果不小心掉下去了，然后，二逼汪星人就冲着我狂叫。卧槽！我这离你好几米远呢，就开始碰瓷了。

18、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。”

19、一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。

20、买了一盒榴莲，不敢拿进房间，就在楼梯拐角处吃。正吃得欢畅，楼上小萝莉蹦跳着下楼来了，见到我大吃一惊：“阿姨，你在吃屎吗？”我让她尝一口，她犹犹豫豫小心翼翼咬了一口，惊奇地喊：“阿姨，你家的屎好甜哦！好好吃！”额，算了，都给她吧，让她这么一喊，还真有点吃不下去了……

21、大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。

有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。

我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。

过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。

我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”

他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”

22、晚上回家不爱坐电梯爱爬楼梯，平时很少碰见人的，结果突然有一天也有个男的从楼上往下走，他本来低着头看见我吓了一跳，应该是没想到有人会爬楼梯吧，然后骂了我一句：“艹，你这孩子，吓死老了。”不爽，干嘛骂人，我又没有故意吓唬他。然后我就说了句：“咦，你能看见我？”

23、17岁时穿裙子上楼梯：哎呀忘记穿安全裤！

27岁时穿裙子上楼梯：今天穿的内裤好不好看来着……

24、一女子请来道士驱鬼，说道：“大师，最近实在奇怪。先是上楼梯

那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了！后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了

最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”

道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

25、高中的时候有一天表姐来我家，我妹在客厅看电视，我弟站在客厅门口跟我说话，我正要上楼，就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口，我弟刚好放了个响屁，表姐急忙跑进客厅，一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊，什么味道这么臭！我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了，这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃，跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙，进门站了几秒钟后说，你们家是不是煤气漏了，我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。